Los chistes en esta colección son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. <Indice de chistes>
























    - En que se parece un fumador a un marica ?
    - En que los dos chupan colillas.


    Un hombre llega a una isla desierta y ya lleva cinco meses sin ver una piba ni los catalogos de Victoria's Secret, cuando aparece otro naufrago.
    -No sabes a la isla que has ido a parar! Es terrible!
    -Por que?
    -Porque hay unos seres infernales que rondan por aqui, los pajaros picacerebros, que cuando vienen te pican el cerebro hasta que te absorben los sesos y te vuelves loco y mueres en una agonia dolorosisima. Yo he conseguido sobrevivir metiendo la cabeza en tierra y... Oh! cuidado! ya vienen por ahi!
    El tio mete la cabeza en tierra y aprovechando que esta en esta posicion el otro le empieza a dar por atras, mientras el recien llegado le dice a los pajaros:
    -Si, si, picad, que hasta que llegueis al cerebro!


    Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
    -Pero hombre, que te ha pasado!
    -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
    -Y no te han dado por culo?
    -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
    -Pues macho, hoy no es tu dia... (bajandose los pantalones)


    El conductor de un camion va por una carretera y recoge a dos maricas que estaban haciendo autoestop. Al cabo de unos kilometros, va uno de los maricas y dice :
    - Perdonad, pero es que me tengo que tirar un pedo... proft...
    Al cabo de unos cuantos kilometros mas, va el otro marica y dice :
    - Perdonad, pero es que me tengo que tirar otro pedo... prts!...
    Finalmente, al cabo de unos cuantos kilometros mas, es el conductor el que dice :
    - Perdond, pero es que no me puedo aguantar mas... pfuiiii !
    (Hagase este ruido bastante mas agudo que los anteriores) Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice :
    - Mira, Pepe, este es virgen, has oido que culo mas apretado ?


    Un tio va a una gasolinera y le dice al tipico gasolinero con pelo en pecho:
    -Llenemelo mientras voy a comprar algo a la tienda.
    Entra a la tienda y dice:
    -Tienen Winstons?
    Y el dependiente con voz afeminada dice:
    -Claro que si, hermosote!
    El tio se va espantado y va a comprar una bolsa de hielo fuera y pregunta al tio que las vende cuanto cuestan y este con voz afeminada y guiñandole un ojo dice:
    -20 durillos para ti, guapeton.
    El tio se va de nuevo asustado y volviendo al coche el del aire le lanza un beso. Por fin llega al coche y le dice al gasolinero del principio:
    -Pero es que en esta gasolinera son todos maricas?
    -Pues no se, espere que pregunte a mi mujer: Huuuugo!!!


    En un matrimonio de maricas uno se queda embarazado, todos los amigos (maricas) van a visitar al recien nacido:
    -Pero que niño tan bueno, que ni llora ni nada!
    -Si, ya vereis si le quito el chupete del culo!


    Tres maricas estan pensando que harian si les concedieran un deseo:
    -Pues yo pediria ser millonario y asi me podrian acostar con cualquiera.
    -Pues yo pediria que me llevasen a Africa, con todos esos negrazos que hay por ahi.
    -Pues yo pediria ser ambulancia.
    -Ambulancia??? y por que???
    -Porque te abren por detras, te meten un tio dentro, y vas por toda la ciudad gritando UAAAAAAAA, UAAAAAAA!


    -Has visto el nuevo reloj para mariquitas.
    -No
    -Pues tiene dos esferas, una por delante (se simula estar mirando la hora) y otra por detras (se da la vuelta a la muñeca como hacen los maricas).


    Van tres maricas en un descapotable por la carretera cuando se desata un aguacero. El conductor y dueño del coche, intentando proteger la tapiceria, dice al que esta sentado en la parte de atras:
    - Lalo, la lona!
    A lo que el interpelado responde, todo satisfecho por el cumplido:
    - Pepo, Pepona!


    A un marica le toca la primitiva y se va con su compi a un crucero por el Nilo. Los dos estan asombrados:
    -Mira el barco, que lujo.
    (Bueno, y asi con todo, que lujo)
    Total, que el barco vira un poco rapido y los dos maricas se caen al rio y empiezan a venir cocodrilos.
    -Pero que lujo, que hasta los socorristas son de Lacost.


