LA GUERRA DE LOS SEXOS En esta página se recogen algunos textos divertidos que me sorprenden cuando abro el correo en casa, que hacen mención a la guerra de los sexos. Diferencias entre hombres y mujeres, desde una perspectiva de buen humor... porque para verlo desde una perspectiva de mal humor, que muchas veces es eterna...ya está el matrimonio. El matrimonio es como el metro en horas punta: los que están dentro quieren salir y los que están fuera quieren entrar...no todos, afortunadamente. Lo que mejor resume el matrimonio es el hecho de que si tienes la terrible desgracia de que se muera un familiar te pueden dar hasta cuatro días de fiesta. Si te casas te dan 15. Por algo será.

	Duchas masculinas y femeninas			Sacamos dinero y nos vamos de compras
	Deportes y consumo en calorías			El sexo de los ordenadores
	Edades para todo...o casi.			El día perfecto para él
	El carnet por puntos			El día perfecto para ella
	Tipos de hombres			La realidad del día perfecto para él
	Chistes machistas			La realidad del día perfecto para ella
	Chistes feministas			Sigue........

DUCHAS MASCULINAS Y DUCHAS FEMENINAS

CONSUMO DE CALORIAS

El sexo es una forma como cualquier otra de perder peso, pero mucho más divertida.

Estas son las calorías que se gastan en acción.

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella........12 cal
Sin el consentimiento de ella...........187 cal

* ABRIENDO EL SUJETADOR
Con Las dos manos.................................................8 cal
Con una mano........................................................12 cal
Con una mano siendo abofeteado por ella.............37 cal
Con la boca...........................................................85 cal
La primera vez ...................................................228 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección.............................................................6 cal
Sin erección..........................................................315 cal

*PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............................8 cal
Intentando encontrar el punto G.........................92 cal
Pasando de todo..................................................0 cal

* A LA HORA DE HACERLO
Aupandola encima tuyo.......................................................12  cal
Dejarla en el suelo.................................................................8 cal

*POSICIONES
papa-mama;.............................................12 cal
69 tumbado................................................8 cal
69 de pie................................................112 cal
Carretilla...............................................216 cal
Candelabro italiano...............................912 cal
Como en las películas..........................2214 cal

* TENIENDO UN ORGASMO
Real...............................................112 cal
Falso..............................................315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado.................................18 cal
Salir de la cama en seguida.....................................36 cal
Explicar porque salió de la cama en seguida.........816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene de 16 a 19 anos................................12 cal
de 20 a 29......................................................36 cal
de 30 a 39....................................................108 cal
de 40 a 49....................................................324 cal
de 50 a 59....................................................972 cal
más de 60.................................................12.916 cal

* PONIENDOSE LA ROPA
Con calma......................................................................32 cal
Con prisa para salir........................................................98 cal
Con el marido de ella aporreando en la puerta...........1218 cal

