Capítulo TRES - Poquito KOF en este capítulo pero weno...
Cementerio de Nuevo South Town ante la tumba del Jeff Bogard (o algo):
* Terry: Lo siento, padre. Te he fallado. Después de todos estos años aún no he
sido capaz de vengarte del todo. O sea, no será porque no he tirao al Geese
Howard veces desde la Geese Tower...Pero aún así el cabrón siempre vuelve, es
como el Coyote de la Warner o algo por el estilo. Yo ya no sé qué más hacer, tal
y como están las cosas lo máximo que puedo hacer es presentarme al KOF y tratar
de impedir cualquiera que sea el plan que el Geese tenga pensado para este año.
Es lo mínimo que puedo hacer, sobre todo teniendo en cuenta que soy el campeón
original del KOF...
* Joe: En realidad ese es mi "cuñao" el Billy Kane...
* Terry: Ok pos el SEGUNDO campeón original del KOF después del Billy Kane...Joder,
Joe, si a lo que has venido ha sido únicamente a meter la pata también podrías
haberte quedao en casa...
* Joe: No, si yo lo hacía mayormente por demostrar respeto hacia vuestro
padre...
* Andy: Pues si lo que querías era demostrar respeto hacia nuestro padre, haber
empezado por no venir al cementerio en calzoncillos!
* Joe: Y qué querías, que me supermaqueara?? Pa qué, si todo lo que han
trasladao desde el cementerio de South Town a éste han sido las lápidas y ni
siquiera se han molestao en trasladar los restos porque era demasiado
caro...Bastante estoy haciendo con tratar de tomármelo medianamente en serio,
no?
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Y ahora porque sí, porque me sale de los huevos y sin que venga a cuento de
nada: CROSSOVER CON THE AUTHORITY!!
En una tranquila calle de Osaka encontramos al Dr. Light con un cabreo de 3
pares producto de una combinación letal entre la típica ignorancia yanki y la
mentalidad normal del supervillano medio:
* Dr. Light: (Putos japoneses. Alquilarme *a mí* una porno en la que salen todas
las tías con el chocho pixelado...Se van a enterar, voy a liar una en el
videoclub que se van a cagar!)
En ésto que aparece Galactus en medio de la calle.
* Galactus: DECID ADIÓS, POBRES TERRÍCOLAS!! SOY GALACTUS EL DEVORADOR DE
MUNDOS!! Ok en realidad no es nada personal contra vosotros, es sólo que tengo
que papearme planetas para sobrevivir y hoy le ha tocado a la Tierra...Yo qué le
voy a hacer, la vida es así y tal...
Galactus se pone a absorber la energía vital de Osaka provocando un peaso de
destrucción masiva sin precedentes y matando a un montón de gente en el proceso.
Light se queda mirándolo sin hacer una puta mierda al respecto (aparte de
volverse intangible cada vez que algún cascote le va a caer encima). En ésto que
llega The Authority a través de una puerta interdimensional.
* Apollo: Hey Galactus! De verdad crees que vamos a dejar que te papees este
planeta así como así?
Apollo dispara un peaso de rayo que Galactus desvía hacia el rascacielos más
cercano, que se va a tomar por culo totalmente.
* Apollo: Oooops!
* The Midnighter: Tranquilo cari, esas cosas pasan...No te deprimas.
* Apollo: No, si no lo hago.
* Swift: Eso es, con que salvemos más gente de la que nos cargamos ya vamos
daos.
De una hostia Galactus manda a The Engineer contra la acera, a escasos metros de
donde está el Dr. Light.
* The Engineer: Eh tú! Sí tú, el de la perilla. Es que te vas a quedar ahí
mirando tan tranquilo mientras que un tío gigante que devora planetas se dispone
a destruir tu mundo?
* Dr. Light: Pffft, es que a mi me han pasao unas cosas tan raras en la vida que
ya no flipo con ná...
