Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos.  <Indice de chistes>
























    -Despues de haber dado a luz, que es lo primero que le dice una madre canibal a su esposo?
    -"Comete la cena antes de que se enfrie"


    Dos canibales comiendo:
    - Oye, tu madre hace un asado fenomenal.
    - Si, pero la voy a echar de menos.


    -Por que los canibales intentan meter monedas entre las puertas de los ascensores?
    -Porque aprietas un boton y te aparece la comida.


    - Por que un canibal no se comeria a Michael Jackson ?
    - Porque tiene colorantes artificiales.


    Esto es un avion que tiene una averia y hace un aterrizaje de emergencia en una isla desierta. Al cabo de una semana sin comida, uno de los pasajeros grita desesperado
    -TENGO HAMBRE!! NO PUEDO AGUANTAR MAS!!, - y sacandose un cuchillo añade - AHORA MISMO ME VOY A CORTAR LA POLLA Y ME LA VOY A COMER!!".
    Entonces otro de los pasajeros le dice:
    -Pero hombre, piensa en tu esposa
    Y el primer pasajero se guarda el cuchillo diciendo
    - Pues si, tienes razon...
    Al cabo de una semana se repite la escena, y a la siguiente, y la otra, hasta que la quinta semana el pasajero de siempre grita su famoso "TENGO HAMBRE!! NO PUEDO AGUANTAR MAS!! ME VOY A COMER MI POLLA!!" y uno de los pasajeros insiste:
    - Pero tio, acuerdate de tu esposa
    Sin embargo, el primer pasajero esta demasiado hambriento despues de mas de un mes sin haber comido, y responde:
    - Y que mas da? Si no me la como voy a morir, y mi esposa sufrira de todas formas"
    A  lo que replica el humanitario:
    - Bueno, pues cortatela ya, joder, pero antes piensa en tu esposa, a ver si con un poco de suerte podemos comer todos!".


    Esto es una tribu de canibales que atrapa a un tio y le meten en la olla, el pobre hombre dice:
    -Que no me comais! Que tengo diabetes y os voy a sentar mal!
    -Calla!
    Al cabo de un rato:
    -Que tengo azucar en la sangre! No me comais, que os voy a sentar mal!
    -Que te calles!
    Al cabo de otro rato:
    -Que tambien tengo azucar en la orina y os voy a sentar mal!
    -Calla joder, que no te vamos a comer, que vamos a hacer caramelos para los niños.


    Esto es un misionario que se va a la selva a predicar el cristianismo a los indios y encuentra una tribu de canibales que, curiosamente, le escuchan atentamente y le acogen en su poblado. Pero un buen dia, cuando el misionero ya esta convencido de que les ha convertido
a todos, lo sacan de su cabaña y lo tiran dentro de la olla; el  misionero implora por su vida y se pone a rezar, pero los canibales le ignoran hasta que el agua se pone a hervir, entonces todos los canibales se arrodillan y empiezan a rezar; el misionero va y grita:
    - Milagro! Gracias, Dios mio, por dejarles ver la luz a estas almas inocentes!
Y entonces va el jefe de la tribu y le contesta:
    -Calla imbecil, que estamos bendiciendo la comida como nos enseñaste!".


    ...Y esta el caso de ese misionero que dijo, agonizando en la olla, "por lo menos habran probado el sabor de la religion".


    Esto es un cazador en un safari por Africa que llega a un poblado de canibales y visita el mercado, donde ve un menu con los siguientes precios: misionero español, 2000 pesetas/kilo ; colono irlandes, 3000 pesetas/kilo ; explorador italiano, 4000 pesetas/kilo ; soldado aleman, 5000 pesetas/kilo ; aventurero frances, 100000 pesetas/kilo. Entonces el cazador, extrañado, va y le pregunta al tendero:
    -Oiga, por que los españoles son tan caros?"
    Y  va el carnicero y le contesta:
    - Ha intentado usted alguna vez limpiar a uno?"


    Definicion de canibalismo: un politico comiendo chuletas de cerdo.


    - Tu sabes como se titula el libro de religion favorito entre los canibales de las misiones?
    - "1000 maneras de servir a tu projimo".