	Estadios de la vida del HOMBRE (de niño a anciano, si llega)		Estadios de la vida de la MUJER
	............................................................................ Edad.................Bebida 17 ..................cerveza 25 ...........más cerveza 35 .....................vodka 48 .......whisky 12 años 66 .................antiácido Edad............................. Método de seducción 17 ..mis padres están fuera este fin de semana 25 ..mi mujer esta fuera este fin de semana 35 ..mi mujer e hijos están fuera hoy 48 ........................compré un auto importado 66 ................mi segunda esposa esta muerta Edad ...........................Deportes Favoritos 17 .................................sexo, sexo, sexo 25 ..............................sexo , sexo, fútbol 35 ........................................sexo, fútbol 48 .........................fútbol y a veces sexo 66 ...............................................dormir Edad .............Como termina una buena salida 17 .......................................cine y apretada 25 ...................cuando termina el desayuno 35 ..................tomar el desayuno sin los hijos 48 ...tener alguna compania para el desayuno 66 ....................................llegar a casa vivo Edad ...................................Fantasía Favorita 17 ................................................de a tres 25 ............................sexo en lugar publico 35 .......................................... sexo grupal 48 ..........................................apenas sexo 66 ..........................................tomar viagra Cual es la edad Ideal para casarse? 17 ......................................a los 25 25 ......................................a los 35 35 ......................................a los 48 48 ......................................a los 66 66 ......................................a los 17 Edad ...............................Encuentro Ideal 17 ......ver una de Stephen King en un autocine 25 ....................cenar, sexo, dormir abrazados 35 ............cenar, sexo y ella se va a la mierda 48 ..................ella aparece y resuelve cocinar 66 ..................Tener una compania para cenar		.................................................................... Edad ...........Bebida 17 ................cuba-libre 25 ................vino blanco 35 ................diet coke 48 la que sea mientras esté acompañada 66 .............leche para la osteoporosis Edad y disculpa para evitar citas 17 ........mis padres no me dejan ir 25 ........mi novio va a desconfiar 35 ........mi marido va a desconfiar 48 ........mis hijos van a desconfiar 66 ..nunca rehusaría una cita!!!! Edad ..................Deporte Favorito 17 ............sexo, sexo y shopping 25 ............sexo, sexo y shopping 35 ............sexo, sexo y shopping 48 ....................shopping, sexo 66 ................................shopping Edad ...........Como termina una salida 17 ..............matinee y Mc Donald's 25 cenar, y que pague un buen motel 35..........cenar, motel y un diamante 48..........cenar, motel y un diamante 66 .........................una cena basta! Edad .....................Fantasía Favorita 17 .....................alto, rubio y bonito 25 ...........alto, rubio , bonito y rico 35 .................alto, rico e inteligente 48 ......un hombre con cabello propio 66 ....................................un hombre Edad ideal para casarse? 17 ......................................a los 17 25 ......................................a los 25 35 ......................................a los 35 48 ......................................a los 48 66 ......................................a los 66 Edad........................ Encuentro Ideal 17 ............él se ofrece para pagar 25 ....................................él paga 35 .él prepara el desayuno la mañana siguiente 48 .....él prepara el desayuno para los niños 66 ......él logra masticar el desayuno

Chistes machistas

Que ocurre cuando una mujer aparece con los hombros llenos de serrín?
Que ha tenido un derrame cerebral

Cuando irán las mujeres a la luna?
Cuando toque hacer limpieza.

Chistes feministas

En qué se parecen los hombres a los árboles?
A los 20 son como los árboles del jardín. Bien dispuestos.
A los 30 como los árboles del bosque. Fuertes y confiables
A los 40 como los árboles de la ciudad. Dan buen cobijo.
A los 50 como los arbolitos de navidad. No sirven para mucho y llevan las bolas de adorno.

Por qué hizo Dios después a la mujer?
Antes de una obra maestra, siempre se hace un borrador.

Por qué miden mal las distancias las mujeres al aparcar?
Porque las han acostumbrado a creer que cuatro dedos son un palmo.

EL CAJERO AUTOMATICO Y EL SUPERMERCADO

Un importante estudio antropológico, realizado por prestigiosos expertos en la materia, ha observado los comportamientos de diferentes sexos en situaciones cotidianas. Aquí presentamos ......... ¡¡¡¡ El Cajero y el Super !!!!

CASO 1. LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO

MUJERES
1   Aparcar
2   Coger un carro
3   Rellenarlo con cosas utiles en un tiempo record
4   Poner las compras en bolsas de una forma racional y/o inteligente. Lo que va al frigorifico en una bolsa, las verduras en otra,  etc, y así se gana tiempo al sacarlo
5   Pagar
6   Volver a casa
7   Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas

HOMBRES
1   Aparcar
2   Entrar en los almacenes
3   Salir para coger el carro
4   Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts
5   Ir por cambio al kiosco o al bar según afinidades
6   Aprovechar para ojear el Sport o beber una cervecita, a elegir
7   Coger el carro
8   Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho
9   Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo, Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebes por si salen en bici, una cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción en invierno
10  No molestarse con leche, agua u otros productos totalmente superfluos
11  Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo
12  Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta pero que está más buena
13  Volver a casa
14  Poner las bolsas sobre la mesa
15  Poner las cervezas en la nevera
16  Instalarse confortablemente en un sillón con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas

CASO 2 COMO SACAR DINERO DE UN CAJERO

HOMBRES
1   Conducir hasta el banco, aparcar e ir al cajero
2   Insertar la tarjeta
3   Introducir el codigo y el importe deseado
4   Coger el dinero la tarjeta y el ticket
5   Irse