* The Engineer: La base de datos del Transporte te clasifica como metahumano de
clase A, dice que tienes un poder absoluto sobre la luz. Joder, echa una manita
si eso, no?
* Dr. Light (y sólo porque The Engineer es una tía): Ok, weeeeeno...
Ahora asistimos a una confrontación espectacular de la hostia, con Light
controlando el espectro electromagnético, The Engineer usando la nanotecnología
de su cuerpo para convertirse en cosas cada vez más raras, El Doctor alterando
la Realidad a su antojo y el Jack Hawksmoor haciendo gags de Dios de las
Ciudades (no preguntéis, leed los putos tebeos de The Authority ok?). Total, que
Galactus queda hecho cachitos como para abastecer a Mc Donalds durante varios
años y las bajas colaterales de ciudadanos que pasaban por allí apenas pasan de
200 ó 300 mil.
* Dr. Light: Joder, Hawksmoor...Hemos estao como 2 horas peleando contra
Galactus y aún no me entero de en qué consisten exactamente tus poderes...
* Hawksmoor: Soy el Dios de las Ciudades, los alienígenas me alteraron
genéticamente para vivir en las ciudades.
* Dr. Light: Ok eso lo deja todo muchísimo más claro...
* Hawksmoor: Sabes, Light? No lo has hecho mal para ser un supervillano...En
realidad deberías unirte a The Authority, ya que tienes el perfil...
* El Doctor: ...Que consiste mayormente en tener unos superpoderes de la hostia
y tomárselo casi todo a cachondeo...
* Hawksmoor: Claro que vas a tener que dejar de hacer cosas como violar mujeres
y matar niños (aunque sean niños fachas), que quedan de regular pa abajo cuando
uno es superhéroe...
* Dr. Light: No me jodas, tío! Que *vosotros* sois superhéroes?!? Ay que me da
la risa!!
* Swift: Y por qué tanta risa? Usamos nuestros poderes para construir un mundo
mejor.
* Dr. Light (muerto de risa): Oh my fucking God! Os lo creéis en serio y todo,
estáis CONVENCIDOS! Pero es que no os dais cuenta de toda la gente inocente que
hemos tenido que MASACRAR para cargarnos a Galactus, o qué?
* The Midnighter: Bajas colaterales, tío. Es igual que cuando obligamos a China
a salir del Tibet o nos cargamos al dictador de Yakarta. Sí, muere gente
inocente en el proceso pero todo eso es necesario por el bien de la Humanidad.
* Dr. Light: Pues eso es EXACTAMENTE lo mismo que dice el Bush!
* Swift: Con la diferencia de que el Bush NI SIQUIERA se cree que lo esté
haciendo por el bien de la Humanidad...
* Dr. Light: Ok ok, cuando llevas razón llevas razón...Pero aún no me explico
por qué cuando yo masacro gente deliberada o accidentalmente está mal visto y
cuando lo hacéis vosotros está de puta madre...
* Hawksmoor: Porque tu lo haces a mala leche y nosotros con buena intención, es
que no entiendes la diferencia?
* Dr. Light: Pues no. A lo mejor va a ser porque los alienígenas me alteraron
genéticamente para ser DE PUEBLO; O sea, que me ha pasao igual que a ti pero al
contrario.
* Hawksmoor: Buen chiste, ese no lo conocía...PUERTA!!!111!!!!
* Dr. Light: Hey, sólo porque os esté exponiendo unas cuantas opiniones tampoco
es como para que os mosqueéis y me deis puerta...
* The Midnighter: No, es sólo que nos teletransportamos a otra dimensión...A una
donde hay un tío llamado Rajoysh que quiere impedir los matrimonios gays cuando
él es el primero que pierde aceite y al que le vamos a meter un taladro gigante
por el culo, pa que aprenda...
* Dr. Light: Pa que aprenda...EL QUE?
* Apollo: No lo tenemos muy claro, pero algo aprenderá SEGURO...