    Esto es un canibal y su hijo que se van un dia de caza al pueblo de al lado y se esconden entre los arbustos al lado de una carretera a esperar. Al cabo de un rato pasa un pastor con un rebaño de ovejas, y el hijo le dice al padre:
    -Papa, papa, ahora? Tambien podiamos llevarnos las ovejas!
    -No hijo, espera a que pase alguien mas apetitoso.
    Al cabo de un rato pasa una mujer gordisima, el chico de nuevo agarra la lanza y pregunta ansiosamente:
    -Papa, papa, mira que cantidad de comida, esta?
    -No hijo, demasiado colesterol, espera a que pase alguien mas apetitoso.
    Al cabo de otro rato pasa una vieja delgadisima, y de nuevo salta el hijo:
    -Papa, papa, atrapamos a esta?
    -No hijo, si es toda huesos, espera a que pase alguien mas apetitoso.
    Y, finalmente, pasa una chica joven con su punto justo de carne, y el chico dice:
    -Papa, papa, es esta lo suficientemente apetitosa para ti?
    -Venga, si, vamos a atraparla, la llevamos al pueblo, y luego nos comemos a tu madre.


    -Mi esposa estaba tan deprimida ayer, que encendio el horno y metio la cabeza dentro.
    -Y tu que hiciste?
    -Darle una vuelta cada media hora.


    El esposo canibal que llega tarde y corriendo a la cabaña:
    -Cariño, llego tarde para la comida?
    -Si, todo el mundo ha sido comido ya.


    -Has oido hablar de los precios del restaurante canibal?
    -Si, una cena te cuesta un riñon.


    Anuncia la azafata de un avion por la megafonia al pasaje...
    - Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulacion... El mecanico Sr. Rodriguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente se sonrie...) El copiloto Sr. Fernandez, de la ONCE (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente se rie a carcajadas...) El piloto comandante Perez, de la ONCE (y entra el ultimo con perro lazarillo y todo. La
gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento... el avion comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad... el pasaje empieza a ponerse histerico... ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avion se levanta en el ultimo momento, y le dice el copiloto "Macho, el dia que no griten nos vamos a pegar una hooostiaaa...!!.


    -Que es verde, con gusanos, y tiene cien pezones?
    -La bolsa de la basura en una clinica del cancer.


    Un hombre se muere y su viuda se hace cargo del funeral. A pesar de su dolor, ella quiere controlar todos los detalles de la ceremonia, asi que cuando ve el cadaver en un traje azul va y le dice al encargado del tanatorio :
    - Oiga, mire, es que mi marido siempre iba vestido con trajes marrones, seria posible cambiarle el traje ?
    - Si, claro, pero es que el funeral va a empezar dentro de media hora y no tenemos ningun traje marron... dejeme ver que puedo hacer...
    Total, que la viuda esta muy nerviosa y se va a tomar una tila; al volver, al cabo de diez minutos, se encuentra a su esposo en un traje marron, asi que cuando ve al encargado le pregunta :
    - Oiga, como ha conseguido un traje marron tan rapido ?
    - Pues es que fijese que casualidad, que vamos a tener otro funeral a la misma hora en la sala de al lado, y el fallecido tenia un traje marron cuando lo normal era que vistiese de azul, asi que la otra
viuda me pregunto si se le podria cambiar el traje.
    - Ya... oiga, pero de todas formas, que rapido les han cambiado los trajes, no ?
    - Que va, mujer ! Lo que hemos cambiado han sido las cabezas...


    Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice:
    - Doctor, doctor, me da algo pa los gusanos?.


    Esto es un judio muy bien vestido que va conduciendo su Mercedes, carisimo, cuando tiene un accidente espantoso; llega la gente a socorrerle, y le oyen decir :
    - Mi coche... oh no, mi coche...
    - Oiga, pero deje de preocuparse por el coche, si acaba de perder el brazo derecho !!
    - Oh no, mi Rolex, que desastre...


    Dracula se hallaba en una esquina limpiandose la boca llena de sangre cuando lo encontro un amigo.
    -Que banquetazo te has de haber dado!- Dijo este
    -Si, justo con el filo de la banqueta, me han saltado cuatro dientes...


    Hitler hace una visita a Auschwitz y le dice en un discuros a los prisioneros del campo de concentracion:
    -Prisioneros! Tengo una noticia buena y otra mala, cual quereis oir primero?
    -La buena! La buena!
    -Bien, pues hoy os voy a dar de comer!
    -Bieennnnnn!!!! Viva el Fuhrer! Y la mala?
    -Fritz! suelta a los perros!


    Otro igualito, Hitler les dice a los prisioneros:
    -Prisioneros! Tengo una noticia buena y otra mala, cual quereis oir primero?
    -La buena! La buena!
    -Os voy a mandar la mitad a Inglaterra y la mitad a Francia!
    -Bieeeeeen!
    -Fritz, trae la sierra!


    -Jo tio, ha sido horrible, justo hace unos minutos en la calle ha habido un accidente espantoso, y habia un hombre tirado en el asfalto desangrandose mientras se sujetaba los intestinos y pedia socorro. Suerte que yo se algo de primeros auxilios.
    -Ah si? Que hiciste?
    -Sentarme en el bordillo y respirar lentamente para no desmayarme.