MUJERES
1   Conducir hasta el banco
2   Calar el coche
3   Verificacion del maquillaje en el retrovisor
4   Ponerse perfume
5   Aderezarse el cabello
6   Ir al cajero
7   Buscar la tarjeta en el bolso
8   Insertar la tarjeta
9   Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del telefono. Tirarla al fondo del bolso
10  Buscar la tarjeta bancaria
11  Insertar la tarjeta
12  Buscar la caja de tampones donde esta escrito el codigo secreto en el bolso
13  Introduccion del codigo
14  Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15  Anulacion
16  Reintroduccion del codigo
17  Anulacion
18  Telefonear a la pareja-marido para que le de el codigo correcto.
19  Introduccion del importe
20  Error
21  Introduccion de un importe mayor
22  Error
23  Introduccion del importe maximo
24  Cruce de dedos
25  Agarrar el dinero.
26  Vuelta al coche
27  Verificacion del maquillaje en el retrovisor
28  Busqueda de las llaves en el bolso
29  Arranque del coche
30  Verificacion del maquillaje en el retrovisor
31  Recorrer 50 metros
32  Frenazo brutal
33  Vuelta al cajero
34  Salida del coche
35  Recuperacion de la tarjeta y el ticket
36  Vuelta al coche
37  Tirar la tarjeta sobre el salpicadero
38  Tirar el ticket al suelo
39  Verificacion del maquillaje en el retrovisor
40  Aderezarse el cabello
41  Recorrer 5 kilometros
42  Quitar el freno de mano
...............
..............
43  ......Ir al Súper

El sexo de los ordenadores

Un señor se preguntó una vez como debían de ser tratadas las computadoras o los computadores, no sabía si debía de tratarlas de él o de ellas.
Para responder a su pregunta juntó a dos grupos de expertos en informática.
El 1º estaba compuesto por mujeres y el 2º por hombres.  A cada grupo se le pidió que demostrara a que género correspondía debiendo dar cuatro razones para justificar su respuesta.

El grupo de las mujeres respondió que debería corresponder al género
masculino debido a:
1.Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.
2.Tienen bastante información pero todavía son tontos. 
3.Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son ellos el problema
4. Tan pronto como te comprometes con uno te das cuenta que si hubieras esperado un poco más habrías podido tener un modelo mejor.

Los hombres por el contrario concluyeron que las computadoras deberán de ser del genero femenino debido a que:
1.Nadie, solamente su creador, entiende su lógica interna. 
2.El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es del todo incomprensible para el resto.
3.Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria a largo plazo para ser invocados después
4.Tan pronto como te comprometes con una te estás gastando medio sueldo en accesorios para ella.

En fin ...

CARNET POR PUNTOS

En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer. Haz algo que a ella le guste y ganas puntos. Haz algo que no le guste y pierdes puntos. Pero no obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti... así es el juego.

Y ésta es la guía de puntuaciones:

LABORES SIMPLES
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
Únicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1
No levantas la tapa del water: -5
Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0
Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1
Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2
Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5
...pero vuelves con cerveza: -5
Oyes un ruido extrano en la noche: 0
no era nada: 0
era algo: +5
Le pegas duro a ese algo: +10
Era su padre: -10

COMPROMISOS SOCIALES
Te quedas a su lado la fiesta entera: 0
Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces desde la universidad: -2
El amigo se llama Luisa: -4
Luisa es bailarina: -6
Luisa tiene implantes: -8
Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1
Mientras estas en la fiesta, la presentas como la tu "bola de preso" y la das una palmadita en el culo: -5
Cuando ella te senala una tia super-maciza y te pregunta si crees que es atractiva,
tu respondes: "Si, pero ni la mitad de atractiva que tu" : +1
tu respondes: "Si, pero es muy mala en la cama": -6 (normalmente es retirada del carnet)
la mujer es su hermana: -90
Te tomas solo una copa: 0
Te tomas varias copas y bailas un tango con una tia: -2
Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18

SABADO POR LA TARDE
Vais al centro comercial juntos: +3
la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4
la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2
Pasas el día de compras de muebles y finges que te gusta: +3
Pasas el día de compras de muebles y te duermes en un sofá: 0
Pasas el día en un almacén comprando al por mayor: +3
principalmente patatas y cerveza: -6

