Frases de Profesores

"?Tienen delegado? No; no me extraña, porque es una figura inútil, casi tan inútil como el presidente del gobierno, aunque no tan inútil como el Congreso, pero más inútil todavía es el presidente del Senado, y el propio Senado; pero como si se fuesen todos por la alcantarilla abajo no nos enteraríamos (sólo aparecería en una esquina del periódico) y no nos devolverían el dinero
"Pinochet era un niño de primera comunión comparado con Fidel"
"Pujol es un dictador y trabajaba en LA GUERRA DE LAS GALAXIAS"
"El payaso de Tony Blair, que nombra a sus amigos, es un cantamañanas y el otro un chiquilicuatro"
"No nos engañemos, son ingleses, son imperialistas, son hijos de la gran bretaña, pero los hay peores"
"Winston Churchill, uno de los hombres del siglo, no era moco de gallina, era Nobel de literatura"
"Fidel Castro si que es carismático, que da un discurso de nueve horas y la gente se lo aguanta"
"El PSOE es un ejército disciplinado en bloque"
"Portugal y la Constitución son como un tonto y un lápiz"
"En EE.UU. son más romanistas porque su sistema es judicialista. Nosotros somos romanistas traidores"
"En EE.UU. cada uno se ocupa de lo suyo, hasta de la nieve de debajo de su casa"
"El Arias Salgado ese es una desgracia para Galicia"
"La única virtud de Fidel es ser gallego"
"El 90% de los españoles era franquista, incluyendo todos los votantes del PSOE"
"La lectura de Kelsen se recomienda para quien padezca de insomnio"
"Los españoles son tan pailanes que copian la literatura francesa"
"Almunia es un pobre funcionario calvo y bajito"
"Ese Polanco es poderosísimo, imagine que habla usted mal de él y le suspenden"
"Es malo leer programas electorales, no tanto como el HOLA, pero casi. Póngame a alguien que haya leído uno y le invito una cerveza"
"?En el gobierno va algo mal y se cargan a un ministro? Pues podrían cargarse a este humilde profesor enviándolo a la Comisión europea"
"El problema no es el semáforo en rojo, sino la abuelita de ochenta tacos que cruza, porque después hay que pagarla por nueva"
"La ley es derecho porque un tipo con una pistola sobre la mesa dijo: ?Decía usted algo? Ah, bueno"
"Se nós foramos o parlamento, bueno non nos rebaixemos a compararnos a unhas Cortes calquera"
"Yo no voy a explicar al pie de la letra el libro porque lo escribí yo y me daría risa"
"El día que le dé a Garzón por detenernos a todos..."
"Es más falso que un Judas de plástico"
"El cine enseña mucho, el bueno, el suyo no, Notting Hill y esas gilipolleces para subnormales"
"?Hai sentencias sobre o dereito ó traballo? Sí. ?Acéptano? Non. Pois entón querer litigar por iso é litigar por deporte, por facer turismo a Madrid, a cidade máis insoportable do mundo"
"Si litigamos vamos a enfrentarnos a un juez, y este tendrá ideología, y un Mercedes, y una tía en Cuenca, y una suegra que le dé la vara"
"Si trajéramos a un americano y le preguntáramos por el Tribunal Constitucional nos diría "Ah, no sabía que existiese Europa, ?y dicen que tienen que?"
"Es más pesada que un chorro de plomo en el cerebro"
"?Les suena Kelsen? ?No saben si jugaba al fútbol?"
"Kelsen, premio Nobel a la fontanería por lo plomo que era"
"A defensa da Constitución era unha patata"
"Es de mala educación preferir el sistema Kelseniano"
"La Teoría pura del Derecho es una rociada de plomo en el cerebro que no la aguanta un mártir"
"Los romanos eran antiguos, pero no tontos"
"Si usted le dice a Don Quijote que no es libre le reta a singular combate con lanza"
"En Atapuerca había régimen político a golpe de pedrusco y de quijada de burra, vamos, digo yo, que yo no estaba allí"
"Dereito ó traballo: dar un empleo cando hai unha praza libre, non ten mérito, para iso non necesitabamos Constitución"
"A Constitución española, a italiana, a portuguesa, todas son de primeira división"
