LLAMADAS AL 1004
Hay noches que estás aburrido y no puedes salir porque tienes que estudiar, o simplemente quieres reírte un rato después de comer. Yo te recomiendo llamar al 1004 (tranquilo, es gratuito) o a cualquier número telefónico que sea gratis y puedas decir unas cuantas paridas. Voy a empezar poniendo las mías, pero espero que vosotros también aportéis las vuestras.
NOTA= Muchas gracias a la gente maja que te atiende al otro lado del teléfono y casi agradece tu cachondeo. Y a los que se ponen bordes decirles que son unos... unos desaboríos mi arma. Ah, y todo lo que pongo aquí es totalmente verídico.
---------------Enviadme vuestras perrerías con los
interfonos de no pagá, vamos gratis-->
_________- El famitel __________________________________- La moqueta de telefónica
_________ - ¿Me cuentas tu vida?____________________ ___- El teléfono Donuts
_________ - Plan Londres 30____________________________- Merche,intégrate___
_________- ¿Qué música es la que suena?_______________- ¿Qué es la tarifa lisa?
_________- Airtel, dudas varias_________ --------------______- Tengo un problema señorita (el autor que dé señales)_________-
-1004: Línea de atención personal, ¿en qué puedo ayudarle?
-Buenas, quería recibir información sobre el teléfono de Borjamari
-¿El teléfono de Borjamari?___________________________
- Sí, el que dice una mujer: Borjamariiii__________________
- Creo que se refiere al Famitel, le paso con un asesor comercial.
- Ok________________________________________________
MUSIQUILLA___
- Sí, ¿qué desea?____________________________________
- Ya lo he dicho, quiero el teléfono de Borjamari____________
- Supongo que pregunta por el Famitel. ¿Quiere que le envíe información a casa?___
- No, no, prefiero preguntar por teléfono. Es que verá, en casa somos muchos , bueno, no es una casa, es como un palacio, y siempre andamos a voces, que si :_¡Javi, a comer, que se enfrían los macarrones! y cuando llega siempre están fríos, y eso nos venía bien_
- De acuerdo, yo le explico, a una misma base puede conectar cuatro terminales
-¿Aparatos telefónicos?______________________________
-Efectivamente______________________________________ _
- Es que yo necesito cinco______________________________
- Pues entonces debería comprar dos bases, una con cuatro y otra con uno
- Ya, pero es que igual no tengo sitio para colocar dos bases
-No es problema caballero, lo puede colgar de la pared______
- Ya, pero yo la pared la tengo llena de cuadros con la comunión de los niños y de mi suegra y no hay sitio para nada___________________________
- En todo caso, la base es muy pequeña_______________
-¿Cómo de pequeña?______________________________
- Pues... como una cajetilla de tabaco aproximadamente___
- Y eso viene a ser... 1 metro cuadrado__________________
- No, jaja, mucho menos, jaja________________________
- ¿Me lo podría decir en cajetillas de cerillas que yo no fumo?___
- Jaja, pues cuatro más o menos_____________________
- ¿Cuándo dicen inalámbrico se refieren a que no lleva cables?___
- Sí_____________________________________________
- Entonces es un móvil, ¿le puedo poner tarjeta?_________
- No, no es un móvil_________________________________
- Pero lo puedo mover_________________________________
- Sí, pero no es un móvil______________________________
- Y lo del móvil cómo me saldría, es que tengo un hermano que está loco por los móviles, el otro día le dejaron uno y llamo con él desde una cabina. Hay que ser tonto, la vergüenza del pueblo oiga
- Jaja, si quiere información sobre Movistar llame al 609
-Pues muy bien, muchas gracias caballero, muy bien atendido
- A usted por su llamada
A la semana la persona de la que había dado los datos recibió información sobre el Famitel.
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- LA MOQUETA DE TELEFÓNICA (ésta iba en serio):
- Hola, ¿quería saber cuál es el teléfono de información de las líneas ADSL?
