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En el otorrino:
¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!
¡ Perdón, ¿cómo dice? !
-o-
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
-o-
Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me
dejarías de
querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
-o-
Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir.
-o-
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!
-o-
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.
-o-
Lista de los ministros y altos cargos de Japón
-Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE
-Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO
-Secretario General:...............NIPUTO KESOY
-M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO
-M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO
-M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA
-General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO
-M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO
-M. de Información:................NISELO KEPASA
-M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO
-Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO
-o-
Esto es un misionero que está en plena selva y
se encuentra de
bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero
se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos
cristianos
...
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de
rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
-o-
Cuanto cuesta el autobús?
95 pelas.
Bájense todos que me lo quedo.
-o-
Entre dos locos
A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
Un elefante.
No vale!Lo has visto.
-o-
Una cerdita a su madre
Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo?
Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.
-o-
Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó
en un pajar y se clavó la
aguja.
-o-
¡Era una iglesia tan pequeña tan pequeña
que en vez de dar Hostias daban
patadas en
los cojones!
-o-
Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice
al otro:
-Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!
-o-
El mayordomo al marqués
¿¿¿ De donde viene el hijo puta del señor
marquéeeeeeess???
De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!.
-o-
Mama mamá que buena esta la paella.
Pues repite hijo, repite.
Mama mamá que buena esta la paella.
-o-
Va un tío al restaurante......
-Camarero! Me puede pasar un poco mas el pollo que se me esta comiendo
las patatas!-
-o-
Doctor, Doctor, cuanto tiempo me queda de vida?
5... 4... 3... 2...
-o-
Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá
a Pamplona?
Pues claro, hombre
Me lo temía, era para Barcelona.
-o-
Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
-J: Debéis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
-M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!
-J: Como estaba diciendo, debeis ...
-M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!, ¡¡ VENDO HUEVOS
DE JERICOOO !!
-J: Pues iba a decir que ...
-M: ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !!
-J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
-M: ¡Ayyy!, ¡AYYY!, ¡¡ AYYYYYYYYYYYYY !!
-o-
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.
De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear
al
pobre
perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando
vueltas por
encima de la cabeza.
Un tío que le ve le dice:
T: Pero oiga, que hace con el pobre perro!!
C: Quite coño, no ve que estoy echando un vistazo?
-o-
Va un mutilado de guerra a unas oposiciones y las aprueba.
El día que se incorpora a su puesto, el jefe le comenta:
JEFE - Veo que ha alegado usted minusvalia. De que se trata?
HOMBRE - En la guerra perdí los testículos.
J - Ah, bueno.
H - A propósito, cual es el horario de trabajo?
J - Mmmmmmm... Usted de 12 a 3.
H - Pero... No es de 8 a 3?
J - Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos tocamos
los cojones...
-o-
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.
-o-
Un chico está abriendo la puerta de su casa con
un supositorio y el
vecino
que lo ve dice:
Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio?
¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo
la llave?
-o-
Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol,
a lo que dedicaban la
mayor
parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro.
-Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo
no hay
fútbol.
No lo se, seria algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
-Pepe, soy Juan.
Juan, eres tu?
-Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena
y otra
mala.
¿Cual es la buena?
-Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?
-Que el domingo próximo tienes partido.
-o-
En el cielo: Moisés, Jesucristo y un viejecito
jugando al golf:
Llega Moisés
golpea la pelota ....... directa a un lago; todos se empiezan a reír
de
el, en
esto que el tío todo serio llega a la orilla del lago, la aguas
que se
abren,
llega a la pelota la golpea y directa al agujero.
¡¡¡¡ BRAVO, BIEN, PLAS,PLAS,PLAS !!!!
Le toca a Jesucristo golpea la pelota ..... al lago 8-).
El hombre llega a la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito
recoge
la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, Jesucristo que golpea
y
directo a agujero.
¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!!
En esto que llega el viejecito golpea y la pelota directa al lago
;-). El
pececito que recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie,
llega un
pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el Green a medio
centímetro
del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro.
Y salta Jesucristo:
Joder Papá t'as pasao.
-o-
En el cementerio enterrando a un hombre:
Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!!!!!!!!
Maria: Calla hombre, vas a saber mas que el medico tu.
-o-
Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez
de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón.
-o-
-Mamá, dame pan.
-No hijo, que te lo comes.
-o-
Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas
pulgas...
Le dice el calvo al jorobado: ¿Que llevas en la mochila ?
A lo que el jorobado responde: Un montón de peines imbécil!!!
-o-
Santoral!!!!!!.
El patrón de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los más fuertes..............SAN SON
Los diabéticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD
-o-
El niño a su padre.
Papa, papa ¿Que significa "Formateando disco C:"?
-o-
Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio
estaba sin salida en la azotea.
Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente
se les aparece S. Jordi y les dice.
Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando
al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las
alas de 10.000 ángeles.
Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si
lo dice S. Jordi será verdad.
Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones,
le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos
morir.
Dios les dice; S.Jordi, S.Jordi.... ?, anda vete a buscar a S. Isidro, que
ya ha vuelto a hacer una de las suyas.
-o-
Mama, hoy no volveré a casa.
¿Y por qué hijo mío?
Por que no voy a salir.
-o-
Este es Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez! ¡Mariconeeees!
En esto que llega un apóstol y dice:
Jesús, la prensa.
Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz:
-Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen
-o-
Dos Amigos:
-Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
-Eso es maravilloso, que bonito...
-Sí, pues como se entere mi mujer me mata.
-o-
Un señor entra en una tienda.
Buenas. ¿Tienen juegos de cama?
Si señor.
¿Me pueden dejar leer las instrucciones?
-o-
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción
del hijo del Jefe' eso si que no.