"Derecho a una vivienda digna; esta vivienda no es digna para mí, quiero el palacio de la Moncloa"
"No sé si a Epícteto, el filósofo, le rompió el amo una pierna, a ver si aguantaba, como era estoico y eso..."
"Los griegos eran buena gente, eran mejores los romanos, porque los griegos tenían mucho cuento, hacían filosofía y eso"
"Los griegos no les hacían caso a los niños, se iban con los amigos a tomar los vinos y arreglar el mundo"
"Podemos tomar un café con un amigo de físicas, un inculto, y por no soltar la tesis doctoral al abrir la boca decimos derecho a la objeción de conciencia"
"Los indios eran muy delicados, una gripe, una viruela, y la palmaban. Como no eran muy buenos trabajando, por zonas, !eh! !Que América es muy grande!, trajeron a los negros por no abusar de los indios, por protegerlos"
"Por esa regla de tres las sociedades anónimas no pueden abortar, con lo que les fastidia eso"
"Van los españoles de copiones al supermercado constitucional, ven la última moda y dicen !Venga, la copiamos! Y los sudamericanos, otros copiones"
"Ya le llaman de broma el neveréndum, en vez del referéndum de Quebec"
"Un profesor es lo peor de la raza humana"
"El bonus pater familias, que no rompía un plato y que su mujer le mandaba, como a todos, iba a ver el espectáculo sangriento de los gladiadores"
"Las señoras de la limpieza son lo mejor de la universidad, hacen una interpretación muy blanda de las dos de la tarde"
"Los americanos disimulan menos, los europeos somos más hipócritas, ya se ve en sus películas, se ponen verdes y les gusta"
"El gobierno central, si está en sus manos no da más que disgustos e impuestos"
"Van a admitir a Turquía en la Unión Europea, como nos unen tantos vínculos históricos. Hombre tiene 1 kilómetro, o 2, o 10 a este lado del mar, ?pero por que no Singapur que está más occidentalizada?"
"?Qué principios morales van a aportar los turcos, el principio de cortarles la cabeza a los kurdos? Los matan como si fueran chinches, y los kurdos son 20 millones"
"!Caramba! Que milagro, el rotulador no pinta"
"Las constituciones eran tan rápidas que la gente no se enteraba. En el año 60 un profesor hablaba de Franco con un paisano e este dille !Franco será moito Franco, pero como Prim non hai! Prim morrera en 1870"
"Es como el anuncio del Mitsubitshi Montero"
"Seguro que todos los periódicos alemanes abren sus portadas con: +Aznar dijo que no somos serios;"
"La gente del PP habla de los portugueses como una raza inferior: entre el tonto y el mono"
"Las autoridades sanitarias deberían advertir que la televisión es letal para el cerebro"
"Antes se imitaba a Francia en todo, los cultos hablaban francés, hasta los niños venían de París"
"Somos el ombligo del mundo, somos un gran país, detrás do noso bigote centos de anos nos contemplan. Este é o defecto de tódolos españois"
"Los españoles imperialistas vamos a darles clases a los miserables de los peruanos y bolivianos, como son imbéciles"
"Había exámenes que ni en Mozambique en el siglo V lo harían tan mal"
"En España no se inventó nada.  Pues yo soy español.Pues allá usted y su pasaporte  pues me ha fastidiado"
"La Administración española nos trata como criminales en potencia, sobre todo la tributaria"
"Como es un plan viejo estudian la misma porquería en Aragón o en Cuspedriños"
"Despois xa falaremos co pai da rapaza"
"Algunos opinan que el golf no es un juego, sino un remedio para el insomnio"
"Luego cogen a dos parviños matados y hala !ó caldeiro!, Tejero y... en fin "
"Pienso que está hecho en Japón; si fuera hecho en Culleredo diríamos "!jo, que porquería!" Pero no, también hacen porquerías en Japón"