- Sí, el número que me pide... espere que lo mire, sí, es el 900 --- --- (no lo recuerdo, disculpad)
- Ah, muy bien, ¡¡no tires el cigarro en la moqueta subnormal que la vas a quemar!! (se lo decía a mi compañero de piso)
- ¿Me lo dice a mí?Ja, ja, ja
- No, faltaría más
- Ja, ja, ja, ah, bueno
- Además ya sé que en Telefónica no hay moqueta, hay baldosines
- ¿Cómo lo sabe?
- Eeee... porque yo estuve un tiempo trabajando en Telefónica, pero ahora me he pasado a Jazztel porque me han hecho una oferta irrechazable. De todos modos, echo de menos a las chicas de atención del 1004, que sois las mejores
- Muchas gracias
- A ti maja
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- Telefónica internet, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola , ¿quería saber si en Santander ya hay acceso a ADSL?
- Todavía no.
- ¿Y no me podiáis tirar un cable desde la centralita?
- Ja, ja, no
- Aunque me fuera a saltitos y tuviera un módem muy grande, que tengo sitio para ponerlo
-No, lo siento, bueno, con decirle que no está cubierta toda Madrid
- Ya, dejaréis para el final Vallecas y eso
- Ja, ja, sí y Malasaña
- ¿Malasaña es mal barrio? Dicen que tiene mucha marcha
- Ya, pero a ver quien anda por ahí un día entre semana de madrugada
- Dicen lo mismo de Gran Vía, ¿la Telefónica la tenéis en buen sitio?
- Sí, está en ---- (no recuerdo la calle)
- Ya, yo es que de Madrid sólo conozco el zoo que me llevaron cuando era pequeño
- Ja, ja
- De visita vamos, no a entregarme
- Ja, ja
- Pues Madrid está muy contaminado, podías venirte por el norte, por Santander o por Oviedo
- Yo conozco Oviedo
- ¿Sí? ¿a qué está bien? ¿a qué tiene marcha?
- Sí, sí, me gusta mucho
- Pues yo estoy en Santander estudiando teleco, a ver si me hacéis un huequillo en Telefónica
- Cuando quieras
- Pero sin acabar la carrera...
- Ya, si no la acabas no
- Los hay con suerte como el Villalonga ese
- Ya (esta respuesta me dejó perplejo)
- ¿Tú que tal?
- No me puedo quejar
- ¿Qué horario tienes de trabajo?
- De 0 a 7
- Jo, que guai, te levantarás a las tres por lo menos
- Hay días que a las 5
- Qué suerte. Yo estoy de un cansado, tú te crees que para ser jefe en Telefónica tengo que hacer filtros de paso bajo con diodos
- Uy, que difícil
- Ya te digo, la gente que arregla transistores, ahí donde los ves son auténticos genios
- Ya, ya
- Pues te dejo de molestar ya
- Bueno...
- Muchas gracias maja
- A ti
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- Línea de atención personal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola, quería recibir información sobre el teléfono Donuts
- Ja, ja, ja, ja, ja, el teléfono Domo
- Sí eso, el Domus o como se llame
- Ja, ja, espere que le paso con un asesor comercial
MUSIQUILLA
- Asesor comercial, ¿qué deseaba saber sobre el teléfono Domo?
- Pues... ¿qué ventaja tiene un teléfono Donuts sobre uno normal?
- Sí, pues tiene identificador de llamada
- Ya, y puedo colgar o no descolgar (parida sin sentido que se me ocurrió sobre la marcha)
- Efectivamente
- Por ejemplo, me llama un indeseable, y digo yo, no lo cojo.
- Como usted desee caballero
- Ya... pero luego se enterará él, le saldrá una operadora diciendo: "No han querido coger su llamada".
- No, puede estar tranquilo
- Y me han dicho que tiene unos botones especiales
- Efectivamente, el botón azul es para llamarnos a nosotros, el 1004
- Ya, azul de información, como las señales de tráfico
- El rojo es para...