MAS SABADO POR LA TARDE
Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15
o pulir los suelos: +16
o renovar la instalación eléctrica: +17
o anadir un segundo piso: +18
o instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del bano: -6
y disfrutas con ello: -15

DOMINGO POR LA TARDE
Vas de vista a casa de sus padres: 0
Vas a casa de sus padres y les das conversación: +3
Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3
la tele esta apagada: -6
Te pasas la tarde viendo el fútbol en calzoncillos: -6
no son tus calzoncillos: -15

SU CUMPLEAÑOS
La llevas a cenar fuera: 0
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3
El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que-puedas-comer y tu cara esta pintada con los colores de tu equipo favorito: -10
Vais a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4
lo haces fatal: +2
no lo haces demasiado mal: +5
cantas una canción de Julio Iglesias y te aplauden: -2
Le haces un regalo: 0
es un accesorio de cocina: -10
no es un accesorio de cocina: +1
no es chocolate: +2
Es algo que estarás pagando durante meses: +30
Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo día: -10
con su tarjeta de crédito: -30
y la talla es demasiado grande: -40

CONSIDERACIÓN
Olvidas por completo su cumpleanos: -120
Olvidas el aniversario: -30
Olvidas pasar a recogerla a la estacion de autobuses: -45
La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50
Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60

UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS
Sales con un amigo: -5
Y tu amigo esta felizmente casado: -4
O aterradoramente soltero: -7
Y ese amigo conduce un Ferrari: -10
Te tomas unas cuantas cervezas: -9
y regresas a casa una hora mas tarde: -12
y no llamaste para avisar: -20
Vuelves a las 3 a.m.:-30
oliendo a licor y cigarro tabaco: -40
y no traes los pantalones puestos: -50
oh, Dios mío ¿Eso es un tatuaje?: -200 (normalmente es retirada del carnet)

ELLA SALE UNA NOCHE FUERA
Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus companeras de trabajo que a ti te cae  mal: +5
Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa bien tarde: +10
Tu la esperas despierto: +15
Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20

UNA NOCHE FUERA LOS DOS
La llevas al cine: +2
A ver una pelicula que a ella le gusta: +4
A ver una pelicula que a ti no te gusta: +6
A ver una pelicula que a ti si te gusta: -2
Que se llama "El policia de la muerte 3": -3
En la cual salen humanoides practicando el sexo:-9
Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15

UNA NOCHE EN CASA
Veis la tele juntos: 0
Alquilas una pelicula: +2
es "Sentido y sensibilidad": +3
aguantas despierto hasta el final: +5
te quedas dormido: -1
y se te cae la baba: -2

FLORES
Le compras flores solamente cuando se supone que las
tienes que llevar: 0
Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20
Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30
y le dan alergia: -25

TU FISICO
Te sale una tripa considerable: -15
haces ejercicio para librarte de ella: +10
recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5
compras un sillón más ancho para ver tv: -20

FINANZAS
Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5
algo que ella no pueda usar: -10
como por ejemplo un avion de aeromodelismo con motor: -20
y su regalo de cumpleanos fue poca cosa: -40

CONDUCCION
Te pasas la salida durante un viaje: -4
y acabas perdiendote: -10
en la peor parte de la ciudad: -15
y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25
y les conoces: -60

LA GRAN PREGUNTA
Te pregunta: "Te parezco gorda?" (-5)
(Ojo, darse cuenta de que las preguntas delicadas siempre comienzan con deficit!!!)
Dudas en responder: -10
Contestas: "Donde?": -35

COMUNICACION
Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando lo que parece una expresion de preocupacion: 0
Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante mas de 30 minutos: +5
sin mirar a la tele: +10
pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20

TIPOS DE HOMBRE

COMO EL CAFE...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CEMENTO...
Despues de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros..
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que..
COMO LAS HIELERAS...
Llenalos de cerveza y te los podras llevar a donde tu quieras..
COMO LAS COPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre estan calientes y enredados en tu cabello..
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida, son faciles de pisar..
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente estan equivocados.
COMO EL RIMEL...
Corren a la primer lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado.. se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO PALOMITAS...
Te satisfacen pero sólo por un ratito.
COMO LAS TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca sabes cuando viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
COMO CARROS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.