-o-
¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.
-o-
no deberías conducir en esas condiciones, Pepe.
Coño, es que ni muerto me vais a dejar en paz!!!
-o-
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
-o-
Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que
se muere, va al cielo y en
vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:
Jesús: Cual es tu nombre?
Yayo.: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
Jesús: Bueno, pues de donde vienes.
Yayo.: De muy lejos... Del Este.
Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a
ser muy difícil el saber
quien eres.
Yayo.: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡¡¡¡PAPA!!!!
Y el abuelete le dice ¡¡¡¡PINOCHO!!!!
-o-
Un amigo le dice a otro:
Quillo ! tengo un loro que dice papa y mamá.
Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almíbar.
-o-
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero...Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavía no he cazado ninguno"
-o-
Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel
al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad
-o-
Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve
Luis y le dice:
Manuel, ¿qué te ha pasado??
Es que vengo de enterrar a mi suegra..
¿Y eso qué tiene que ver?
¡Pues que ella no quería!! ;-)
-o-
Un niño le dice a su madre con voz muy tierna a la
vez que la toca suavemente
pero echándose casi encima...:
Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee Miiiimooooosííííínnnnn...
-o-
Mamá, ¿no crees que el abuelo merece un entierro
digno?
Calla, hijo, y tira de la cadena.
-o-
¿Es la viuda de Pérez? - pregunta un individuo
después de llamar al
timbre.
Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!!
-o-
¿Por qué no intervino cuando este hombre mató
a palos a su suegra? -
pregunta el juez.
Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer,
¡además el
sólo se las entendía bastante bien!
-o-
Están apedreando a María Magdalena cuando de
pronto llega Jesús
y dice:
-Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra
cuando de pronto cae un peñasco gigante y chafa a María Magdalena
y dice Jesús:
.
.
JO, MAMA, T´AS PASAO !!!!!!!
-o-
Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco
del parque.
Oiga ¿Por que llora?
Por que mi papá me ha pegado.
Oiga y cuantos años tiene Vd.?
yo 81.
Y su padre?
Mi padre 114.
Caramba! Y por que le ha pegado?
Por que le he sacado la lengua al abuelito.
-o-
Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de
viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:
"Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:
H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca
dando las
malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que
dijera:
-"El gato se sube al tejado"
AL cabo de tres días me mandas otro que diga:
-"El gato se resbala del tejado"
Y a los tres días me mandas el último que diga:
-"Gato Muerto"
... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en
Zambia recibe un telegrama que dice...
-" Tu madre se sube al tejado"
-o-
Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque
a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!
-o-
Entra un tío a su casa, y cuando llega a su habitación
ve a su mujer volando, y dando vueltas casi rozando el techo...
-María pero que haces ahí arriba??
-Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios que lo
controle...
-o-
Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama:
¡Pero quien ha escrito esta memez!
-o-
-Doctor, me sigue doliendo.
Doliendo, no le sigas!
-o-
Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre:
Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
-o-
¿Que hay detras de la vaca que rie?
El toro que empuja.
-o-
Un niño que va en el autobús sentado, se levanta
de repente y comienza a mirar
el suelo desesperadamente y llorando grita:
Mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Una señora le dice:
No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces
el niño
se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice:
No importa, me hago otra.
-o-
¿Eres tú la niña que dice esas palabras
tan feas?
¿Quién se lo ha dicho?
Un pajarito.
¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?!
¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de
puta!
-o-
Papá, ¿como se llaman los hombres casados
con una mujer?
Monógamos, hijo.
¿Y los casados con dos?
Bígamos, hijo, bígamos.
¿Y los casados con tres?
Jilipollas, hijo, jilipollas.
-o-
Esto es Felipe González que se desmaya y por equivocación
va al cielo. Allí
se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones
y en la última
hay muchos relojes:
Felipe: ¿Qué son todos esos relojes?
S. Pedro: Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.
Felipe: Fraga, Pacheco, Lola Flores... ¿y el mío?
S. Pedro: Ah, sí... lo tenemos en la cocina de ventilador.
-o-
Dos amigos:
Anda ya no bebes? ¿por que?
Es que el otro día llegué a casa con una melopea descomunal,
me abrió la
puerta mi suegra.... ¡¡¡Y LA VI DOBLE!!!
-o-
Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos
Y uno dice:
-Mañana voy al dentista.
¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer!
-o-
Niño ¿qué haces?
Jugar con lo que me sale de los huevos.
¡Plas!, ¡PLAS! (esto es una bofetada, esta claro ¿no?
:-)
¡Mamá!, no me compres mas Kinder Sorpresa que papa me pega
si juego con lo que
traen dentro.
-o-
Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
-o-
¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!
¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!
-o-
Resulto que un dia fue Aznar a ponerle flores a Franco en
la tumba, total que llega hasta la tumba y entonces escucha:
-TRAEME UN JAMOOOOOOOOOOON
Aznar:¿Quien ha hablado?
Franco:Soy yo, Franco, Traeme un jamoooooon.
Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contarselo a Felipe Gonzalez
el cual al principio no se lo cree y entonces acompaña a Aznar otra
vez al cementerio.
Aznar:¡Franco! ¿Estas ahi?
Franco:Siiiii, te dije un jamon, no un chorizoooooooooo.
-o-
Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
-Convócame una reunión para el viernes.
-Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con
"v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
-o-
- Se está jugando una partida de cartas en el Casino
cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre".
-o-
- En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas,
que el cura
tiene que dar las hostias con efecto.
-o-
Entra un hombre en una farmacia y pide:
-Me da 999 condones
-Lo siento, pero solo vendemos paquetes de mil
-Oiga ¿usted se cree que yo soy un vicioso?