Volvamos a enfrente de South Station, donde el Robert acaba de lanzar una patada a la mano de Bullseye para hacerle soltar el revólver antes de que pudiera terminar de recargarlo:

* Robert: Ea, ya te quedaste sin armas! A ver ahora qué hac...OUCH!

Bullseye contesta tirándole a la jeta las 4 balas que tenía en la otra mano sin pistola ni ná, que no conseguirán acribillarlo pero que duelen bastante lanzadas a mala hostia, como es justamente el caso:

"RYUUJIN KYAKU!!!"

* Bullseye (esquivando y rodando unos pasos hacia atrás): Quedarme yo sin armas? Eso será coña, no?

Procede a sacar los shurikens que lleva en el cinturón y a lanzarlos rápidamente:

* Robert (tapándose la cara con las manos): H-hostia puta...CABRÓN!!

Y antes de que el Robert tenga oportunidad de arrancarse los shurikens de las manos recibe semejante patada en los huevos que lo hace caer de rodillas, sólo que Bullseye no tiene oportunidad de rematarlo con uno de sus sais ya que él mismo es alcanzado por un KohKen del Takuma:

* Bullseye (levantándose): Putos cagaos! Qué pasa, que vais a atacarnos todos a la vez?

* Mr. Karate: Qué te piensas que es esto, una peli del Jackie Chan? Pues evidentemente que no nos vamos a quedar tranquilamente mirando mientras matas a nuestros amigos, pedazo de hijo de puta!

Es justo el momento cuando aparecen por allí Billy y Yamazaki:

* Billy (a Mr. Karate): Hey viejo, le importa que echemos una mano? Considérenos un servicio público, ok?

Mientras tanto Vertigo trata de usar su poder contra Whirlwind, lamentablemente con nulos resultados:

* Whirlwind (muerto de risa): Qué intentas, marearme o algo? Tío, estoy acostumbrao a dar más vueltas que un maricón en una bulla y además que mi sentido del equilibrio está en la vista y no en el oído...Tus poderes no me hacen ná, DESGRACIAO!!

* C. Vertigo: (Mierda, para qué le habré hecho caso al viejo de la careta?? No será porque tuviera pintas de ser muy serio, no!)

Whirlwind vuelve a convertirse en un torbellino y se dirige contra él a supervelocidad, por lo que Vertigo sólo tiene opción de apartarse volando lo más rápido que puede, pero no sin llevarse un buen tajo de las cuchillas del otro en el proceso.

* Whirlwind (mirando hacia arriba): HAW, qué te crees, que no voy a seguirte? Pa mi sólo es cuestión de girar un poco más rápido y salir volando como un helicóptero!

Y efectivamente lo hace, colocándose a su altura y sólo a unos cuantos metros de distancia:

* Whirlwind: Déjame decirte una cosa, chaval: Los del Escuadrón Suicida...sois unos mierdas! Si sois taaaan pringaos como para dejar que os coloquen brazaletes explosivos y os manden a misiones suicidas, qué posibilidad tenéis contra nosotros?? Tendrías que ver a algunos de los tíos que nos hemos traído, que se pegan hasta con Dioses y tó!

* C. Vertigo (sangrando): Bueno, yo una vez casi me cargo a un Dios de Apokolips, aunque parezca mentira...

* Whirlwind: Pffft, *tú*?? Pos lo cogerías de espaldas!

* C. Vertigo: En realidad sí, pero eso qué más dará? Lo que importa es el resultado final, no? Vosotros en general sois más poderosos, nosotros más listos y con más mala leche...Veremos quién gana.

[Aclaración: Esta es la diferencia fundamental entre la mayoría de los supervillanos de Marvel y los de DC después de todo]

* Whirlwind: Menos conversación, hostias!!

Como era de esperar Whirlwind se lanza a supervelocidad contra el jefe del Escuadrón Suicida con la sana intención de hacerlo pedazos con las sierras circulares que lleva en los brazos, sólo para estrellarse contra el Efecto Vértigo, que como ya sabemos desvía proyectiles...

...El problema es que el amigo Whirlwind a esa velocidad cuenta como proyectil, así que acaba siendo lanzado contra el escaparate de una tienda de ropa que también estaba por la zona de South Station...

...Y por si fuera poco, en época de rebajas:

* Whirlwind (girando y sin poder parar las sierras): Hey, pero QUÉ COÑO...?!?

Simplemente decapita al típico metrosexual que andaba por allí buscando ropa fashion.

