| 1. |
¿Para qué sirve
el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
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| 2. |
Usted conduce un
vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de
3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén
sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de
anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse
a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas
viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo
de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía
por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando
a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
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| 3. |
Circulando con un
vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos
carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el
pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente
izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el
intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le
cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en
sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2
cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John
Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo
y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con
una llave inglesa.
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| 4. |
Circulando por una
pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a
una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número
de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos
por la ventanilla.
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| 5. |
Usted circula con
su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado
por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a
una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena
de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces
de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo
la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni
Dios.
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| 6. |
¿Para qué sirve
el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del
mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
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| 7. |
Circulando en una
autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona
haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo:
"sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de
acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo
Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y
repito el proceso varias veces.
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| 8. |
Si presencia un
accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué
haría?
a) Me voy así como el que no quiere la
cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y
ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en
el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
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| 9. |
Circulando, un
agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y
tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia
y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
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| 10. |
¿Considera
prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
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| 11. |
Circulando por
población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay
personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a
cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras
silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y
acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una
mercería.
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| 12. |
Conduciendo su vehículo
por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra
con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha
helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide
una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más
prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo,
ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se
canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo
del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima,
tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en
medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar
la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro
una lesión por daños cervicales.
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| 13. |
¿Cuál es la carga
máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de
P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con
una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
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| 14. |
¿Cuál es el índice
máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en
presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos
de nada?! Esto es un abuso.
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| 15. |
¿Qué significa
esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
|
| 16. |
¿Cuál es la
distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que
le precede, si circula por una carretera regional de tres
carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de
seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta
que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un
acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
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| 17. |
Circulando por una
carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la
velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe
con H o sin H?
c) Sin H.
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| 18. |
¿Puede usted
encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener
para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos
fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
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| 19. |
Circulando por una
autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué
hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago
en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como
si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro
conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le
arreo con el gato y me voy en su coche.
|
| 20. |
Usted llega a un
cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo
con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en
frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y
al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía
con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su
izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
|
| 21. |
Ante un semáforo
cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo
ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo,
también lo ignoro.
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| 22. |
¿Qué tipo de
mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial
sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las
cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas,
¿eh?
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| 23. |
Si durante una
larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y
empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá
hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi
lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
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| 24. |
¿Cuántas luces
diferentes es indispensable que tenga un vehículo no
especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
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| 25. |
¿Qué significa
esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
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| 26. |
¿Tienen
preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y
ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora
no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen
"ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
|
| 27. |
¿Es necesario
llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
|
| 28. |
Circulando por una
carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a
detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de
velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación
del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito
discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le
entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
|
| 29. |
¿Qué significa
esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus
muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las
narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé.
¡Pero no me lo pregunte más!
|
| 30. |
Conduciendo de
noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo
reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita,
con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida
con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera
más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces
rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día
siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y
sigo.
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| 31. |
En un túnel cuya
longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es
necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
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| 32. |
¿Cuál es el
cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder
conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.
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| 33. |
Usted dispone en su
vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su
izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que
instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese
ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene
mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que
suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
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| 34. |
¿En qué casos
deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el
conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara
si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la
otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa
un pito la pregunta.
|
| 35. |
En un cruce dentro
de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas
rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla
de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún
absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de
visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
|
| 36. |
36. Circulando en
una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en
la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea
entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el
paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro
el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
|
| 37. |
¿Qué elementos es
indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo
indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
|
| 38. |
¿Puede un tractor
circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por
la autopista?
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| 39. |
¿De qué color
deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no
te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales
invisibles?
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| 40. |
¿Cuántas veces se
ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer
coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un
rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí
raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
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