"Todas las señoras en las peluquerías saben Derecho Constitucional criticando al príncipe Carlos. Toda la gente paraba de hacer lo que fuera y se ponía a ver el entierro de Lady Di, !ya hai que tener poco que hacer!. La gente guardaba el HOLA como un semanario científico, se discutía incluso que si iba a tener un hijo moro".
"La Reina Victoria era buena persona, aunque era baja y gorda".
"Con lo cual no quiero decir que haya que poner una monarquía en Alemania".
"Hay que tener un desviador mental cuando el rey espera un nieto, te pillan el cerebro y te lo lijan para que le tengas lealtad al nieto".
"Como ahora que nos presentan a la madre del rey como el apóstol de la democracia".
"Todos los días se bombardeaba Londres, era el divertimento de Hitler, todos los días a tal hora le lanzaba los U2, y la reina de Gran Bretaña para defenderse tomó clases de tiro, !como temblaba Hitler!"La Reina es buena gente. Es aburrida, hace crucigramas, viste mal, pero peor la madre, que lleva los sombreros más extravagantes"
"No se conocen reyes apuntados a la lista del paro ni a pedir en la puerta de la iglesia, entonces, ?qué importan sus intereses?"
"Les dieron brasa a los argentinos y les corrieron hasta la Antártida, que estaba cerca, no se crean".
"El propio Clinton es un chisgarabís".
"En las elecciones próximas un buen entretenimiento sería votar al pato Donald, para lo que va a hacer el presidente".
"Otra explicación es que todos comen hamburguesas, el american way of life, todos iguales: los 50 estados y, dentro de poco, el mundo"
"Nosotros tenemos unos partidos de tres pesetas el kilo, sin ideología, basados en la persona, gobernados por una partitocracia".
"Ahora se plantea meter a Turquía en la Unión europea, pues habrá que llamarla Unión Turca".
"Cuando los aznares y los españolistas estos dicen "la constitución no se puede cambiar" !Toma, pues haberla hecho bien y corta!"
"En España es constitucional que Pujol se lleve el gato al agua, eso no lo pone en ningún lado, ni en el estatuto de Catalunya"
"A los estudiantes de Derecho de EE.UU. los preparan para ganar pleitos, así saben pleitear. En España a los estudiantes de Derecho los preparan para memorizar, así salen convertidos en enciclopedias jurídicas"
"Los EE.UU. no quieren ser los mejores del mundo... !No saben si hay mundo!
"Es mejor llamarlo estado miembro y no país, porque como aquí le llaman queixo do país y no tiene que ver con política"
"En Baviera deben ser buena gente, porque beben cerveza y comen salchichas en unos lugares que llaman los jardines de la cerveza"
"Hay que garantizar la vida parlamentaria, porque sino a los parlamentarios solo les queda jugar a los barcos, hacer crucigramas, leer, según aficciones"
"Lo que cuesta la foto del pelo del bigote de Aznar, 2000 millones, no lo puede pagar un partido pequeño como no atraque un banco".
"La planta sin tierra es un extraterrestre que aterriza por aí".
"Es como el chiste de este que dice "oye, que el TC está mal". No, que lo importamos de Alemania. Si, pero no importamos a los alemanes".
" Ser europeo consiste en que España baja la cabeza ante la UE".
"En España cuando Anguita y estos dicen algo malo de la UE la gente los mira raro y dicen "esos caníbales, salvajes, que quieren volver a Atapuerca".
"Aquí la Unión europea no tiene defectos, es como una religión sustitutiva".
"Yo no sé de eso, solo sé que es una peste el futbolismo".
"Este libro recoge tal cual los puntos del programa, entre otras cosas porque el autor del programa, que soy yo, y el del libro, son el mismo".
"Sería divertido ver a uno de Izquierda Unida de ministro de economía, nos íbamos a reír de él...".
"Los portugueses no pueden decir nada !claro!, sino les dá un ataque".
!"Hay gente tan hortera que va de vacaciones al Parlamento, como si fuesen las cuevas de Altamira, antiguallas también hay allí. Llevan a los niños de los colegios. Los llevan también a la Coca-cola, una visita cultural tremenda".
