Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia:
    - Oiga, ¿me pone bonito?
    - ¿Y Vd. se cree que esto es Lourdes?


    - ¿Me da un litro de leche?
    - Buenos dias, ¿no?
    - Buenos dias, ¿me da un litro de leche?
    - Por favor, ¿no?
    - Buenos dias, por favor, ¿me da un litro de leche?
    - ¿Pascual?
    - Buenos dias, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?


    -Buenas, ¿me da un bote de COLON?
    -Pues tendra que ser ULTRA
    - !!Tendero!!
    !!Cabron!!
    !!Dame Un Bote de Colon!!


    -Tiene pastillas de Avecrem redondas?
    -No. Pero para que demonios las quiere redondas?
    -Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.


    Un tio entra a una libreria:
    -Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!


    Pasota en Nueva York:
    -Me da cinco chicles?
    -What do you say?
    -Que te digo que cinco!
    -I don't understand!
    -Pues los buscas!


    -Deme un gel de baño.
    -Con sales o sin sales?
    -Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a regimen.


      -El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa.


    Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
    - Oiga, tiene zapatillas?
    - Puma???
    - Venga, vale, un cigarrito....


    Un tio pregunta a la portera de un edificio:
    -La notaria?
    -Si se acerca....


    -Me da una barra de pan?
    -Lo siento, tiene que ser rayado.
    -Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una.....


    Un tio entra en una tienda:
    -Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500, por favor.
    -Sera por dos.
    -Y entonces donde esta el favor?


    Un tio a la entrada del cine:
    - Tiene entradas?
    - Si.
    - Pues cuidese, que mire como estoy yo (aqui uno se señala a la calva).


    Una mujer al tendero de frutos secos:
    -Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me han salido todas malas!
    -A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.


    Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.
    - Tiene gusanitos?
    - No, solo caspa.


    Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
    - Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
    - Y habla?
    - No, pero se fija.


    -Tiene trajes de camuflaje?
    -Los tenia, pero no los encuentro.


    Un hombre entra en una drogueria corriendo:
    - Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger el autobus.
    - Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.


    Como es tipico en estos chistes, un tio va a la peluqueria y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte" dice:
    -Algo mas?
    -No, no, entre a matar cuando quiera.


    En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora:
    -Le envuelvo la cabeza con una toalla?
    -No, me la llevo puesta.


    Un tio que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en todo lo alto va a una peluqueria donde hay un peluquero pasota y le dice:
    -Pasa tronco, te lo rizo o te lo clavo.


    Un tio va a la peluqueria:
    -Buenas...
    -Buenas. Que desea?
    -Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
    -No, lo siento señor, eso es imposible.
    -Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so bandarra?


    En la charcuteria:
    -Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
    El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
    -Ya?
    -No, no, siga que ya le dire yo.
    El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio:
    -Pare, pare, esa es la raja que quiero.


    Un tio entra a una farmacia y dice:
    -Me da algo para el hipo.
    El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
    -Que, se le paso el hipo?
    -No, no si el hipo lo tiene mi padre.


    Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo.
    Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo.
    Paisano: Huevos de plomo? para que?
    Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
    Se va el paisano a la ferreteria y dice:
    Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
    En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
    Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
    El viejo: No hijo, no... es la reuma...


    Dos amigos:
    -Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me
dejo todo el centro del pueblo.
    -No sabia que tu padre fuera rico.
    -Rico? Lo que era es repartidor de butano!


    El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
    -Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
    -De ratas!
    -Mire, mire...
    Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
    El casero dice:
    -Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
    -Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.


    Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo. En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice "Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"


    - Camarero, hay una mosca en la sopa!
    - Y que queria usted por 35 pesetas?, ternera?


    Un caballo entra en un bar y le dice el camarero :
    - Tio, que te pasa, a que viene esa cara tan larga ?


    En un bar:
    -Que le pongo al señor?
    -A El una vela, a mi una cerveza.


    Un pobre:
    -Me da 200.000 ptas para tomarme un cafe?
    -Y como es que necesita 200.000 pelas?
    -Es que queria tomarmelo en Brasil.


    -Me da una batida de coco?
    -Si
    (Hagase el gesto obvio)


    En un bar:
    -Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
    -Pues patada en el culo y a la calle.
    El tio se pone en pompa y dice:
    -Pues cobrese!


    Un tio va a un bar y dice:
    -Un cafe!
    El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
    -Que no este ni muy caliente ni muy frio.
    -De acuerdo.
    -En taza ni muy grande ni muy pequeña.
    -Como quiera.
    Cuando se le va a poner:
    -Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
    -Vale.
    -Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
    -Sabe lo que le digo?
    -No.
    -Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.


