CONSPIRACION, AGITACION,
TOP SECRET, ALTA SEGURIDAD
(LOS
PAPELES SECRETOS DEL 60 BURRAS) COMANDO AVIRANETA
¡ARAGONESES!
Desde la semiclandestinidad a que nos tienen sometidos los
actuales poderes, la vanguardia aragonesa del 60 Burras redoblará sus esfuerzos
con la mirada puesta en el futuro, un futuro para el que Aragón está destinado
a ser la referencia cósmica del universo sideral y la presencia ingente de todo
lo cognoscible.
¿Qué necesitamos urgentemente?
Muchas cosas:
1º- Un jesuita: Es lo principal, pero como en Aragón tenemos pocos,
nos puede servir el padre Pedro Mari, aquel que dirigía el cineforum de
Escolapios y que nos enseñaba canciones de los Beatles para cantar en
misa (santo santo/santo santo/santo es el señooooor/...). También
podría servirnos mosén Jesús, que los domingos en la parroquia de Farasdués nos
ponía El tigre de Chamberí (con Tony Leblanc) y Pepe, no me des
tormento (con Luisito Varela). Cualquiera de los dos podría acabar con las
estructuras de poder y con la paciencia de los ciudadanos en poco más de dos
meses. Ya en plan más radical podríamos captar al padre Félix -más malo que
Briján-, ese que entre hostia y hostión nos daba aleluyas de Semana Santa y que
cuando le tocaron 3 kilos en las quinielas se salió de cura para casarse con su
barragana (¡hay que joderse!).
2º- Una reivindicación territorial: El delta del Ebro. ¿No
quedemos en que Zaragoza es la ciudad del Ebro? Pues Tortosa para nosotros. Sin
olvidarnos de Petilla y del estado de Oregón. Una batalla, pues, en varios
frentes. Que ya nos están tocando mucho los huevos desde muchos lados y el vaso
se está colmando. Que como empecemos a dar hostias van a parecer obuses.
3º- Unos medios de comunicación: Es lo único que hoy en día
tenemos bien afianzado: el 60 Burras, el 200 kilos de ternasco
y el Supermaño. Con los últimos números hemos superado ampliamente la
barrera del centenar de ejemplares intentados vender. Con el fin de ampliar el holding no estaría de más plantear la fusión con el Dígame
del tonto de Rodríguez Menéndez, ése que su esposa lo dejara
malherido a balazos para quedarse con su pasta (¡madre del amor hermoso, qué no
acabaremos viendo en esta merienda negros en que han convertido este país!); el
hombre está que se va definitivamente de la olla. A lo mejor alguien debiera
darle un par de garrotazos a ver si vuelve un poco a su ser.
4º- Un contencioso: como es una palabra muy rara no sabemos lo que es,
pero es muy importante, porque puedes dar el palo en la tienda de embutidos del
barrio y si te pillan decir que es por culpa del contencioso -"y es
que entran por una puerta y salen por otra", dicen los más
capacitados intelectualmente-. Hay que conseguir un contencioso o dos como sea.
5º- Bandera y Escudo. Mucho se ha escrito sobre las barras que conforman
la bandera de Aragón. Unos dicen que le fueron concedidas a Alfonso II tras
tomar Cuenca. Otros, que fueron adoptadas por su madre Petronila, casada con el
pringao de Ramón Berenguer IV, bisabuelo de Pullol. Y así unas cuantas
hipótesis más. Pero la verdad histórica es que estando Alfonso I el Batallador
en las puertas mismas de Alcañiz dispuesto a tomar la ciudad, de repente le
entró un vacío existencial que sólo pudo superar tras degustar una generosa
cazuela de huevos al salmorrejo. Cuenta la leyenda que tras el festín se limpió
el aceitorro de los dedos en una servilleta, posible origen de nuestra enseña
aragonesa. Satisfecho y feliz -todavía
le repetía la morcilla de la noche anterior-, a la mañana siguiente, tras
recapacitar, se volvió a casa en vez de liarla con el moro. En recuerdo de esta
fecha -1124- la cazueleta de barro pasará a formar parte del escudo de Aragón
junto a las tres cruces y las nueve barras.
6º- Una lengua en extinción.
¿Acaso hay alguien que ignore que el aragonés fue la primera lengua de la
península en verter la Retórica de Aristóteles, nada menos que en el S.
XIV, de la sabia mano de Chuan Fernández d,Heredia (1310-1396)? Algún borrico
habrá que no lo sepa, no diremos que no. Pero ahí está el dato. Además,
nuestras investigaciones nos llevan a pensar seriamente que fue el latín el que
derivó del aragonés, y no al revés, que es la hipótesis más extendida. Un texto
del gran Marcial pone las cosas en su sitio:
Añadamos,
finalmente, una prueba irrefutable que demuestra nuestra identidad como pueblo
y como comunidad lingüística: nuestra lengua mayoritaria -algo así parecido al
castellano, según dicen- es la única lengua del mundo que acentúa todas las
sílabas. Así: Zírígózá; mécágüéndiós; hálámáñícá, etc. Con
dos cojones.
7º- Coros y danzas, bailes
populares, bertsomañolaris, deporte rural y cosas de esas. De todo esto,
casi mejor no hablar, que luego les da por ponerlos todos seguidos en la tele y
nos marean todo el puto día. (Seguiremos disfrutando de Ana Rosa Quintana
-hemos leído en algún sitio que acaba de escribir el código de Hammurabi. Te
cagas-).
No obstante, un camarada en la clandestinidad cuyo nombre no
podemos revelar nos ha preparado un informe sobre el deporte aragonés que en
breve será enviado al señor Samaranch para que tome las medidas oportunas a fin
de introducirlos en los próximos juegos olímpicos de Huesca.
8º- Un gobierno en el exilio. Fundamental. Estará formado por la redacción del 60 Burras, con
presupuesto de Naciones Unidas y protección de cascos azules suecas y
tailandesas. Por razones secretas de carácter logístico y estratégico que no
podemos desvelar, la sede del gobierno se establecerá en la isla Margarita, a
donde será trasladada provisionalmente la Virgen del Pilar.
Estos son los papeles secretos del
60 Burras. Atentos a las consignas.
Comando Aviraneta- 60 Burras.