"Visita cultural, a ver los borregos de los partidos allí".
"Es como descubrir el Mediterráneo. Va un tío de Castellón de la Plana, ve un mar que ya conocían los fenicios y dice: !qué gran invento!"
"Imagínese que la Constitución fuera clara y no hubiera problemas, adiós a los profesores de Derecho Constitucional".
"El sentido común, cuando lo ven por aí lo fumigan como una mosca".
"Nos toca a todos emocionarnos con la boda de la infanta, más fea que un cazo".
"Hay que ser tonto para encargar el sistema electoral a un matemático".
"Un matemático no tiene sentido común. Estudian el conjunto vacío y hala, así se pueden hacer la tesis doctoral, pedaleando".
"En Alemania hay un Presidente de la República, que es como el rey, sólo que no ofrece material para las revistas del corazón, un gran fallo, no se le van casando las hijas..."
"El poder legislativo es el amo de la barraca, es el centro de la escena, es el cuerno, es todo".
"Este é coma a historia aquel do que tiña un can e lle dicía mira, tes que botarlle de comer ó can. Bo, para o que fai. Pois logo tes que matalo. Bo, para o que come..."
"Nos va a mandar el Derecho constitucional al cuerno, señorita Añon, igual se hace famosa".
"?Alguien va a echar su cuatro de espadas a favor de la Srta. Añon?".
"Antes la gente al discutir se peleaba fuera, eso de no pegarse es una cosa de ahora, por influencia de las consolas".
"La monarquía no es racional,porque la política tampoco es racional, porque tampoco el hombre es racional... y la mujer menos".
"Si desapareciese el poder ejecutivo del mapa claro que nos enteraríamos, como si desapareciese la Unión Europea, que dejaría de fastidiarnos con las medidas del pulpo y la cuota de pesca".
"Tenemos tantas posibilidades de ponerle a Fraga un papel donde ponga "quiero esto" como de que nos toque la lotería sin comprar billete, ni a Fraga ni al último de los diputados, que no le conoce ni su madre y es un cualquiera".
"Yo no lo sabía, pero hay un decreto que explica el concepto de patata frita, es cómico".
"Es como en la UE, que regulan la curvatura del pepino".
"En Bruselas hay una calle con edificios importantes que se llama avenida de la Ley, ?se imaginan aquí la calle del Decreto, o la calle del transistor, o del teléfono móvil... ?".
"Si ustedes se han detenido a leer la apasionante novela titulada Constitución española, que va camino de ser una novela de ciencia ficción, verían lo que le dejan a la iniciativa popular".
"Como dirían Hernández y Fernández "ahora sé por que le llaman motor de explosión, cuando ya había explotado".
"Cuando Aznar le decía a González aquello de Váyase señor González, váyase, que se hizo famoso, f. González, más brillante y más cuentista tenía que aguantar que eso saliese en la televisión y que lo viese todo el mundo, bueno, todo el mundo estaría mirando el fútbol, pero algún matado...".
"Felipe González no iba al Parlamento durante meses ni para que le aplaudiesen, no quería aplausos de subnormales".
"El dinero como se meta en algo lo estropea, se mete en el fútbol y lo estropea, en la fórmula-1 y la estropea".
"No estoy diciendo que los políticos sean como los contrabandistas, son peores"
"Dígale a un valenciano que le mete en el mismo saco que a un murciano, se le tira a la yugular".
"Ya es absurdo que Madrid sea una comunidad autónoma, es el centro de la negación de la autonomía".
"La lista de candidatos en un sistema de listas abiertas sería de 350, los pondríamos en un rollo de papel higiénico y en vez de un sobre lo meteríamos en un paquete".
"Para que haya representatividad tienes que poder ver a tu diputado por la calle y poder decir ahí va ese imbécil chupatintas que se está embolsando esos millones y esas comidas suculentas en los mejores restaurantes de Madrid y cogerle por el cuello y darle de tortas; bueno, tanto no, pero decirle tú imbécil devuélveme el dinero, sí".