    Un tio en un bar:
    -Me pones un bocata de salchichon.
    Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
    -Gracias habilidoso!
    -Perdon, señor?
    -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.


    -Me da un cafe con leche corto.
    -Se me ha roto la maquina, cambio....


    -Camarero, en mi cafe he encontrado una tirita!
    -Pues...sera para que la leche no se corte.


    Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
    -Claro! ahora que ya la tenia cansada!


    -Dame vino para el abuelo.
    -Tinto o blanco?
    -Da igual, para lo poco que ve...


    Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tio una sed de cagarse. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:
    - Me das una botella de agua mineral ?
    - De que marca la quieres ?
    - Humm... No se, cu al me recomiendas ?
    - Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon.
    - Si? ­ Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!


    Un tio llama al dueño de un bar:
    -Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar?
    -A las 11 señor.
    Al cabo de 5 minutos
    -Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar?
    -A las ooonce.
    Al cabo de 5 minutos
    -Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar?
    -A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?
    -No, si lo que quiero es salir!


    - Ring, ring
    - Si ?
    - Es este el 21-29-33 ?
    - Imposible, yo no tengo telefono.


    - Ring !
    - Hola. El contestador automatico de Pepe esta estropeado; esta es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegare con un iman.


    RIIING, RIIING!!
    -Oiga, es el 111 11 11?
    -Si.
    -Pues tiene un telefono que parece un peine!


    RIIING, RIIING!!
    -Oiga, es el 111 11 11?
    -Si, Atila al habla


    -Ring, ring
    -Hola?
    -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
    -No, esto es el once-once-once.


    RIIING, RIIING!!
    - Oiga, es el 444 44 44?
    - Si.
    - Pues arrestados por cuatreros!


    RIIING, RIIING!!
    -Oiga, es el 555 55 55?
    -Si, digame.
    -Me podria decir como coño puedo sacar el dedo del 5?


    Llamadas a larga distancia:
    -El otro dia llame al 34-7-1-234-31-32, y sabes que me salio?
    -No.
    -Una ampolla en el dedo.


    Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
    -Perdone, es esta la cola?
    -No majete, es el hombro.


    Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
    - Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
    - Que? Tartamudo?
    - No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un gracioso.


    En una ventanilla:
    -A ver, su nombre
    -Iñaki Zunalgazaguetarrealegorriaga.
    -Con b o con v?.


    En la comisaria de DNI:
    - Nombre?
    - Mariano.
    - Apellido?
    - Ramirez.
    - Edad?
    - 57.
    - Sexo?
    - Enorme, desmesurado...


    -Vengo a renovarme el carnet.
    -Y el viejo?
    -Le he dejado en casa durmiendo.


    Dos peces en el agua:
    -Glub, glub.
    -Oui, C'est moi.


    - Toc, toc! (golpes en la puerta)
    - No hay nadie! (gritan de adentro)
    - Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante)


    - Si se va la luz en tu cocina, adonde se va?
    - Mira en el frigorifico.


    Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
    -Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
    La multitud:
    -Bien!!! Bien!!!!
    Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
    -Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
    La multitud:
    -Bien!!! Bien!!!!
    Pero entonces llega el concursante americano con un transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
    -Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
    La multitud:
    -Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
    Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español, con las ropas destrozadas, lleno de cortes y magulladuras, hecho unos zorros y con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho polvo del cansancio y dice:
    -Ehhh, esperadme, que falto yo!
    -Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
    -De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?


    La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta a un gitano que esta al lado:
    -Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que luchar con toro?
    -Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobe.
    Al cabo de un rato:
    -Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador de toros?
    -Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
    Al cabo de otro rato:
    -Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador debajo de sabana, digo muleta.
    -Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero ver la corria.
    (Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de la guiri)
    -Perdone señor...
    -Queeeee hija?
    -Como llamarse el vestido que llevar torero?
    -Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
    -Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
    -Ezo e para las pilas.


    Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restaurante y le pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
    Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay con los huesos, luego de comer la churrasco.
    Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
    Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros hacemos un calcio para mandar a los paises subdesarrollados como Uruguay...
    Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
    Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la propina...) Si, como no senhor...
    Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos fritos...
    Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
    Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar a los paises en desarrollo, como Uruguay...
    A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca...
    Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que hacen en EEUU con los condones usados?
    Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente...
    Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los exportamos a Estados Unidos.


    Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus y se oye:
    -Ring, ring.
    El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice:
    -Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros.
    Al cabo de un rato la misma situacion:
    -Ring, ring.
    Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
    -Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
    Y dice:
    -Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.