3 ó 4 pijas que habían entrado para reírse del personal que compra en rebajas acaban descuartizadas y con un montón de cachos de sus cuerpos estrellados contra las paredes del local.

Una vieja que sólo había ido a buscar ropa para regalarle a su nieta cae al suelo agarrándose los muñones de lo que antes solían ser sus piernas.

Al final las sierras de Whirlwind acaban tan incrustadas en semejante amasijo de carne humana que el pobre no puede ni moverse, y entonces es cuando Vertigo entra en la tienda y se le acerca:

* C. Vertigo: Tío, ni por un momento te creas que no me da pena la absurda carnicería que hemos organizado, con todas esas muertes y mutilaciones sin sentido...

* C. Vertigo (pateándole la cabeza): ...Es sólo que me la aguanto.

Pero volvamos con la peña de SNK (osease, Mr. Karate, King, Robert, Billy y Yamazaki...Porque Charlotte aún está inconsciente), que en este mismo momento están rodeando a Bullseye y a Deadpool:

* Bullseye: Eh Wade, tú qué opinas?

* Deadpool (sonriendo entre dientes): No sé yo...Qué tal correr?

Es justo cuando también aparece por allí Krauser chillando como una mala bestia:

* Krauser (acercándose): Bullseye, maldito bastardo! Me rompiste varias costillas con ese coche, pero ahora me las vas a pagar todas juntas!!

* Bullseye (a Deadpool): Ok tío, vamos a hacerte caso por una vez...Qué propones?

La respuesta de Deadpool es saltar hacia King rompiéndole una cápsula de humo en plena cara, cegándola y abriendo una brecha en el cerco porque la que él y Bullseye pueden salir a correr.

* Mr. Karate: Eh, qué hacemos aquí paraos? Hay que perseguirlos!

* Robert: Con el debido respeto, sensei, para qué?? Nuestra prioridad ahora es buscar asistencia médica para Charlotte...Vamos, digo yo, no?

* Krauser (a voces): PUTOS COBARDES! Bullseye, es la segunda vez que te escapas de mi!! La próxima vez que te encuentre te juro que te...

**KLOOOONKKK!!!**

* Billy: Eh Krauser, estás bien??

* Krauser (tambaleándose): S-sí, sólo ha sido que no me esperaba que me fuera a tirar la tapa de una alcantarilla en plena cara, la verdad...

En ese mismo momento es cuando se va la luz en todo Nuevo South Town.

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Y en una central eléctrica relativamente cercana, en medio de unos cuantos cadáveres de técnicos desparramados por el suelo y conectado mediante cables al generador principal volvemos a encontrarnos a ya-sabéis-quién en pleno colocón eléctrico:

* Electro (echando chispas por todos laos): HAW HAW HAW, ondia qué de puta madre que casi tós los problemas de la Vida los pueda arreglar igual! Y sin tenerme que comer la cabeza mucho ni ná, que uno no es el Doc Ock...Lo de antes me dio fuerzas pa llegar, ahora veremos si me curo o no del tó. [Quitándose el trapo que lleva amarrado a la cintura]: Ok, a ver cómo va la cosaaa...

Unas cuantas gotas de sangre caen al suelo chisporroteando mientras la herida empieza a cerrarse y se escuchan una serie de crujidos difícilmente identificables.

* Electro: Eso serán mis tripas volviendo pa su sitio, me supongo...Joer, ahora sé cómo se debe de sentir el Wade...Weno, menos por lo de la sangre chisporroteando, claro...Tío, ni siquiera sabía que pudiera hacer esto!

Weno Max, si según la Marvel nos tenemos que creer que la electricidad es amarilla y que mediante absorción eléctrica puedes curarte cosas como el cáncer, por qué no creernos que puedes regenerar tejidos y reparar órganos vitales también, hmm? Tiene hasta sentido.

* Electro (quitándose los cables): WHOA, estoy tan borracho de Electricidad q'hasta escucho voces en mi cabeza y tó! No importa, lo único q'importa es que estos capullos de NST se creen que pueden ir por ahí apuñalando al personal y están mu equivocaos! Si yo fuera un tío normal me tendría que joder, pero por suerte lo puedo solucionar estilo supervillano: Montando el pollo!!

Y dicho esto el Electro "Super-charged" o "Uber-Electro" o como quiera que se llame cuando el Max se acaba de pegar un buen jartón de electricidad y se vuelve todavía más poderoso de lo normal procede a salir de la central volando a toda velocidad, ni que decir tiene que abriendo un PEASO agujero en la pared distinto al que ya hizo para entrar.