"El sistema inglés es el único que permite coger a un tío por el cuello y decirle Tú imbécil, a ti te ve a votar tu madre".
"Al que conozca a su representante le hacemos un monumento y le sacamos una foto "Este es el tipo que conoce a su representante"
"Los de TVE han recibido la orden de sacar a Ana Botella en planos medios y por delante, para que no se le vea la nariz".
"Hagan ustedes un partido, tendrán que hacer publicidad boca a boca !Fulano, vótame que total te da igual!".
"Reparten el tiempo de televisión según el poder de los partidos. Uno de un partido pequeño con sentido del humor salió muy poquito y dijo "Hola, adiós, click"".
"En las anteriores elecciones un tío de EE.UU., de profesión sus millones, se autoproclamó candidato y avanzó bastante"
"La gente cree que Aznar lo ha hecho bien económicamente, pero eso también podría haberlo hecho un gato, o un muerto, o un orangután. ?Por qué no dejamos a Pepiño dos queixos?, Si seguro que él lo hace bien."
"!Vote por el más guapo!, !Vote por el más romántico!, !Vote a la Madre Teresa de Calcuta si se presentara que era buena persona!, !Vote a su madre si se presenta!, que va a ser un voto inútil".
"Es como unas rebajas que pone el precio injusto, como están tan rebajadas..."
"Los tíos cuando se pusieron a escribir la Constitución es como si le das a un tonto un lápiz, que no para de escribir hasta en las paredes."
"Podemos pedir que haya una reforma de la Constitución y pongan estate por aí que xa te chamarei".
"A Franco no se le ocurrían muchas ideas, no era un zoquete, pero no tenía visión de futuro, era muy pragmático. Los gobernantes no pueden ser inteligentes. Imagínense a un dictador tiránico malísimo que encima fuese trabajador. Imagínense que Franco impusiese a toda la sociedad su forma de pensar, que no la tenía"
"Si nosotros consideramos a una vaca o a un cerdo como un valor, que podría ser una patata, la Constitución no se nos puede meter, y el T. Constitucional no nos puede quitar las vacas ni los cerdos."
"Por ejemplo, la tontería esta del chocolate, ?pero es lógico que la UE nos regule si tenemos que untarle mantequilla de cacahuete o no? Ojo Comunidad Europea, !déjenos en paz!".
"El TC dice que la vida es un bien jurídico, ya no sé si un bien jurídico es la Catedral o la Telefónica."
"No piensen que la esclavitud es de un momento, un día que llovió mucho, ha existido durante la mayor parte de la historia de la humanidad".
"Las elecciones son más injustas que la Fórmula 1, que no salen al mismo tiempo, entre otras cosas ya no caben".
"La libertad de cátedra no es que vengamos aquí a rebuznar, aunque lo hagamos. Significa que hagamos nuestro programa y nuestras tolerías, que también está bien un poco de chifladura en la universidad".
"Si funcionara el 20.4 la prensa del corazón cerraría sus puertas, lo que sería un gran favor para la humanidad".
"Pueden escribir una tesis: Antecedentes concepto y método del derecho de petición en Atapuerca."
"Había una región militar que ni se llamaba Galicia, se llamaba región militar y se acabó".
"Por lo visto aquí no puede ser total y absoluto; ni Bill Gates, que es un señor, él solo más importante que todo el Estado español".
"Hay una realidad llamada Galicia que no tiene independencia, pero tampoco España, así que..."
"Con todos mis respetos para La Rioja, que allá por el ochenta y muchos dijo ?PUES POR QUE TENEMOS QUE PERTENECER A CASTILLA? PUES QUE DEMONIOS, !HAGÁMONOS REGIÓN NOSOTROS!".
"Esto no pasa en Gran Bretaña, lo de nacionalidad es una pataca española que nunca la dirían allí, una nación es una nación".