    Esto son dos presos que llevan compartiendo la misma celda durante veinte años :
    - Pues yo, lo que mas echo de menos, son las mujeres.
    - Toma, y yo... um... oye, y si nos lo hacemos entre nosotros ?
    - Que ? Hombre, pues la verdad... venga, tu primero.
    Asi que se desnudan y uno de ellos coge un botecito de su cajon.
    - Oye, que es eso ?
    - Vaselina, para que no te duela el culo.
    - Hombre, tio, tu eres un amigo, gracias por el detalle...
    Asi que le da por culo y luego, cuando van a cambiar de posicion, el otro preso se levanta y se dirige a su cajon.
    - Oye, si la vaselina esta aqui, que vas a coger ?
    - El Vics Vaporub, para que no te duela el pecho...


    Y otro parecido; tambien son dos presos desesperados que deciden recurrir a lo que tienen a mano. Total, que el primero se pone con el culo en pompa y el otro se queda mirandole el culo y le dice :
    - Oye, tio, perdona, no podrias limpiarte el culo antes ? Ya se que andamos escasos de papel higienico, pero es que me da como cosa...
    Total, que el de debajo se limpia el culo y hacen la primera ronda. Al acabar, el de arriba le dice al de abajo, con cara de satisfaccion, enseñandole los dientes al sonreir de oreja a oreja:
    - Bueno, ahora que te toca a ti, quieres que me limpie yo el culo?
    - Esto... no, mejor lavate la boca...


    Dos ex-presidiarios se encuentran al cabo de varios años de salir de la carcel, y uno le dice al otro:
    - Pues hace tanto tiempo que no doy por culo, que ya no me acuerdo de como se hacia, si primero se ata y despues se hostia o si era al reves.


    Esto es un marica que va por la selva y liga con un elefante; empieza a darle por culo, y al cabo de un rato le dice el elefantes :
    - Anda, metemelos...
    - Que ? Que te meta el que ?
    - Los cojones, es que asi no noto nada... me sabe a poco...
    Total, que acaban (mas bien acaba el hombre) y se dan la vuelta; entonces el elefante empieza a bombearle metros de polla al pobre marica, que grita:
    - Metemelos !!!
    - Que ? Seguro que quieres que te meta tambien los cojones ?
    - No!!! quiero que me metas mis ojos !


    Un niño llega a casa llorando, y su madre le pregunta :
    - Pero hijo, que te pasa ?
    - Es que en la clase de educacion sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
    - Si, pero eso no es para llorar, no?
    - Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Pepito me rompa los dientes...


    En la mili el capitan le dice al soldado un poco "sarasa"
    -Soldado! Vaya a la compania y cuente cuantos maricas hay.
    Al cabo de un rato vuelve y dice:
    -Capitan, semos 23.
    -Sera "somos"
    -Ah! Entonces semos 24.


    En la mili:
    -A numerarse!!!
    -El 1, el 2, el 3
    -(con voz de marica) el 4
    -el 5, el 6, el 7
    -(con voz de marica) otro 4.


    Esto es un chico que decide declararse abiertamente homosexual. Su plan es empezar diciendoselo a su madre, asi que un dia va a la cocina y mientras su madre esta pelando patatas va y le dice nerviosamente:
    - Veras mama... eh... tengo que contarte algo... hum... he descubierto que las chicas no me... digamos... atraen, pero que en cambio los chicos... bueno...
    - Me quieres decir que eres marica?
    - Si...
    - O sea, que te gustaria que un desconocido te diese por culo y despues chuparle su polla cubierta de mierda hasta tragarte su semen?
    - Bueno... si...
    - Mira hijo, no vuelvas a quejarte jamas de mi comida.


    Esto son cuatro maricas que van de viaje y tienen un accidente con otro coche con cuatro pasajeros. El conductor marica se baja, se dirige al otro coche y pregunta:
    - Se encuentran bien?
    - Que si nos encontramos bien!? Claaaaro! No ha pasado nada, nos encontramos genial ahora que alguien viene a lamernos el culo! Y que quieres que hagamos con el coche, eh?, te importa si te lo metemos por el culo !?! Os vamos a joder hasta que nos lo pagueis !!!
    Entonces el marica sonrie y les grita a sus amigos:
    - Hey, estamos de suerte, quieren arreglarlo sin ir a juicio !!


