CARTA MODELO!!! CARTA MODELO DE UN VARÓN ALGO CURSI PIDIENDO FORMALIZAR RELACIONES A UNA SENORITA BIEN: Son de tal magnitud mis deseos de for- malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu- nicarla a todas horas del dia que daria mi po- bre corazon perturbado, ante una joven tan be- lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co- nocimientos que se ven atravesados por sus agui- jones. He sido informado de que es Vd. tan pu- ra, asi como amable, modesta, simpatica y boni- ta, que espero no ponga resistencia a mi na- tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar- bo que es capaz de destrozar el mas fuerte co- razon, que sientas tan solo un leve y minimo cari- ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre- ferentemente sin mas demora, permitame acompa- ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto. Su admirador.... P.D. Para conseguir un mayor enfasis en la diccion, volvera leer sólamente LAS LINEAS IMPARES de la misma... CHISTES MACHISTAS!! ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre. ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? Del cuello para arriba están vacíos. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. ¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador. ¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intentó llamar a casa. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron hace mucho. ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes? Porque no pueden soportar las criticas. ¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si le cortas la cola, le quitas lo mas salao. ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca. ¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No lo sabemos... ¡nunca ha pasado! ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo? "Inteligencia artificial". ¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene? Que tiene un tumor cerebral. ¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas? Porque esta enfermedad afecta al cerebro. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador... ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? Para que los entiendan los hombres. ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. ¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía? SACARINOS ... porque ENDULZAN... pero NO ENGORDAN!!!! ¿En qué se parecen los hombres al parchís? En que se comen una y cuentan 20. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera poco se creen que la casa es suya. ¿En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula. ¿En qué se parecen los hombres a la pizza? En que los llamas por telefono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta. Conversación entre dos mujeres: ¿Hablas con tu marido cuando haces el amor? Si tengo un teléfono cerca, sí. ¿Qué tienen en comun los aniversarios, el "punto G" y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno. HOMBRE---MUJER ESTUDIO SOCIOLOGICO SOBRE LAS DIFERENCIAS QUE UNA MUJER Y UN HOMBRE ENCUENTRAN EN LO QUE DEBE SER UN DIA PERFECTO . EL DIA PERFECTO PARA ELLA: 08.15: Despertar entre besos y abrazos. 08.30: 2 Kg. menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15: Relajante bano de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza del café de moda en la ciudad. 13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg. 15.00: Siesta. 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30: Ducha caliente (ella sola). 23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel. 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30: Dormir entre sus brazos. EL DIA PERFECTO PARA EL 06.00: Despertador. 06.15: Mamada. 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (prensa> deportiva) 06.50: Ducha y afeitado. 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30: La limusina en la puerta. 08.35: Un par de whisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64. 15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club. 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado. 17.00: Vuelo a Barbados. 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el ????? ha bajado a segunda.. 22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 22.00: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super -panoramica, mirando la final de la Champions League: ????? 1 - ?????? 0. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto 23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50: Solo en la cama. 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación PREGUNTAS TONTAS!!! Sacado de una lista americana, que lo ha sacado de una revista de leyes...Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro... 1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2.- "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" 3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?" 4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?" 5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?" 6.- "¿Él le mató a Vd?" 7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?" 8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?" 9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto..." R: "Sí" P: "¿Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?" 11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?" R: "Sí" P: "¿Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "¿Hubo alguna mujer?" 12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano..." R: "Sí" P: "Y esas escaleras, ¿también subían?" 13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "¿Llevó a su esposa?" 14.- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "¿Y por la muerte de quien terminó?" 15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenía barba" P: "¿Era hombre o mujer?" 16.- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?" R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo" 17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" 18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?" R: "verbal"... risas y comentarios jocosos en la sala. 19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia." .... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ... 20.- P: "¿Le dispararon en el follón?" R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." 21.- P: "¿Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia." 22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?" R: "No" P: "¿Verificó la presión sanguínea?" R: "No" P: "¿Verificó si había respiración?" R: "No" P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No" P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. VOLVER
CARTA MODELO DE UN VARÓN ALGO CURSI PIDIENDO FORMALIZAR RELACIONES A UNA SENORITA BIEN: Son de tal magnitud mis deseos de for- malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu- nicarla a todas horas del dia que daria mi po- bre corazon perturbado, ante una joven tan be- lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co- nocimientos que se ven atravesados por sus agui- jones. He sido informado de que es Vd. tan pu- ra, asi como amable, modesta, simpatica y boni- ta, que espero no ponga resistencia a mi na- tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar- bo que es capaz de destrozar el mas fuerte co- razon, que sientas tan solo un leve y minimo cari- ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre- ferentemente sin mas demora, permitame acompa- ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto. Su admirador.... P.D. Para conseguir un mayor enfasis en la diccion, volvera leer sólamente LAS LINEAS IMPARES de la misma...