"Recuerden lo que decía Ortega y Gasset, que era frívolo y superficial pero no era parvo: Castilla hizo España y Castilla la deshizo".
"(Los vascos) ?pero de quién se van a separar? ?De Aznar? Pero si Aznar es un pingüino. !Podemos ir a Alemania y no podemos ir al País Vasco!"
"Les dirían en la escuela YA EN EL GÉNESIS EL PAÍS VASCO ERA UNA NACIÓN, Y VINIERON UNOS MUY MALOS, ESPAÑOLES, Y.."
"A los de la xeración NÖS les dio por el idealismo alemán agarraron y venga a darle al pedal, si les llega a dar por Inglaterra les dirían MIREN HAGAN UN PARTIDO, GANEN UNAS ELECCIONES".
"En el País Vasco intelecto cero, porque no hay intelecto, se dedicaban a movilizar masas con argumentos racistas".
"Ramón Piñeiro, con todos mis respetos, que ya ha muerto y era un gran hombre y tiene una calle en Santiago y una fundación..."
"El PSOE, el partido más centralista de la historia de la humanidad, que ya se vió, que era el azote de Galicia, a su lado el caballo de Atila era una hermanita de la caridad".
"Si algo tiene que ver es España con Serbia, que tira la primera piedra y luego dice AY ESTOS NACIONALISTAS QUE VIOLENTOS SON".
"?Por qué lle chaman presidencialismo? Como xa lles dixen, a min non me preguntaron".
"Antes, pregúntenles a sus padres, hasta los años 70, incluso 80, el nacionalismo gallego se asociaba con hombres de gabardina, con gafas, libros, vestidos de gris,... Hoy, el nacionalismo gallego se asocia con desgarramantas, comeniños,..."
"Esto es muy corriente en las dicta-duras que no son tan duras".
"Vamos a ver, !anda! Esto no es la Constitución".
"La diferencia está en que los alemanes dicen !PUM! HASTA AQUÍ MACHIÑO, y nosotros dejamos que nos pasen con la apisonadora".
"El problema de no saber un pimiento no es otro que el de tener que hacer un examen. Mucha gente no saben un pimiento, incluidos profesores, pero eso no es problema porque no tienen que examinarse".
"Hay que meter lecciones a palos en el cerebro".
"Representación con equilibrio, ja, ja, y un jamón, desequilibrio".
"Las Comunidades Autónomas no tenían ius contraendi, ?qué tenían, Srta. Carballo, dolor de cabeza? SÍ".
"El PP de Galicia hace el rodillo del PSOE en Madrid y a ustedes solo les queda el derecho al pataleo y al lloro".
"La potestad legislativa de las Cortes españolas, que en paz descansen, que ya descansan..."
"El simpático Almunia que nunca mató a nadie"
"Uno no es una persona decente si no llega con 800.000 pts. A casa; !viva el Corte Inglés! ?No?""Potestad no es el poder de darle a uno un garrotazo en la cabeza y dejarle frito"
"Ahora sí que me estoy liando yo"
"El TC, como es una panda de centralistas"
"España el país más federal del mundo... !Es más falso que el hambre!"
"Un buen estudiante no debería saber la asignatura a día de hoy !Sería inconstitucional"
"Si el defensor del pueblo me importa un pimiento, o valedor do pobo no me importa ni medio"
"A toda velocidad porque ustedes ya lo saben y sino lo saben se aguantan"
"Nunca tal vira: o que dixemos antes"
"Pues váyanse a paseo; yo no lo voy a explicar más; y un demonio"
"Luego vienen los Aznares con la boca llena: en España hay un nivel de federalismo"
"Esto demuestra la superioridad de las chicas sobre los chicos"
"Las chicas son las que más estudian, las que más aprueban, las que sacan antes las notarías... y saben los nombres de los compañeros porque los muy paspanes no dicen nada"
"Así nos va echando porquería sobre nosotros mismos, en vez de echarla sobre el Estado con su bandera y demás"
"?Y una M de ley orgánica va a estar por encima de un Estatuto?
"Hay una frase de Lowenstein que dice: el que paga la banda dice que música se toca"
"Cuando el simpático de Cánovas, que era un tío muy listo, admirador de Inglaterra, amante de la historia, metió la pata..."