- No me diga más, para incendios, llama a los bomberos.
- Es para emergencias (ya me está ignorando completamente), y el verde...
- Para chistes guarros
- ¿Me está tomando en serio?
- Sí, sí, yo lo decía por lo de los colores
- Vamos a enviarle la información a casa
- No, no, déjelo, lo compraré en una tienda telefónica
- Si quiere lo puede comprar aquí mismo
- Por el teléfono, eso no puede ser seguro, si la persona que me toma los datos no es de confianza... es como pagar con tarjeta en una tienda, de tontos. Hasta luego
- Adiós
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- Línea de atención personal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola, quería informarme sobre el plan Londres 30
- ¿Plan Londres 30?
- Eso es
- ¿No será Europa 15?
- Pues puede ser, no se lo puedo decir al ciento por ciento, pero igual. Es que como la niña está en un internado inglés y dice que la madre habla tanto...
- Menos mal, ya había pensado que teníamos un plan nuevo. A ver, usted puede hablar con cualquier parte de Europa 15 minutos diarios por 1500 pesetas al mes
- ¿Muy barato no?
- Tirao
-Ya, pero es que mi hijo está en Londres
- ¿Cuál es el problema?
- Que Londres no está en Europa
- ¿Cómo que no?
- Ah, como conducen por la izquierda y no tienen euros, pensaba yo, disculpe. Por cierto, tengo una hija en Marruecos, ¿no tendrán un plan Norte de África 45?
- No (ya no está de muy buen humor que digamos)
- Ya, y a propósito de esto, como tengo el hijo en Londres, igual me interesa el plan Good Bye.
- ¿¿El plan good bye??
- Good night perdón, que mi inglés es muy malo
- Se está refiriendo al plan Hello, y ya lo tiene contratado
- Ah, lo habré activado sin darme cuenta
- ¿Esta llamada es una tomadura de pelo?
- Dios me libre, bueno, pues gracias
- A usted, y perdone si he pensado que era una broma
- Perdone usted si le he hecho creer eso
- Es que entre el plan Londres 30 y el Good Bye...
- Pues eso, muchas gracias
- Adiós
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- Atención al cliente de Uni2, le atiende Merche (siempre que llamo a Uni2 me atiende la pobre Merche, otro día le pregunté a qué hora salía y me colgó) ¿qué desea?
- ¿Esto es Uni2?
- Así es
- Es que estoy llamando a todos los teléfonos que empiezan por 14 a ver qué ofertas me hacen. ¿Me puedes explicar como funciona Internet?
- Ofrecemos bonos de 15, 30 y 60 horas
- Ya, yo me refería a algo más general, ¿cómo se transmiten los datos?
- Eso no se lo sé explicar
- ¿Y de teléfono ofrecéis algo?
- Sí, claro, llamadas provinciales a ---, un 20% más barato que Telefónica, llamadas interprovinciales a ---, un 30% más barato
- Vamos, que en Telefónica me están robando
- Efectivamente
- ¿Y qué anuncio de televisión tenéis vosotros? Es para asociaros con una imagen
- No lo sé (ya va a su bola). Le paso a explicar los horarios, de --- a --- a ---, de --- a
- ¿No seréis los de ai gul wol fais sausen mails?
- de --- a --- a---
- No, no los de el tío que roba manzanas
- los fines de semana a ---
- O los de "otlo que se apugta"
- a partir de las --- a ---
- Ya, ya, sois los del florero, eso es. ¿no tienes por ahí alguna pegatina con un florero?
- Señor, NO VEO LA TELEVISIÓN
- Ah, bueno
- y por último de --- a--- a ---
- Pues muy bien, gracias por todo y hasta otra Merche
- Adiós
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- ¿QUÉ MÚSICA ES LA QUE SUENA?
