El autentico significado de JASP:
    -Jubilados Aunque Sin Pension
    -Jubilado Aunque Seguramente Pensionista
    -Jovenes Adoradores de la Superficialidad Petarda
    -Jodido Aunque Solo Parcialmente
    -Jodidos, y Ademas Sin Pelas
    -Joder Aunque Sea Poco
    -Joder! Ahora Solo Putas!


    - Piiiiii piiiii (sonido de portero automatico)
    - Esta el Atleti?
    - Si, ya baja.


    Este verano el Atleti no hara la pretemporada en los Angeles de San Rafael. Se van a ir a Navacerrada para entrenar el descenso.


    Resulta que de la inferiores de Boca surge un pibe que es un fenomeno. 15 años y ya jugaba en la primera. Le decian EFECTO, aunque nadie sabia su verdadero nombre. Le pegaba a la pelota con tanto efecto que cada corner que pateaba era gol cantado. La pelota iba de la esquina a la media luna y alli giraba 90 grados y entraba al angulo. A veces hacia que un compañero se parara solo lejos del monton, se la ubicaba en la cabeza y entraba de rebote. La tribuna deliraba, Efecto mejoraba dia a dia.
    Un dia patea un corner con tanto efecto que la pelota pega en el travesaño, rebota hacia adelante 3 metros, pega en el piso y regresa hacia el arco y GOOOOOOOOOLLLL. El mejor gol de la historia, coinciden todos los criticos. Pasarela lo convoca a la seleccion. Juegan un amistoso con Alemania, patea un tiro libre desde la media luna. Efecto le pega tan bien que la pelota esquiva a la barrera haciendo un semicirculo perfecto y entra al arco. Maradona ya era una sombra.
    Los diarios y noticias de todo el mundo hablan del pibe Efecto.
    Las tribunas solo gritan E-FEC-TOOO...
    Llega el mundial. Francia 1998. Brasil y Argentina llegan a la final. 20 minutos del primer tiempo. Gol de Diego. 42 minutos gol de Romario. 1 a 1 se van a los vestuarios. 10 del segundo tiempo, patea
Efecto un tiro libre. La pelota se dirije a las manos del arquero en linea recta y cuando estaba por atraparla la pelota dobla hacia el segundo palo. 2 a 1 gana Argentina. 32m Gol de Bebeto. Mal la defensa Argentina. 2 a 2.
    47 minutos. Esta por terminar. Falta contra Diego en el area. EL arbitro pita penalti para Argentina. Diego se para frente a la pelota. La tribuna lo abuchea y grita "Efecto, Efecto, Efecto". Diego reconoce la superioridad de Efecto y le cede el penal que puede coronar a Argentina campeon del mundo. Efecto se para frente a la pelota. No toma carrera!! La patea debil y a las manos del arquero brasilero. Este la agarra. Un silencio increible cubre el estadio. Nadie entiende nada. Diego se le acerca a Efecto y le dice : "Boludo, que hiciste?, se la pateaste a las manos!". Efecto, con toda la paz del mundo y guiñándole un ojo, le dice:
    "Ja, espera a que el portero la saque"


    -Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla?
    -La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas.


    -En que se parecen una papilla y un bebe?
    -En que los dos se hacen con leche, polvo, y meneo!


    -En que se parece un esquimal a una serpentina?
    -En que el esquimal tirita de frio y la serpentina es tirita de papel.


    Especialidad de Patacamaya: Bife James Bond
    (frio, duro, y con nervios de acero)


    -Jo tio, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un retrete.
    -Sera un retrato.
    -Tu crees? Con esta cara de culo.


    Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra:
    -Oye loca.
    -Que pasa?
    -Creis tu que haya vida en otros perros.


    -El tio se ha comprado una parcela por Cuatro Vientos.
    -Huy, que barata!


    -Ayer tome una cena ovipara.
    -Sera opipara?
    -No, es que me costo un huevo.