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Por supuesto semejante apagón generalizado en todo Nuevo South Town tiene consecuencias tanto positivas (por ejemplo, toda la gente que estaba en coma y conectada a máquinas en los hospitales de por allí simplemente muere, con lo cual dejarán de ser un coñazo para sus respectivas familias) como negativas, la más importante de las cuales se produce en el salón de una casa de Alemania:

* TV: Dificultades técnicas nos obligan a cancelar la retransmisión del Campeonato Mundial de Counterstrike que se está celebrando en Nuevo South Town. Rogamos disculpen las molestias.

* Niño Loco Alemán (levantándose violentamente): NOOOO!! CÓMO SE ATRRREVEN?!? CÓMO COJONES SE ATRRREVEN?!? HIJOS DE PUTAAA, OS MATARRRREEEÉ!!! CON UN ARRRMA DE ASALTOOOO!!!111!!!

Y dicho esto el mundialmente famoso Niño Loco Alemán procede a descargar su ira contra el televisor a patadas en limpio, como era de esperar.

* Niño Loco Alemán (marchándose): ESTO NO QUEDARRRÁ ASÍN, ME OÍS?!? ALGUIEN PAGARRRÁ POR ESTO!!!11!!

* Madre del NLA (llorando a lágrima viva): Oh Hans! Oh Hans, tenemos un problemón gordo!!

* Padre del NLA (abrazándola): Sé fuerte, cariño!

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Y de vuelta en las inmediaciones del aeropuerto de NST, una vez que la luz ha vuelto:

* Bulldozer (levantando un coche): Hey 'Driver, qué te ajuegas que le acierto al chaval de los ojos coloraos en toa la puta cabeza?

El Rock salta a la desesperada esquivando el coche y evitando por los pelos la PEASO de explosión que causa el coche al estrellarse.

* Wrecker: (agarrando otro coche): 'Dozer, que eres un matao! Déjame a mi, COÑÑÑIIIOO!

Pero antes de que el Wrecker tenga ocasión de probar su puntería se ve impulsado hacia arriba por una poderosa fuerza desconocida, junto con el resto de la Wrecking Crew:

"TRIPLE GEYSER!!!"

* Wrecker (levantándose): Heh, eso CASI lo sentí...Oye, yo no te acabo de mandar por coño hace 5 minutos o asín? Qué pasha, que no pillas el mensaje?

* Terry: Es mi ciudad la que estáis destrozando, gilipollas!

* Wrecker: Tíos, habéis visto? El del Telepizza tiene güevos! [Levantando la barra de hierro a modo de bate de béisbol]: Lástima que se vaya a quedar sin una cabeza a juego!

* Piledriver (señalando): Hey jefe, esos frikis que vienen por ahí quiénes son??

"Esos frikis" son una tía de más de 2 metros y un humanoide gigante compuesto a base de un montón de cachos de metal mal pegaos, que acaban de aparecer al otro extremo de la calle y avanzan en dirección a nuestros amigos:

* Lashina: Esos 4 gusanos son la Wrecking Crew? HAW, tú no hacía falta que vinieras, te podías haber quedado tranquilamente en el desguace...

* Shrapnel: Lashina, guapa...De nosotros 2 cuál es el que se curra con Superman, ein?

* Bulldozer: No jodas, que la cosa esa de metal habla y tó!!

* Wrecker (empujando al Terry hacia los recién llegados): Oye nena, que a mi y a mis colegas nadie nos llama "gusanos"! Que pa algo tenemos los poderes de un Dios!!

* Lashina (avanzando): Buah, me tengo que impresionar? Y yo cuando no estoy aquí haciendo el gili en este planeta de mojones soy la líder de las Diosas Guerreras de Apokolips!

* Piledriver: Que no se dice "Apokolips", tía! Que se dice "Asgard"!

Lashina contesta lanzando semejante hostia a la cara de Piledriver que lo empotra contra el edificio de enfrente mandando a tomar por culo la mayor parte de la fachada en el proceso.

* Lashina: No. Se dice "Apokolips"...Asgard es otro sitio, enterao!

Ni que decir tiene que tales diferencias de criterios en materia mitológico-religiosa entre el MU y el DCU dan lugar a que el resto de la Wrecking Crew se lance a por Lashina para jartarla de hostias.