EL DIA PERFECTO PARA EL

     06.00     Alarma.
     06.15     Mamada.
     06.35     Masiva y gustosa cagada mientras lees el Sport.
     06.50     Ducha y afeitado.
     07.00     Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tooradas con mermelada, y café Blue Mountain, evidentemente todo preparado por una sirvienta de veinticinco años, totalmente en pelotas excepto el delantal.
     08.30     Llega la limusina .
     08.35     Un par de whiskys de malta en ruta al aeropuerto.
     09.00     Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente en bolas excepto una pajarita.
     10.30     Conexión vía Internet con el agente de bolsa. Las acciones de la empresa han subido un 375 per cent.
     11.00     Llegada, Limusina a Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
     13.30     Juego el agujero nueve: 2 bajo par.
     14.10     Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
     15.00     Mamada i siesta en la terraza privada del Club.
     16.30     Juego el agujero 10: 4 bajo par.
     16.50     Limusina de tornada a l'aeroport. Absolute Vodka amb got glaçat.
     17.00     Vuelo a Barbados.
     18.00     Tarde de pesca en yate, con tripulación totalmente femenina, totalmente joven, totalmente en pelotas excepto gorra de marinero.
     19.30     Vuelta a a casa. Sauna, masaje y polvo con exòtica i voluptuosa noruega.
     20.20     Fabulosa y potente cagada y ducha.
     20.25     Breve ojeada a La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legalizan la farlopa y el costo.
     20.30     Cena: marisco, Dom Perignon del 53, filete de buey aux fines herbes. Postres: Haagen Dazs servido i comido directamente sobre las tetas de la sirvienta
     21.30     Cognac y Montecristo N.4 delante de la TV superpanoràmica, mirando la final de la Champions League: Barça 9 - Real Madrid 0.
     23.00     Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
     00.50     Solo en la cama.
     00.51     Fantástico y descomunal super pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces seguidas y obliga al perro a salir de la habitación
     00.52     Dormir. Soñando con Elle McPherson.

EL DIA PERFECTO PARA ELLA
     08.15     Despertar entre abrazos y besos
     08.30     Báscula: 2 Kg menos que ayer .
     08.45     Desayuno en la cama: refrescante zumo de naranja natural con minicroissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
     09.15     Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster i aceites de Rochas.
     10.00     Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo i amable.
     10.30     Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para bronceado ideal, acondicionador y secado de cabello.
     13.30     Comer con el mejor amigo en la terraza de DYNO's, el cafè-restaurant de moda en la ciudad.
     13.45     Veo pasar a la novia de mi ex y se ha engordado 8 kilos
     15.00     Siesta.
     16.00     Repartidor guapo y amable llama a la puerta: media docena de rosas de admirador secreto.
     17.00     De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
     18.15     De vuelta al club. Masaje con masajista guapo y gentil que encima comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
     19.30     Desfile de modelos con còctel a COCÓ Boutique. Elección i compra de conjunto de Roberto Verino para cenar esta noche
     21.30     Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguida de suave baile. Piropos y cumplimientos de otros bailarines y comensales.
     23.30     Ducha cliente (ella sola).
     23:50     A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de seda, música de Häendel.
     00.00     Leve y suave toqueteo con abrazos. Charla romántica con el compañero.
     00.30     Dormida en sus brazos. Sueñas con Brad Pitt a tus pies.