    Cicciolina esta haciendo una pelicula porno en el bosque y en un intermedio del rodaje le dan ganas de hacer caca, se va a un sitio apartado y cuando se va a limpiar, como esta desnuda no tiene ni Kleenex ni nada, arranca unas cuantas hojas y se limpia; entonces se oye una voz profunda:
    -Graaacias Cicciolina!
    -Quien esta ahi?
    Se limpia de nuevo.
    -Graaacias Cicciolina!
    -No me gasteis estas bromas! Quien es el que habla?
    -Soy yo, tu culo.
    -Y porque me das las gracias?
    -Porque despues de tanta carne me viene muy bien la verdura.


    - Como puedes saber si estas en un bar de lesbianas?
    - Porque no hay bolas ni en las mesas de billar.


    Saca la lengua y preguntale a alguien :
    - Que es esto ?
    - Una lesbiana empalmada.


    - Por que el polaco se tuvo que casar con su perra ?
    - Porque se entero de que estaba preñada.


    - Para que cruzo el pollo la carretera?
    - Para pasar al otro lado!
    - Y para que la cruzo el pervertido ?
    - Pues porque tenia la polla atascada en el pollo!!!!


    Un niño que llega a su casa con la cara toda arañada, la ropa rasgada, las manos ensangrentadas y los pantalones tambien rotos, y su madre al verle le pregunta asustada:
    - Hijo!, que ta ha pasado?
    - Nada, iba en la moto sin el casco, un poco rapido, y al torcer la esquina viene un coche de frente y al esquivarle me choque contra la pared.
    - Pero niño, si tu no tienes moto.
    - Bueno, iba al colegio y al cruzar la autopista venia una camioneta muy rapido y plaf.
    - Hijo, en el pueblo no hay autopistas.
    - Realmente fue bajando con el tio Pedro en canoa por el rio, que pillamos un rapido y acabamos en unas zarzas.
    - Ni hay rio en el pueblo, ni tienes un tio que se llame Pedro, asi que cuantame la verdad.
    - Joder, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!


    Un criador de cochinos tenia 35 cochinas y un cochino padrote. En una de esas se le muere el padrote y el criador queda consternado pensando en lo que le iba a costar un nuevo padrote. "Esto me debe costar entre medio millon y un millon, minimo", pensaba el tipo. Pero su compadre Nicanor le dio la gran idea:
    -Mire compadre, Ud. lo que tiene que hacer, es montar las 35 cochinas en el camion y llevarselas pal' monte, Ud. sabe, pa que la cuaima no lo pille. Entonces baja una, la penetra e inocula con su semen, puej, la vuelve a monta en el camion. Baja la segunda y repite la operacion. Y asi hasta que termine con las 35 cochinas. Al dia siguiente, Ud. las mira. Las que se echen a sestea' en el sol, es porque quedaron preñadas. A las que lo hagan en la sombra tiene que repetirle la medicina.
    - Pero compadre Ud. esta seguro, mire que yo nunca he oido que un cristiano pueda preña' a un animal.
    - A pues, compadre, haga lo que le digo y Ud. va a ver.
    El tipo no quedo muy convencido, pero decidio aplicar el procedimiento. Al dia siguiente monto sus 35 cochinas bien temprano en el camion y las llevo pal'monte. Y comenzo la operacion: baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina, baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina, baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina...  Y asi hasta que termino con las 35 (Uf, Uf, Uf...).
    El tipo quedo cansado, pero contento con la satisfaccion del deber cumplido y a la expectativa de ver cuantas habian quedado preñadas. Al dia siguiente se levanta algo tarde, ya con el sol tibio, se asoma a la ventana y todas las cochinas estaban sesteando en ..... la sombra.
    Haciendo caso al compadre repite la operacion ese dia. Monta las 35 cochinas en el camion, coge pal'monte y baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina, baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina...(Uf, Uf, Uf...).
    Ahora si el tipo llega agotado a la finca pero mas contento que'l c... porque ahora si que quedaron preñadas, nojo!. Si no, me como la Gaceta.
    Al dia siguiente se levanta mas tarde, vuelta a somarse a la ventana y todas las cochinas estaban sesteando en ..... la sombra. El tipo todo desanimado vuelve a hablar con el compadre y le explica la situacion y el compadre:
    - No hombre, compadre, repitales la medicina, hay que tener paciencia, ya Ud. va a ver que mañana empiezan a salir preñadas.     El tipo vuelta a montar las cochinas en el camion. Arranca pal'monte y baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina, baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina...(Uf, Uf, Uf, Uf, Uf...). Como puede llega a la casa extenuado y se echa a dormir.
    Al dia siguiente, todavia exhausto, se levanta con el sol bien alto y escucha un corneteo y le dice a su mujer:
    - Mi amor (uf...), asomate a ver que es ese corneteo (ayj...) y fijate a ver cuantas cochinas estan en la sombra.
    La mujer se asoma a la ventana y extrañada le responde:
    - Las cochinas ? 34 estan montadas en la parte de atras del camion y la otra esta en el asiento del chofer tocando la corneta !.