    El guia enseñando Sevilla a unos japoneses:
    -Aqui la Giralda!
    -Click, click, click (todos haciendo fotos).
    -Aqui el parque de Maria Luisa!
    -Click, click.
    -Aqui las instalaciones de la EXPO.
    -Click, click.
    -Aqui el arco de la Macarena!
    Y todos dicen:
    -Aaaauuuuu.


    - Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.
    - No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos.
    - Tio, es que he encontrado un atajo.


    Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han visto lo que ha pasado se empiezan a reir de su compañera. En esto que la que se ha caido se da la vuelta y les dice: "de que os reiis, inmaduras?"


    - Como se llama la persona que invento el Chupa-Chups?
    - Chups.


    Un dia caperucita roja iba caminando por el bosque....cayo la noche... y la aplasto.


    -Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
    -Un Lacoste.


    -Tiene estudios?
    -Si, seis cursos de medicina.
    -Entonces es usted ya medico?
    -Bueno, fueron primero, primero bis, segundo, segundo bis, tercero y tercero bis.


    -Yo es que tengo un septimo sentido.
    -Y el sexto?
    -No fornicar.


    - Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente.
    - Jo! que amputada...


    En la radio: "Esta es la emisora XXX. No toques el dial, no se sabe donde ha podido estar".


    -Te sabes el chiste de Otto?
    -No.
    -Otto que no se lo sabe.


    -Que es lo que usan las esquimalas para masturbarse?
    -UN FRIGODEDO!


    Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra un limosnero.
    -Una lismosnita, por amor de Dios!
    -De seguro la querras para ir a beber...!
    -No señor, yo no bebo.
    -Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!
    -No señor, yo no hago eso.
    -Entonces para ir a jugar al bingo.
    -Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado!
    -Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!


    La Constitucion reconoce tu derecho a escuchar mi opinion.


    En las lagunas mentales naufragan las ideas.


    Usa bolsas de papel y salva un arbol de plastico.


    Los vecinos del cuarto eran unos cotillas incorregibles, tal es asi que cuando a los del quinto les exploto la bombona del gas y saltaron todos por los aires, los del cuarto desde la terraza decian:
    -20 años en la casa y es la primera vez que los veo salir juntos".


    Era un niño tan austero que en la carta a los Reyes Magos les pedia un agujero para jugar a las canicas.


    Era una iglesia con el techo tan bajo, que el cura en vez de decir "Podeis sentaos" decia "Cuerpo a tierra!".


    Era tan torpe que tropezaba con su sombra.


    Era una mujer tan delgada que se comio una lata de guisantes y parecia un rosario.


    Era un tio tan vago tan vago que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.


    Era una tia tan fea que la exhibian en una feria por telefono.


    Era un tio tan feo que asustaba hasta los ciegos.


    -Todos a babor!
    Y Babor murio aplastado.


    -Todos al cuarto de maquinas!
    Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.


    -Den vueltas a estribor!
    Y Estribor se se pillo un mareooooooo.


    -Todos abordo!
    Y Bordo murio aplastado.


    -Izad las velas.
    Y los de abajo quedaron a obscuras.


    -No comais con gula!
    Y Gula comio sola.


    -Hacedlo con prudencia.
    Y Prudencia quedo embarazada.


    -Tiraos al suelo!
    Y el suelo se quedo preñao.


    -Tirense todos a la piscina!
    Y Piscina murio ultrajada.


    -Poneros la ropa de campaña!
    Y Campaña se quedo en pelota picada.


    Todos gozaban de salud...
    hasta que Salud se quedo embarazada.


    -Saca la foto sin flash!
    Y Flash no salio en la foto.


    -No cabe duda!
    Y Duda se fue llorando.


    El presentador entrego los premios de consuelo...
    Y Consuelo se quedo sin premios.


    -Disparen a bocajarro!
    -y Bocajarro murió acribillado...


    -Boto a brios!
    Y Brios gano las elecciones.


    Y despues de tanta chorrada el capitan monto en colera y dijo:
    -Arre, Colera!