- Como debe ser un chiste?
    - Como la lenceria femenina: fino, transparente y corto.


    - ¡Joer! que soso es tu niño, ¿no?
    - Pss, ¡ya ves! ¡¡Y mira que le pegamos pa' que se ria!!


    Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes:
    Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende.
    Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste.
    Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien
porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.


    - ¿Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un humorista aleman?
    - Una guerra nuclear te puede hacer gracia.


    Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
    -Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
    -Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario.


    -Que sopas toma Chiquito de la Calzada?
    -Sopas Knor.

    -Cual es el jugador preferido del Chiquito de la Calzada?
    -"Fistro" Stoikov.

    -Mama, mama, en el colegio me llaman fistro.
    -Y por que no se lo dices a la seño?
    -No puedo, no puedo, no puedo....

    -Chiquito de la Calzada va a una montaña y dice:
    -¡Pecadorrrr!
    Y el eco contesta:
    -Pecadorr, or, or
    -¡Fistro!
    -Fistro, istro, istro.
    -¡Diodenal!
    -Diodenal, nal, nal.
    -¡A jandi mori nau!
    -¿Coooomorr?

    Esto es el Papa que va por la calle, pasa al lado de un club y sale una piba muy sugerente que le dice:
    -¡Hola, chato! ¿No me vas a invitar a una copa?
    -¿Pero tu sabes quien soy, pecadora?
    -¡Anda! ¡El Chiquito de la Calzada!


    ¿Sabias que la palabra "inocente" no viene en el diccionario?


    - ¿Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo, cuantas moscas quedan?
    - Una, porque las otras tres se van volando.


    Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humano estuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion, hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, le miraban mas a los ojos...
    Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra.


    Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrian acaparado.


    Si valiese la pena hacer <lo que sea>, alguien lo habria hecho ya.


    El trabajo me fascina. Podria sentarme y ver a la gente trabajando durante horas.


    El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el director de la sucursal que salia en ese momento:
    -¿Que, cuando va usted a ingresar?
    -Cuando haya cama.


    Un tio en la puerta pregunta:
    -¿Es este el club de vagos?
    -Si.
    -Entraaaaadme.


    Catalanes en Tierra Santa:
    -¿Cuanto cuesta la travesia por el lago?
    -10 dolares.
    -¡Eso es un abuso!
    -Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
    -¡No me extraña! Con estos precios!


    -Dejame 2000 pelas.
    -No puedo, tio.
    -Haz un esfuerzo, venga.
    -Noooo pueeeedo...
    (hay que decirlo como si uno estuviera haciendo, bueno, eso...)


    Se abre el telon, aparece una diana y un tio dispara una flecha y da en todo el centro. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale el mismo tio disparando otra flecha que tambien da en la diana. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que atraviesa el escenario de lado a lado. Como se llama la pelicula?
    En diana dos y la ultima cruzada.


    Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas.
¿como se llama la pelicula ?
    El asesino anda suelto.


    Un tio entra en una tienda:
    - Oiga, ¿me vende una avispa?
    - ¿Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos avispas.
    - Ah, ¿y entonces por que tienen una en el escaparate ?


    Si las rodillas viraran al reves, ¿como serian la sillas ?


    - ¿En que se diferencian una mujer y un tren?
    - En que un tren coge un niño y lo hace polvo, mientras que una mujer coge un polvo y hace un niño.


    - ¿Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista?
    - Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.


    -Abuelo, abuelo, cuentanos cosas de tu tiempo.
    -¡Goooool del Atletico de Madrid!


    Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron, malnacido, hijo puta, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno le pregunta a otro:
    - ¿¿¿¿Oye, a quien le estan diciendo eso ????
    - Al de negro.
    - ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no ha tocao bola.


    Yo no soy calvo, es que crezco por encima de mi pelo.


    -Cariño, como te ha ido en la partida de golf?
    -Bien, he practicado un monton; le he dado mas golpes a la pelota que nadie.


    Esto era Papá Nöel que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el año pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado 10 kilos. Se peino la barba y encontro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.
    Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Nöel, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".
    ...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.


    Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:
        amarillo es yellow
        hielo es ice
        eyes es ojos


    - ¿Papa, papa, eso son rosas?
    - No hijo, son moras.
    - ¿Y por que son rojas?
    - ¡Porque aun estan verdes!


    -Pues no veas si era feo Albert Einstein.
    -Pues anda que su hermano Frank...


    Como se dice en aleman...
    Abrir la puerta:    destranken
    Bombardeo:        bombascaen


    Como se dice en arabe...
    Agricultor:        jala la pala
    Ascensor:         aliba va
    Disparo:             ahi va la bala
    Divorcio:            s'aleja l'almeja
    Error:                  yala jodi'
    Tira el pitillo:    ali ven teu pai (nota, en gallego "alli viene tu padre")


    Como se dice en chino...
    Cochino:        chanchito
    Espejo:             ay toi yo.


    Como se dice en italiano:
    Error:             tuto frito


    Como se dice en guarani...
    Salir:             andare' porai


    Como se dice en japones...
    Adivinador:            komo sabe
    Al contado:            taka-taka
    Borracho:               yositomo wiskisito
    Dedo meñique:    sakamoko
    Embarazada:        ta' incha'
    Estreñido:               Nokago
    No molestes:        kome kaka
    Papel higienico:    kita kakita
    SIDA:                        tu cuquita mata.

    Como se dice en portugues...
    bigote:             alfombra do moco

    Como se dice en ruso...
    Botella:                               frasco
    No hay nadie en casa:    to kiski na taska
    Viuda joven:                      vagina seminova

    Como se dice en vasco...
    Mala racha:        diarrea

    Como se dice en zulu...
    Ataud:             tumba
    Cementerio:        tumba-tumba
    Avion:             jumbo
    Baile:             bamba
    Casino:             timba
    Gordo:             oblongo
    Juguete:        komba
    No:             m'opongo
    Loteria:        bingo
    Rebaja:             ganga
    Traje de baño:        tanga
    Zapatilla:        bamba


    ORGANIZACION DEL NUEVO GABINETE MINISTRAL
    DE LA REPUBLICA DEL PERU

    PRESITENTE: Fujimori
    VICE-PRESIDENTE: Tesako Tumoto

    MINISTROS:

    ALIMENTACION:    Nicomo Nicago
    EJERCITO:    Nitiro Nimato
    MARINA:        Popoko Miahogo
    COMERCIO:    Itakosa Itajodida
    ECONOMIA:    Mikedo Contodo
    POLICIA:    Sitikojo Tijodo
    VIVIENDA:    Tikito Tucasa
    AVIACION:    Sikaigo Mijodo
    INFORMACION:    Niselo Kipasa
    SANIDAD:    Timato Ahorita
    INTERIOR:    Nokero Kakita
    DEFENSA CIVIL:    Tepego Patada
    METALURGIA:    Seakabo Platita
    TRANSPORTE:    Mimoto Ezuzuki

    (FIRMADO) General Mikago Itumadre





    No es lo mismo...

    "Un mal hombre en estado de coma" que "te comas un hombre en mal estado".

    "la calle Diputacion" que "dos putas en accion".

    "San Francisco, California" que "si fornico, vaya cisco se forma".

    "apeste a traste" que "atras te apeste".

    "Dame una pelota rosa" que "Rosame la pelota".

    "Ana la de Costa Rica" que "que ricas son las costillas de Ana".

    "una cinta negra" que "una negra encinta".