LA REALIDAD DEL DIA (ÉL)
     06.00     Alarma. Apagas el despertador. Alarma. Apagas. Gana la alarma.
     06.15     Te despiertas con una trempera terrible pero la parienta pasa mucho de tí.
     06.35     Masiva y gustosa cagada mientras lees el Sport del fin de semana pasado, pero cagas rápido porque vas tarde.
     06.50     Ducha con prisas y afeitado con cortes.
     07.00     Desayuno: leche fría servida por tí mismo directamente del tetrabrik al estómago.
     08.30     Pierdes el autobús. Sabes que el chófer te ha visto y se va riendo .
     08.35     Un par de pastillas contra el ardor en ruta al trabajo.
     09.00     El ascensor de la empresa se ha averiado nuevamente
     10.30     Conexión vía Internet con el banco. El saldo está brilla por su ausencia.
     11.00     Llegada del jefe. Bronca porque aún no tienes listo un documento.
     13.30     Segunda bronca del jefe. Aun no sabes muy bien por qué.
     14.10     Comida: menú a 1000 bar "El Colesterol". Sopa de algo, escalopa petroleada, vino de la casa (te gustaría saber de qué casa) y carajillo corto de todo menos de agua.
     15.00     Sueñas con poder hacer una siesta en donde fuera.
     16.30     El jefe aparece de nuevo metiendo prisa
     17.50     Autobús de vuelta a casa. Huele a perros muertos. Una señora gorda te aplasta y puedes olerla de cerca. Deduces que lleva años muerta.
     18.00     Sales del autobús y al bajar pisas una caca de perro regalo de la comunidad.
     19.30     Llegas a casa. Buzón lleno de cartas del banco.Piensas lo bien que te sentaría una sauna, pero no hay presupuesto para esas cosas.
     20.20     Fabulosa y potente cagada y ducha.
     20.25     Breve ojeada a La Vanguardia: el Conde Lecquio folla de nuevo y encima cobra y Enrique Iglesias cobra y encima folla. Suben el tabaco, el alcohol y la gasolina.
     21.30     Cena: Bistec con patatas. Frío.
     21.35     Carajillo de cognac marca "Noti" y faria del bar de abajo. La tele hace rayas. Final de la Champions League: Mierda, sólo la dan por canal de pago y en el resto de canales hacen pelis de los 50.
     23.00     Sexo con tu mujer. Ni hablar, le duele la cabeza
     00.50     Solo en la cama. Ella está a tu lado, pero hace rato que duerme.
     00.51     Fantástico y descomunal super pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces seguidas y te obliga al a salir de la habitación por la bronca que te está pegando tu mujer por despertarla así.
     00.52     Dormir. Soñando con Elle McPherson. Antes de acabar el sueño, sabes que sonará el despertador.

LA REALIDAD DEL DIA (ELLA)

     08.15     Despertar entre intentos de tu compañero que tiene trempera matinera.
     08.30     Báscula: 250 gr más que ayer .
     08.45     Desayuno en la cocina. Tu marido te ha dejado un regalo (2 calzoncillos sucios para lavar)
     09.00     Ducha caliente con gel de baño. Tu marido empieza a gritar que si te has muerto ahí dentro.
     09.15     Gimnasia acelerada en el gimnasio de la esquina con entrenadora para 40 mujeres, fea, bigotuda y con mala baba.
     09.30     Metro al trabajo. Un viejo verde intenta meterte mano.
     09.45     Bronca de la jefa por llegar tarde.
     10.30     Parada para desayunar. Lechuga sin pan. Miras tu cintura y te deprimes.
     11.30     Bronca de la jefa. No sabes muy bien por qué.
     16.00     Metro para casa. Te pisan y aplastan.
     16.05     Llegas a casa. Buzón lleno de publicidad de cosas que tardarías años en pagar.
     16.10     Comer sola en casa. Tu marido nunca sabes cuando va a venir. Café del que sobró del desayuno
     16.45     Te asomas a la ventana. Ves pasar a un antiguo novio de la universidad. Está igual. Te ve y ni te reconoce.
     17.00     Siesta. Te despierta el sordo de arriba con la TV a todo volumen.
     17.15     Repartidor guapo y amable llama a la puerta: se ha equivocado.
     17.30     De compras con dos amigas (la VISA está a tope así que dices que nada te gusta) A tus amigas tampoco, claro.
     18.15     De vuelta a casa. Te mata la espalda. Vas al gimnasio con un masajista enorme, rapado y sudoroso, con cara de mala ostia, que te dice que tienes que bajar chicha, y te recuerda que ya no tienes 20 años.
     19.30     Desfile de modelos en la TV. Culebrón.
     21.30     Cena para dos. Fría, porque tu marido ha vuelto a llegar tarde.
     23.30     Ducha cliente (mientras tu marido aporrea la puerta porque justo en ese momento se está cagando).
     23:50     A la cama. La misma de siempre, con las sábanas de ayer y la música de la TV del sordo de arriba.
     00.00     Leve y suave toqueteo. Es tu marido que está soñando con vete a saber qué.
     00.30     Dormida. Sueñas con Brad Pitt a tus pies
     00.51     Brad Pitt va a pedirte que... un fantástico y descomunal super pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces seguidas te despierta en el mejor momento. Brad Pitt huye despavorido.