CHISTES MACHISTAS!! ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre. ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? Del cuello para arriba están vacíos. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. ¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador. ¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intentó llamar a casa. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron hace mucho. ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes? Porque no pueden soportar las criticas. ¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si le cortas la cola, le quitas lo mas salao. ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca. ¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No lo sabemos... ¡nunca ha pasado! ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo? "Inteligencia artificial". ¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene? Que tiene un tumor cerebral. ¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas? Porque esta enfermedad afecta al cerebro. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador... ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? Para que los entiendan los hombres. ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. ¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía? SACARINOS ... porque ENDULZAN... pero NO ENGORDAN!!!! ¿En qué se parecen los hombres al parchís? En que se comen una y cuentan 20. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera poco se creen que la casa es suya. ¿En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula. ¿En qué se parecen los hombres a la pizza? En que los llamas por telefono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta. Conversación entre dos mujeres: ¿Hablas con tu marido cuando haces el amor? Si tengo un teléfono cerca, sí. ¿Qué tienen en comun los aniversarios, el "punto G" y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno. HOMBRE---MUJER ESTUDIO SOCIOLOGICO SOBRE LAS DIFERENCIAS QUE UNA MUJER Y UN HOMBRE ENCUENTRAN EN LO QUE DEBE SER UN DIA PERFECTO . EL DIA PERFECTO PARA ELLA: 08.15: Despertar entre besos y abrazos. 08.30: 2 Kg. menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15: Relajante bano de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza del café de moda en la ciudad. 13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg. 15.00: Siesta. 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30: Ducha caliente (ella sola). 23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel. 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30: Dormir entre sus brazos. EL DIA PERFECTO PARA EL 06.00: Despertador. 06.15: Mamada. 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (prensa> deportiva) 06.50: Ducha y afeitado. 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30: La limusina en la puerta. 08.35: Un par de whisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64. 15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club. 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado. 17.00: Vuelo a Barbados. 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el ????? ha bajado a segunda.. 22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 22.00: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super -panoramica, mirando la final de la Champions League: ????? 1 - ?????? 0. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto 23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50: Solo en la cama. 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación PREGUNTAS TONTAS!!! Sacado de una lista americana, que lo ha sacado de una revista de leyes...Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro... 1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2.- "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" 3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?" 4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?" 5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?" 6.- "¿Él le mató a Vd?" 7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?" 8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?" 9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto..." R: "Sí" P: "¿Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?" 11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?" R: "Sí" P: "¿Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "¿Hubo alguna mujer?" 12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano..." R: "Sí" P: "Y esas escaleras, ¿también subían?" 13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "¿Llevó a su esposa?" 14.- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "¿Y por la muerte de quien terminó?" 15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenía barba" P: "¿Era hombre o mujer?" 16.- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?" R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo" 17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" 18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?" R: "verbal"... risas y comentarios jocosos en la sala. 19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia." .... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ... 20.- P: "¿Le dispararon en el follón?" R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." 21.- P: "¿Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia." 22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?" R: "No" P: "¿Verificó la presión sanguínea?" R: "No" P: "¿Verificó si había respiración?" R: "No" P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No" P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. VOLVER
¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre. ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? Del cuello para arriba están vacíos. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. ¿Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador. ¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intentó llamar a casa. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron hace mucho. ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes? Porque no pueden soportar las criticas. ¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si le cortas la cola, le quitas lo mas salao. ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca. ¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No lo sabemos... ¡nunca ha pasado! ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo? "Inteligencia artificial". ¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene? Que tiene un tumor cerebral. ¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas? Porque esta enfermedad afecta al cerebro. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador... ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? Para que los entiendan los hombres. ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. ¿Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía? SACARINOS ... porque ENDULZAN... pero NO ENGORDAN!!!! ¿En qué se parecen los hombres al parchís? En que se comen una y cuentan 20. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera poco se creen que la casa es suya. ¿En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula. ¿En qué se parecen los hombres a la pizza? En que los llamas por telefono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta. Conversación entre dos mujeres: ¿Hablas con tu marido cuando haces el amor? Si tengo un teléfono cerca, sí. ¿Qué tienen en comun los aniversarios, el "punto G" y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno.
