PREGUNTAR POR PREGUNTAR
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Sacado de una lista americana, que lo ha sacado de una revista de leyes...
Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro....
atención porque el grado de 'colgamiento' va 'in-crescendo'.
1. "Y bien doctor, ?no es cierto que cuando una persona muere durante
el sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2. "El hijo mas joven, el de veinte anos, ?que edad tiene?"
3. "?Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"
4. "?Estaba usted solo, o era el único?"
5. "?Fue vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
6. "?El le mato a vd.?"
7. "?A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento
de la colisión?"
8. "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ?es cierto?"
9. "?Cuantas veces ha cometido vd. suicidio?"
P= (Pregunta)
R= (Respuesta)
10. P: "?De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho
de agosto?"
R: "Si."
P: "Y ?que estaba usted haciendo en ese momento?"
11. P: "Ella tuvo tres hijos, ?cierto?"
R: "Si."
P: "?Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno."
P: "?Hubo alguna mujer?"
.
12. P: "?Dice vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Si."
P: "Y esas escaleras, ?también subían?"
13. P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada,
?no es cierto?"
R: "Fui a Europa, Señor."
P: "?Y llevo a su nueva esposa?"
14. P: "?Como termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte."
P: "Y ?por la muerte de quien termino?"
15. P: "?Puede vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba."
P: "?Era hombre o mujer?"
16. P: "Es su 'presencia' aquí esta mañana la consecuencia de la
citación que envié a su abogado?"
R : "No, así es como me visto cuando voy al trabajo."
17. P: "Doctor, ?cuantas autopsias ha realizado vd. sobre personas
fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas."
18. P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ?OK?. ?A que escuela
fue Vd.?"
R: "Oral."
19. P: "?Recuerda vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.."
P: "?Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo
haciéndole una autopsia."
20. P: "?Le dispararon en el follon?"
R: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."
21. P: "?Esta vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."
22. P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ?verifico si había
pulso?"
R: "No."
P: "?Verifico la presión sanguínea?"
R: "No."
P: "?Verifico si había respiración?"
R: "No."
P: "Entonces, ?es posible que el paciente estuviera vivo cuando
vd. comenzó la autopsia?"
R: "No."
P: "?Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero ?podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Si, es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado
en alguna parte cerca de aquí..."
NOTICIA REAL
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Extraída de un articulo del periódico Times de Los Ángeles:
(NOTA: Un gerbo (o gerbil) es un tipo de roedor de pequeño tamaño.)
NOTICIA:
"En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero solo
intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.
LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de
Salt Lake:
Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han
sido
ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesion de
sodomia les fuera realmente mal.
"Introduje un tubo de cartón por su recto y deslice dentro a Raggot,
nuestro gerbo", explico. "Como siempre, Kiki grito "Armagedon",
en
señal de que ya era suficiente. Intente recuperar a Raggot, pero no
podía salir, así que me asome al tubo y encendí una cerilla, pensando
que la luz le atraería."
En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital
describía lo que ocurrió después. "La cerilla encendió una bolsa
de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo en
el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. También se
incendio el pelaje del gerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa
de gas mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una
bala de canon."
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique
nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrió
quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal
inferior.
LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
10) "Introduje un tubo de cartón por su recto ..." Ay!!!
9) "así que me asome al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo siento, pero es
como mirar por un telescopio al infierno.
8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima)
lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del
programa de televisión "Rocky & Bullwinkle".
7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde
el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de que el
gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje
por el "túnel del amor" de Kiki.
6) Saber que la gente va por ahí con esas volcánicas bolsas de gas en
sus rectos.
5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que
estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero
creo que me inventaría una historia sobre una banda itinerante
de pirómanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me
sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal antes de admitir la
verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor y
diciendo "Mire usted lo que ocurrió, tenemos este gerbo que
se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de cartón y ..."
4) "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". Será
esto el
tan
esperado remedio para aliviar la comezón insoportable y la incomodidad
de las hemorroides?
Como puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el
aroma de ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de
la faz de la tierra.
3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia
para
expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el
trasero."
2) Que tipo de hospital mantendría una conferencia de prensa acerca de
este tema?
1) Esto sucedió en Salt Lake Citi. Que tipo de gente son esos mormones?
Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.
ORACIONES INFORMÁTICAS
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Atención, silencio, que vamos a rezar...
La FAT del DOS esta siempre con vosotros hermanos!
Oremos...
Bill Gates que estas en Microsoft,
Santificado sea tu sistema operativo,
Venga a nosotros tu Windows,
Hágase tu voluntad así en Intel como en Motorola.
El DOS nuestro de cada día danosle hoy...
Y perdónanos nuestros errores así como nosotros perdonamos tus bugs.
Y no nos dejes caer en la tentación del OS/2
y libranos del Mac.
Amen...
Hermanos,
Estaba un día Bill predicando en Internet, cuando se le acerco un
usuario y le pregunta:
Maestro, que es mejor, el Windows 95 o el Os/2 Warp? Y le responde
Bill...
Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a
un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban
pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satán IBM les tentó con el Warp.
Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar
a que saliera el W95, y el Padre les premio con un acceso ilimitado a
Microsoft Network durante un año por su fe. Su fe en Windows les había
salvado...
Maestro, le dijo un hombre pequeño, medio calvo... Que tenemos que
hacer para entrar en el reino de Microsoft?.
En verdad, en verdad os digo, que antes funcionara del todo Windows 95
a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil.
Un mandamiento nuevo os doy:
"Que uséis el DOS como yo os lo he dado. En esto conocerán todos que
sois mis discípulos..."
Este mandamiento se podría aumentar a diez mas...
El primero: Amaras al DOS sobre todas las cosas...
El segundo: No usaras FORMAT C: en vano.
El tercero: Santificaras al Windows.
El cuarto: Honraras a Bill Gates y a Microsoft.
El quinto: No formatearas.
El sexto: No usaras el OS/2 ni cometerás otros actos impuros.
El séptimo: No codiciaras el modem ajeno.
El octavo: No copiaras.
El noveno: No usaras los programas ajenos.
El décimo: No desearas la computadora del prójimo...
Estos diez mandamientos se resumen en DOS.
Aparas al DOS sobre todas las cosas y a Bill Gates como a ti mismo...
Que la FAT del DOS este eternamente con vosotros...
Y con tu disco duro...
Y ahora hermanos, guardaos una copia de seguridad la FAT...
Podéis programar en paz...
Demos gracias al DOS...
Iglesia Informática Renovada
WebMaster nuestro que estas en www.heaven.va
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft.
No nos dejes caer en una Mac y libranos de toda NeXT.
Enter...
Creo en un solo lenguaje de programación, "C" Todopoderoso
Creador de Unix y de Windows '97
Creo en un solo "C++", hijo único de "C"
Nacido de "C" antes de "Visual C++"
"C" de "C", Compilador de Compilador, "C"(c)copyrighted
Compilado, no creado,
de los mismos programadores que el padre
Por quien todo es programado
Que por nosotros los hombres
y nuestros servidores
fue desarrollado
Y por obra del Lenguaje Binario
encarno en Ensamblador
y se hizo Lenguaje
Y por nuestra causa
es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios
Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo Unix
Por quien todo es programado
Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario, código y base del sistema
Que precede al padre y al hijo
Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria
y que hablo por los procesadores...
Creo en la arquitectura PC, que es una, sólida, compacta y compatible.
Confieso que no hay ni un solo "undo"
para corrección de los errores
Espero la resurrección de las NeXT
y la vida en un mundo con Internet...
Enter...