Sentimientos

Días

Un día más, un mes más, un año más, Dios... como pasa el tiempo, rápido y lento a la vez, vuelvo la vista atrás y parece mentira que lleve 1.180 días (lo que es igual, 3 años 2 meses y 23 días) intentando ser mama, días de ilusión y días de desespero, días largos e interminables esperando saber si llegara o no ese mes la regla, días agobiantes de pruebas y médicos, días de angustia y llanto comprobando que ese mes tampoco será, días de peleas con tu pareja, por que no hay quien te aguante, quieres llorar, luchas por seguir adelante y apenas consigues sobreponerte y siguen pasando días, días y más días.

Empieza un ciclo nuevo, renuevas ilusiones pero en el fondo el alma ya esta dañada, ya no eres la de antes, te cuesta sonreír y en cambio es mucho más fácil llorar, cualquier cosa te produce una sensación de vacío, o sino puede ser que tu reacción sea de "mala leche" sobre todo y que Dios me perdone, cuando esas personas que supuestamente actúan de buena fe no hacen más que preguntarte cuando piensas tener un bebe, que como sigas así se te va a pasar el arroz, y tu intentas sonreír y decir que todo llegara que no te importa mucho, cuando realmente lo que sientes es una gran impotencia de ver como pasan lo días y todo sigue igual.

Y llegan nuevos días, días de pruebas, pruebas lentas gracias a esas terribles e interminables listas de la SS que nos hacen ver lo poco que les importamos y lo poco que les preocupa nuestra ansiedad, y mientras tanto sufrimos y nuestros allegados sufren con nosotros.

Y siguen pasando días, días en los que te sientes impotente y sientes cosas que hasta ahora nunca habías sentido, cosas que ni siquiera son reflejo de tu carácter, envidia, rabia, irascibilidad... por todos sitios hay mujeres embarazadas, madres primerizas, de repente muy buenas noticias, tu mejor amiga será mama en septiembre y tu hermano papá por segunda vez en noviembre, y tu intentando asimilar tan buena noticia con una mezcla de alegría y ganas de llorar en tu interior, y por supuesto sonríes eres feliz por ellos te alegran esas maravillosas buenas noticias pero cuando llegas a casa y estas sola no puedes evitar llorar desconsoladamente y sentir rabia de no ser tu la que da noticias como esas, pero siguen pasando esos días que nunca se paran y te alegras por ellos pero como dije al principio el alma ya esta dañada y esos días, días y días pesan tanto...

Hola a tod@s, quiero como suponeis expresar mis sentimientos; mi actual indecisión.Tras 11 años y medio de matrimonio, y más de 9 años de búsqueda de nuestro hij@, habiendo pasado por 7 intentos de ICSI, llevar 6 años en lista de espera de Adopción Nacional y haber sido rechazada nuestra solicitud de Adopción Internacional en Colombia, estoy sintiendo la tentación del abandono. Aunque os extrañe, estoy valorando lo positivo de no tener hijos y ya lo he comentado con Pepe, mi marido; aunque también es cierto que no lo he decidido firmemente. Se que todo tiene su parte positiva y negativa, y con 38 años cumplidos y todo lo pasado en esta lucha, siento que es el momento de MI GRAN DECISIÓN.

Soy presidenta de FREYA, Asociación de Parejas con Problemas de Infertilidad y much@s compañer@s tienen ya sus bebes, y siento que yo las apoye para conseguirlo y sus niños son mis pequeños "sobrinos". No se cual será mi decisión y si mi marido la compartira o tratara de convenir conmigo otra solución, pero se que quiero disfrutar del día a día, este o no embarazada. Tengo muchas cosas por las que sentirme feliz, disfrutar de mi trabajo, mi familia, mis amigos, mi lucha desde la Asociación, mi potra, etc. y sobre todo mi confianza en mi misma de salir a flote, de VIVIR (con mayúsculas).

Tal vez otro día vuelva a este rincón de Xailaes para contaros más cosas; mientras tanto muchos besos a tod@s, y que disfruteis de cada momento, haciendo lo que quereis y lo creeis mejor en la busqueda de vuestro hij@.

Tengo 17 Años esperando un bebe y mi traslado a E.U me ha abierto las posibilidades de tener por primera vez una serie de exámenes, con el propósito de saber la causa de la infertilidad en mi vida. En este ciclo estoy con el omifin y he sentido dolor y mucha ansiedad por el tratamiento, pero sigo adelante y espero lograrlo, esperando que sea también el deseo de Dios.

Deseo tener más amigas con las cuales practicar sobre este asunto y poder dar y recibir apoyo y amistad.

Todas las mujeres que estamos pasando por el problema de no poder ser madres sabemos lo triste que es, y lo poco comprensiva que es la gente que nos rodea, que muchas veces no le da la importancia que en verdad requiere y otras le dan tanta que nos hacen sentir peor, como si estubieramos imcompletas, me gustaria poder conversar con alguien que comprendiera el nivel de desesperacion ta grande que se siente al no poder ser madre queriendolo tanto. Un beso a todas y las quiero y les deseo toda la comprension del mundo.

Acabo de leer los "Relatos" de quienes han recorrido el mismo camino en el que hoy me encuentro enmarañada. Tengo un diagnóstico de infertilidad primaria que lleva poco más de cinco años, hoy estoy siendo estimulada para ovular en forma normal y recientemente me sometí a una intervención laparoscópica para destapar mis trompas que se hallaban obstruídas. Al leer estos "Relatos" de pronto sentí que una pedacito mi corazón se iluminaba. Ví a quienes al igual que yo, han tenido como compañeras inseparables a la angustia, el dolor y la desesperanza tras recorrer este inmenso laberinto donde se avanza a tientas y donde parece no haber una salida. En ese intento de asomarme a la ventana y mirar desde la otra vereda, comprendí que tras la llegada de un nuevo ciclo sin novedades y luego de agotar una y otra alternativa de tratamiento, existirán siempre otras puertas que se abrirán y nos permitirán avanzar hacia nuevas posibilidades y probabilidades de encontrar pronto la salida. Así siento que la llegada del bebé se aproxima y que será una consecuencia de la constancia y el empeño.