* Terry (levantándose): Hey, la tía ésta tan cafre me suena...Sois del Escuadrón Suicida, no?

* Shrapnel: Vaya, un tío listo. Si eres realmente listo, corre. [En voz baja]: Soy una puta bomba de fragmentación.

Y aunque Shrapnel en el fondo es un cachondo, un simple vistazo le sobra al Terry como para darse cuenta de que eso lo está diciendo completamente en serio.

* Terry (cargándose al Jubei al hombro): Eh Rock, recoge al Duck King y corre! Sin preguntas ni hostias, sólo corre!!

Mientras tanto Shrapnel se acerca al resto de la Wrecking Crew, que en ese momento están entretenidos ahostiando a Lashina con todas sus ganas, y agarra a Bulldozer por la cabeza:

* Shrapnel: Eh tía, qué dijimos de 2 pa cada uno? No acapares!

Y dicho esto, procede a levantar a Bulldozer y a enviarlo de un hostión a como mínimo un kilómetro de distancia, mientras que Lashina hace lo mismo con el Wrecker (y en la misma dirección), antes de salir corriendo de nuevo a su encuentro.

***KLAAAAANNNNKKK!!!***

* Thunderball (volteando la bola): HAW, tu brazo a tomar por culo, engendro de mierda!

Shrapnel se mira como si tal cosa el boquete a la altura del hombro derecho que le acaba de hacer  el bolazo de Thunderball mientras que las piezas de metal que acaban de caer al suelo empiezan a agitarse como si tuvieran vida propia (ya que de hecho, la tienen).

* Shrapnel: Ohhh no jodas, mi brazo derecho! Cómo voy a hacerme las pajas ahora??

Las piezas de metal vuelven volando a su ubicación original y en menos de medio segundo Shrapnel vuelve a estar completo, ante la total sorpresa de Thunderball y Piledriver.

* Shrapnel: Ah, y que no me llamo "engendro de mierda", me llamo Shrapnel [=="Metralla"]. Queréis saber el porqué?

****BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!****

Es el ruido que hace nuestro amigo literalmente explotando en cientos de fragmentos de metal afilados como cuchillas que vuelan hacia todas las direcciones con una violencia tan brutal que son capaces hasta de perforar el pellejo superduro de Thunderball y Piledriver (aunque hasta cierto punto nada más).

* Shrapnel (reformándose): Oooops! Se me olvidó de mirar si Lashina y los demás se habían quitao de enmedio antes de explotar...Menos mal que parece que sí, que si no luego la gente hasta me lo critica y tó!

* Piledriver (levantándose y sangrando por todos laos): H-hijo de puta!!

Aunque muy tocao por la explosión anterior Piledriver lanza un hostión a la cara de Shrapnel que le hace saltar varios cachos de metal.

* Shrapnel: Vaaa, de qué te quejas, si incluso has salvao los ojos? Y ahora, prepaaá-rate...VA A ESTALLAR EL OBÚS!!

* Piledriver (cubriéndose la cara con los brazos): J-JODERRR!!

****BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!****

Piledriver se queda tambaleándose y sangrando aún más profusamente después de haber sido acribillado por segunda vez pero sin llegar a caer al suelo, mientras que Shrapnel vuelve a reformarse de nuevo.

* Shrapnel: Un tío duro, ein?

* Piledriver: S-somos la Wrecking Crew, mamón! N-no hay diox que nos acojone!!

* Shrapnel: No, si ya...Devuélveme mis cachos de metal, anda.

La sensación de dolor para Piledriver cuando todos los fragmentos metálicos que tiene clavados en el cuerpo vuelven volando a su ubicación original es el equivalente a como si le desclavaran un cuchillo violentamente después de una puñalada, sólo que multiplicao por 50.

* Piledriver (intentando mantenerse en pie): AAARRGGHHH!! T-todavía estoy vivo, cabronazo!! No p-puedes con la Wrecking Crew!!

* Shrapnel: Okaaay, lo reconozco: La Wrecking Crew sois la puta caña. [Ahostiando a Piledriver en la cabeza]: Y ahora, a tomar por culo y no molestes más.

Ni que decir tiene que este último hostión consigue dejarlo KO, y en ese momento la atención de Shrapnel se centra en Thunderball, que sigue tirado en el suelo desde la primera explosión:

* Shrapnel: Sabes, tío? Yo no me creo que tú estés inconsciente ni ná...

* Thunderball (haciéndose el muerto): (Mierda, me pilló!!)