- Telefónica Internet
- Quería información sobre las líneas ADSL
- Un momento que le paso a un asesor comercial
MUSIQUILLA (yo la canto a la par, ya sabéis cuál es, la de TATAtataTATA)
- Lo siento, en este momento no hay ningún asesor disponible
- No me importa, déjame a la espera con la musiquilla esta que me gusta
MUSIQUILLA (vuelvo a cantar a la vez y el tío me coge otra vez cantando)
- Que sigue sin haber nadie, llame en otro momento
- Y si no hay nadie, ¿cómo me lo van a coger luego? Piensa un poco, si total es gratis la llamada y hasta que no se me acabe la batería en el móvil no tengo prisa, dale a la música
MUSIQUILLA (con lo larga que es, se acabó y comenzó de nuevo tres veces)
- Que lo siento mucho, no hay nadie
- Ya, se habrán ido de fiesta y te han dejado ahí. ¿Tú sabes dónde puedo conseguir la musiquilla esta que suena?
- No, lo siento
- ¿Qué música es?
- Tampoco lo sé, yo no la oigo, le doy al botón y aparece
- Yo te la tarareo TATATAtatataTATA
- No lo sé
- Me parece que la echaban en un anuncio de Repsol, no en el de ahora, que el de ahora es Repsol GAAAAAAAS.
- Ya, no lo sé, disculpe
- Yo creo que es de Tchaikovsky (¿?)
- Que no lo sé caballero, llame en otro momento
- Vale, vale, adiós
- Adiós
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- 1004, línea de atención personal, ¿qué desea?
- Buenas noches, quería recibir información sobre la tarifa lisa.
- ¿Tarifa lisa?
- Sí, sí, esa que estás todo el tiempo conectado.
- Tarifa plana
- Eso, es que he visto el anuncio, ¿cuánto me costaría eso moderno, el LSD?
- Como considero que se ha equivocado corto la comunicación.
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Nota: el 123 es el teléfono de Airtel, pero es un contestador, y muy inteligente, para que te pase con alguien di que tienes códigos ilegales para desbloquear el teléfono y que no sabes como usarlos, es la única forma que conozco de hablar con un operador.
-Airtel, buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarle?
-Hola, verá, es que está lloviendo, y he resbalado, y se me ha caído el móvil.
- Ajá, ¿y no funciona?
- Sí, más o menos, pero es muy extraño, ahora pulso el 6 y sale el 4, y si pulso el 3 sale el 1 y si pulso el 5 me sale el buzón de voz, y asín todo. ¿Esto es posible?
- Pues supongo que sí caballero.
- ¿Es cosa del Airtel o del aparato amóvil?
- Supongo que será cosa del teléfono, si quiere le indico el distribuidor más cercano.
-Vale
(Musiquilla)
- Señor, ¿está ahí?
- Sí, señorita, por cierto ¿qué música es esta? Es que está muy bien y le digo a mi hijo que se la baje con el intranés.
- Je, je, su distribuidor estaba en ..., en cuanto a lo de la música, espere que pregunto, jeje
- De acuerdo.
(Musiquilla)
- ¿Señor?
- Lástima que no pueda oírla, porque está muy bien, usted da el botón y ya, ¿no?
- No, yo también la oigo, pero no sabe nadie de por aquí cuál es (Me extraño que la oyera, contradiciendo lo que me habían dicho en Telefónica en otra llamada)
- De acuerdo, ¿sabe quién ha ganado Miss España? Es que ayer tenía sueño y fui a la cama, porque madrugo, ¿sabe usted?
- Pues creo que Miss Alicante.
- Pues muchas gracias por todo maja, mu amable.
- Jeje, a usted caballero.
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-1004, dígame
-Buenas señorita, es que tengo un problema
-Dígame
- Es que no sé si contárselo
- Cuente caballero, aquí estamos para ayudarle
- Es que... en ocasiones veo muertos!!!!
(Y según parece luego cuelgan, jeje)