HOMBRE---MUJER ESTUDIO SOCIOLOGICO SOBRE LAS DIFERENCIAS QUE UNA MUJER Y UN HOMBRE ENCUENTRAN EN LO QUE DEBE SER UN DIA PERFECTO . EL DIA PERFECTO PARA ELLA: 08.15: Despertar entre besos y abrazos. 08.30: 2 Kg. menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15: Relajante bano de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza del café de moda en la ciudad. 13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg. 15.00: Siesta. 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30: Ducha caliente (ella sola). 23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel. 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30: Dormir entre sus brazos. EL DIA PERFECTO PARA EL 06.00: Despertador. 06.15: Mamada. 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (prensa> deportiva) 06.50: Ducha y afeitado. 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30: La limusina en la puerta. 08.35: Un par de whisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64. 15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club. 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado. 17.00: Vuelo a Barbados. 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el ????? ha bajado a segunda.. 22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 22.00: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super -panoramica, mirando la final de la Champions League: ????? 1 - ?????? 0. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto 23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50: Solo en la cama. 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación PREGUNTAS TONTAS!!! Sacado de una lista americana, que lo ha sacado de una revista de leyes...Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro... 1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2.- "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" 3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?" 4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?" 5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?" 6.- "¿Él le mató a Vd?" 7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?" 8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?" 9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto..." R: "Sí" P: "¿Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?" 11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?" R: "Sí" P: "¿Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "¿Hubo alguna mujer?" 12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano..." R: "Sí" P: "Y esas escaleras, ¿también subían?" 13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "¿Llevó a su esposa?" 14.- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "¿Y por la muerte de quien terminó?" 15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenía barba" P: "¿Era hombre o mujer?" 16.- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?" R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo" 17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" 18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?" R: "verbal"... risas y comentarios jocosos en la sala. 19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia." .... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ... 20.- P: "¿Le dispararon en el follón?" R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." 21.- P: "¿Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia." 22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?" R: "No" P: "¿Verificó la presión sanguínea?" R: "No" P: "¿Verificó si había respiración?" R: "No" P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No" P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. VOLVER
ESTUDIO SOCIOLOGICO SOBRE LAS DIFERENCIAS QUE UNA MUJER Y UN HOMBRE ENCUENTRAN EN LO QUE DEBE SER UN DIA PERFECTO . EL DIA PERFECTO PARA ELLA: 08.15: Despertar entre besos y abrazos. 08.30: 2 Kg. menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15: Relajante bano de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza del café de moda en la ciudad. 13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg. 15.00: Siesta. 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30: Ducha caliente (ella sola). 23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel. 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30: Dormir entre sus brazos. EL DIA PERFECTO PARA EL 06.00: Despertador. 06.15: Mamada. 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca (prensa> deportiva) 06.50: Ducha y afeitado. 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30: La limusina en la puerta. 08.35: Un par de whisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64. 15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club. 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado. 17.00: Vuelo a Barbados. 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el ????? ha bajado a segunda.. 22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 22.00: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super -panoramica, mirando la final de la Champions League: ????? 1 - ?????? 0. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto 23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50: Solo en la cama. 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación
PREGUNTAS TONTAS!!!
Sacado de una lista americana, que lo ha sacado de una revista de leyes...Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro... 1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2.- "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" 3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?" 4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?" 5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?" 6.- "¿Él le mató a Vd?" 7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?" 8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?" 9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto..." R: "Sí" P: "¿Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?" 11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?" R: "Sí" P: "¿Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "¿Hubo alguna mujer?" 12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano..." R: "Sí" P: "Y esas escaleras, ¿también subían?" 13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "¿Llevó a su esposa?" 14.- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "¿Y por la muerte de quien terminó?" 15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenía barba" P: "¿Era hombre o mujer?" 16.- P: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?" R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo" 17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" 18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?" R: "verbal"... risas y comentarios jocosos en la sala. 19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia." .... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ... 20.- P: "¿Le dispararon en el follón?" R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." 21.- P: "¿Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia." 22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?" R: "No" P: "¿Verificó la presión sanguínea?" R: "No" P: "¿Verificó si había respiración?" R: "No" P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No" P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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