"El impuesto sobre la renta, que nos cobran mes a mes... y luego dicen "! no, si nosotros es que devolvemos!" !Y un cuerno, después de lo que me chorizaste el mes pasado"
"Participación de Galicia en Madrid: cero"
"En la conferencia del lunes, del señor Morán, en la que hubo una dignísima representación suya, que es la mejor clase del mundo"
"La comunicación de Galicia, eso le importa un pimiento al Estado Español, nada"
"Ante esta situación cabe dos posturas: ya que Madrid no nos hace caso, hagámosle la pelota a Madrid... pero esto ya está tralladísimo; la otra es mandar a Madrid de paseo"
"La gente no es tonta (que los tontos son los políticos y los periodistas) se manifiesta en el Morrazo por los marineros"
"El enfoque formalista es una porquería, una patata española"
"Puede venir un reglamento de M, con perdón, del asqueroso Estado español"
"Olviden el estado es un consejo de amigo"
"Sñta. Carballo ?Carballo o Barreiro? Cállese... o váyase. Debió comer lengua hoy para desayunar ?no?"
"Es que no sabes lo que es Ecofin !Burro, animal!""El simpático de H. Kohl"
"Los jefes de los Länder, los Fragas, nombran a los tipos para el Bundesrat"
"Bueno, no pasa nada, Luxemburgo, ufff, nada; es esl sitio más aburrido del mundo, incluso más que bruselas"
"Eso no es lo que dijeron los ilustres oradores, de la ilustre palabra e ilustre oración que que le precedieron"
"La respuesta que dio el señor Couso, que ya tiene matrícula y no hace falta que venga al examen... es broma"
"Si el TC español no lo hace es porque son inútiles, sólo sirve para ponerse bravo en asuntos internos"
"Los de mi generación no estudiábamos ni golpe en comparación con ustedes"
"Traten de explicarlle eso ós militares, que non len nin o MARCA"
"Dun pleito pode saír calquera cousa, sobre todo mala"
"Os deputados son como son, ?Cal tocades? A de sempre, coma a banda de Lantaño".

1.- "Y bien, Doctor, ?no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo más joven, el de veinte años, ?qué edad tiene?"

3.- "?Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"

4.- "?Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "?Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "?Él le mató a Vd.?"

7.- "?A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ?es cierto?"

9.- "?Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "?De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "?Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ?cierto?"
R: "Sí"
P: "?Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "?Hubo alguna mujer?"

12.- P: "?Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ?también subían?"

13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ?no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "?Llevó a su esposa?"

14.- P: "?Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "?Y por la muerte de quien terminó?"

15.- P: "?Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "?Era hombre o mujer?"

16.- P: "?Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R: "No, vengo aqui todos los días antes de ir al trabajo"

17.- P: "Doctor, ?cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas de ser verbal, ?OK? ?A qué escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

19.- P: "?Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "?Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba haciendole una autopsia."

20.- P: "?Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- P: "?Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ?verificó si había pulso?"
R: "No"
P: "?Verificó la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "?Verificó si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ?es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "?Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "?Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.