Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin

-Te vendo un coche
-¿Y para que quiero un coche vendado?

¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿A ti te gustan las tias con muchas tetas?
- No, con mas de dos me dan asco

Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así hizo a : 

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley. 
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos. 
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes. 
- A los italianos alegres y románticos. 
- A los franceses les hizo cultos y refinados. 

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo : "Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular" 

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios : "Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás". "Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos 
virtudes a la vez". 

Así : 

- El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente. 
- El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona. 
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del partido Popular.

- ¿Qué le pregunta un ciego a un cojo?
- ¿Qué tal andas?
- Ya ves.

Esto es un ciego que pasa al lado de una pescadería y dice:
- Guapa.

-Dice ¿como se llama esa montaña?
-¿Cual?
-¿Y la otra?

-En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año pasado...
- ¡Anda yaaa...!
- Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste año... ¡¡Nada, de nada, de nada!!

- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!

Dice uno: hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.

En una oficina:
- ¿Su nombre?
- Pepepedro pepeperez.
- ¿Es usted tartamudo?
- No, mi padre si, y el de el registro un imbécil.

- Estás gorda, eh
- Sí, como una tapia

- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer

- Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de cojones.
- Para feo, feo su hermano Frank.

- ¿Qué pasa, qué tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo seriese.

- ¿Sabes cual es la sal que más mal huele?
- "La sal pargatas"

 - ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
 - Amarillo chillón

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.

Entra un tio a un bar y dice
- Me pone un café, me cagúen toos.
- ¿Solo?
- Y en tu puta madre también.

¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas

¿Sabeis de que murio el hermano del capitan garfio?
- De una colleja

En una farmacia de londres:
-¿hay ampoyas?
-Good mornig Mr.Pollas.

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le kitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
Contesta: - No jodan que me lan perdio.

Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos da algo para la capa del cura?- Preguntan los mozos
El ateo responde :
- 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreandome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada , cabrona.

-Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios.

- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿¿Al ginecosiquiatra??
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el rinon.
- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor! , vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas senora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

Un tio va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operacion sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto! ?Podrias volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en ArthurAndersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un maricon de mierda!!

- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extrana es que no ladres.

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento:
- Señor, Señor!! Que las aguas del Jordan bajan!
- COMPRA!!

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos.Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
- ¿Condones Olimpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿Usted esta loco? Pero ?Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo queria hacerle compania.
A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿100.000 pesetas??? Estas loca!! Ninguna Puta vale eso!!

-Maria, traeme una naranja.
-¿Te la pelo?
-Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

¿En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo;
ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas

PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanticon il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua! ... Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano...Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
Ma, Avanti........ sempre Avanti !!!

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ?tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame":
-¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve...

- Padre me confieso que el otro dia me acoste con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 
"Hay que ensenar al que no sabe".
- Si padre pero despues encontre una senora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negue a su proposicion...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado...?pero sabes que te digo? 
"Al que no crea en Dios que le den por culo..."

 Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos anos tienes? 25.
- Pues creo que ya tienes edad como para tocarte la polla, ?no?

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardian San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta: "Hermana Ines, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?".
Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aqui en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
-"Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".!
Le habló San Pedro:
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
 De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
-"¿Por que tanto apuro hija mia?" le pregunta San Pedro.
Y le dice: "Pues si tengo que hacer gargaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo".

-Padre: acusome de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
-Esta bien, hija mia; reza un par de padres nuestros... pero para la proxima vez recuerda que ESTA es tu parroquia.

Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura, ¿cree que me salvare?.
Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
-Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el habito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas.
El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilometros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuerdese del Salmo 129 ( dice la monja).
- Disculpe Hermana ( contesta el sacerdote avergonzado).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuerdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo ( vuelve a contestar ), pero la carne es debil, disculpeme.
Minutos despues el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rapidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 Y alli lee: "Seguid buscando y alli arriba encontrareis la Gloria".

MORALEJA: Siempre hay que estar bien informado, si no se pueden perder grandes oportunidades.

Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. ?Podrias demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- "¿Podria utilizar una pizarra y tiza?"
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza.
Einstein describe con matematicas la teoria de la relatividad.
San Pedro impresionado le contesta:
- "Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
- "¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- "Claro todo tuyo!!"
Picasso borra las ecuaciones de Einstein ! y con unos trazos dibuja un mural.
San Pedro asombrado le contesta:
-"Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush Jr.
San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso han demostrado su identidad,¿puedes tu demostrala?
George W. Bush Jr. mira extranaado y dice:
- "Quienes son Einstein y Picasso?"
San Pedro se rie y dice:
 -"Pasa George."

1.- El diario de Ella. 

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. 
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un 
lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma 
extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. 
-Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. 

2.- El diario de El 

La Selección perdió. Al menos eché un polvo. 

Tengo una novia TDI
Y eso?
Pues que no me chupa nada la cabrona.

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 400 pts
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel.
El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
-¿Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda.
Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir:
- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.
Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas.
-Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre;
cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto:
-Ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
El cura contesta:
- No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a follar...

-Mamá,mamá,quiero un coche!!!!
-Y una mierda!!!
-Nooo un twingo no!!!!

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!!!
- ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
- La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Señor, ¿qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡¡¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame!!!!! >

Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.

El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba.
Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo:
- ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles;
Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo.
Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado...
Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado...
Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí...
¿Sabes que?
- ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor...
- ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.

DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO

ZORRO: Espadachín Justiciero. ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre. PERRA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.AVENTURERA: Puta.

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano. CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar. REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito. MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. MUJER PÚBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra. GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo. LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo LIGERA: Puta

ADÚLTERO: Infiel ADÚLTERA: Puta

"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte" "QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojala se muera"

PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso. PUTINA: Putilla.

Mujer que vende sus servicios: Puta. Hombre que vende sus servicios: Consultor

Puto: adjetivo similar a "maldito" ("puto coñazo....")  Puta: PUTA, REPUTA, MAS QUE PUTA.

-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero no escarmienta.

-Doctor, me tiemblan mucho las manos.
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Que va, si lo derramo casi todo!!

-¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
-Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
-"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
-"Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... &iexl;abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
-"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó choqueada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... abracadabra! El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja:
Los hombres son hijos de puta, pero las hadas madrinas... son mujeres!!!

TRES CASOS TÍPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL

Asunto: Moralejas empresariales
Caso 1:

Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
 El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
-Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
-Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta:
-¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!

Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imágen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despues de pasar 25 años en la
carcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y la mujer a la cama.
A continuacion, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitacion.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años.
Lo ví besando tu cuello y aprovechando que salio, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así!.
Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba
diciendome al oido que tu le gustas y queria saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo tambien te amo.!!

Conclusión:
Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calientísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
-Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa.......
-El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito vuelve a regresar y dice:
-Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer.......
-Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
-Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
-Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz....
Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguia con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
-Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
-Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!

Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.

Esto es para que penséis, no vale ver la respuesta, cuando creáis que no podéis acertar con la solucion, leedla en la parte de abajo.

A C E R T I J O:

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos;
el otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo.

¿Que es lo que están pensando?

-NO DEBO MIRAR ABAJO
-NO DEBO MIRAR ABAJO
-NO DEBO MIRAR ABAJO
-NO DEBO MIRAR ABAJO