    El vigilante de un cementerio se pasea a la una de la madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables (las no imaginables, tambien). Como es tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
    - !Que! Vosotros ahi divirtiendoos y a los demas que nos den dos duros, ?no?
    Y el chaval responde:
    - Joder, ahi tienes una pala, desentierrate tu otra.


    En un examen de anatomia, los estudiantes pasan por turno a la habitacion donde el profesor les espera con dos esqueletos.
    - He aqui dos esqueletos, le dice el profesor al primer estudiante. Uno es de un hombre y el otro de una mujer. Cual es de cual?
    - El de la izquierda es de la mujer, responde el estudiante.
    - Correcto. Como lo ha averiguado?
    - La pelvis es mas ancha que los hombros.
    - Muy bien. Un diez.
    A la salida, el primer estudiante le "sopla" al segundo: "el de la izquierda es el de la mujer". Entra este y el profesor le hace la misma pregunta.
    - El de la izquierda es el de la mujer.
    - Correcto. Por que?
    - Hem... porque... cuando lo he mirado, se me ha empinado.


    A mi no me veras con un necrofilo ni muerto.


    Lo malo de ser un necrofilo es que si pones un anuncio en un periodico, nadie te va a contestar.


    Una pareja en mitad de una noche romantica:
    - Me gustaria que estuvieses muerta.
    - QUE ? PERO POR QUE!?!
    - Para poder follar un cadaver sin sentirme culpable por haberte sido infiel.


    - Que le dice un necro-pederasta a otro mientras violan sepulturas ?
    - Mira, esta tenia catorce años, pero ya no la quedan tetas !


    Llega una niña de 4 años a la farmacia:
    -Por favor, me pone una caja de condones?
    -Niiiiiña!!!, pero si todavia tienes los dientes de leche (se lleva la mano a la boca)
    -Huy, perdon!!!!!


    - Que es lo peor de acostarte con una niña de cinco años?
    - Que al acabar te diga que los ha tenido mejores.


    Un pervertido ve a una niña sola jugando en el parque y la dice:
    -Quieres jugar conmigo?
    -Vale. A que jugamos?
    -Es el juego de las prendas, tu cierras los ojos, yo te voy cogiendo prendas y tienes que adivinar cuales son.
    -De acuerdo.
    -Que he cogido?
    -Mi jersey.
    -Que he cogido?
    -La faldita.
    -Que he cogido?
    -Mi camisetita.
    -Que he cogido?
    -Mis braguitas.
    Se la lleva detras de un arbol y hace lo que estais pensando.
    -Y ahora que he cogido?
    -El Sida.


    - Y tu sabes por que Lisa Marie Presley se quiere divorciar de Michael Jackson?
    - Porque Michael quiere seguir teniendo niños.


    El otro dia fui al cine y vi que los precios eran 600 por un adulto y 200 por un niño, asi que le dije a la taquillera "me da dos niñas?"