    Dos amigos, uno de ellos con la cabeza vendada, se encuentran:
    -Pero Manolo, tio, que te ha pasado?
    -Pues nada, que estaba el otro dia con mi hermano trabajando en el jardin cuando un mosquito me pico en la mejilla...
    -Pero tienes la cabeza asi por una picadura de mosquito?
    -No, es que mi hermano intento matarlo con una pala...


    - Sabes cual es el animal que da mas vueltas despues de muerto ?
    - El pollo a l'ast !


    Un tio entra en un bar y pide una cerveza. El camarero se la sirve. Cuando esta por la mitad, el tio tiene la necesidad urgente de ir a mear, pero como le preocupa que alguien se beba su cerveza mientras esta en el lavabo, deja una nota al lado que pone: HE MEADO DENTRO. A la vuelta, se encuentra su cerveza y otra nota: YO TAMBIEN.


    Llega Pepito corriendo a su casa y le pregunta a su papa:
    -Papa, Papa, los pedos pesan?
    Le contesta el padre:
    -Claro que no, Pepito, los pedos no pesan.
    Pepito dice:
    -Entonces ya me cague!


    Esta Pepito en la mesa. Su mama le dice:
    -Pepito! Comete los frijoles!
    Pepito molesto le responde:
    -No, los frijoles no me gustan.
    La mama:
    -Que te los comas te estoy diciendo!
    Pepito:
    -Y porque me los tengo que comer, ah?
    La mama le responde:
    -Porque los frijoles tienen hierro.
    Pepito se convence y se los come. Al otro dia al salir de la escuela llega contento a su casa y le dice a su mama:
    -Mami, mami!, tenias razon, los frijoles tienen hierro.
    La mama le dice:
    -Y porque decis que tienen hierro?
    Pepito responde:
    -Es que amanceci con el calzoncillo oxidado.


    Dos Leperos van al polo Norte y pasan la noche en sendos iglues:
    -Jo, no veas que frio hacia esta noche, me levante de madrugada para echar una meada y me tenia que ir quitando el chorrito continuamente porque se congelaba.
    -Eso no es nada, ven a mi iglu.
    Y le muestra en su cama una pequeña bolita esferica.
    -Y eso?
    La aplasta con dos dedos, suena prrr y dice:
    -Que va a ser? un peo congelao.


    Dos contadini (campesinos italianos):
    -Pues me voy de viaje a ver si veo el mar.
    -El mar? Y que es eso?
    -Pues es algo asi, como te diria?... es como el baño...
    -El baño? y que es eso?
    -Si, hombre cuando te metes en la ducha...
    -La ducha? y que es eso?
    -Si hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada...
    -Calzoncillos? y que es eso?
    -Pero tio, cuidado que eres guarro, los calzoncillo son una cosa higienica.
    -Y como son?
    -Pues amarillos por delante y marrones por detras.


    Esto son un contadino (paleto) y su hijo que van al veterinario porque su vaca tiene los ojos hinchados. Este despues de examinar el caso dice que lo que pasa es que la vaca tiene poco de gas en el intestino y que eso se arregla poniendole un canuto en el culo y soplando muy fuerte durante un rato. El contadino le pone el canuto a la vaca y empieza a soplar, al cabo de un rato esta extenuado.
    -Anda hijo, sopla tu ahora!
    Va el niño y le saca el canuto a la vaca, le da la vuelta, se lo vuelve a meter en el culo, y empieza a soplar...
    -Pero hijo, como es que le das la vuelta al canuto!
    -No querras que sople por el mismo lado que has chupado tu, no?


    Un niño de tierna edad esta llorando desconsoladamente en un autobus. Un viajero enternecido le pregunta tiernamente:
    -Por que lloras, mi niño?
    -Es que se me ha perdido mi pelotita! Buaaaaa!!!!!
    -No te preocupes que yo la busco.
    Al cabo de un rato todos los del autobus se solidarizan y empiezan a buscar la pelota sin resultados, tras cuarto de hora.
    -Lo siento mi niño, hemos buscado en todos los sitios y no la hemos encontrado.
    -Bueno, da igual, ya me hago otra (aqui uno se lleva el dedo a la nariz).


    (Este tambien es un poco dificil)
    Una niña esta con gesto candoroso e infantil de pie frontando el indice de la mano izquierda con el pulgar de la derecha, con los brazos extendidos a lo largo del cuerpo (intentad imaginarlo, es la postura que toma mucha gente timida)
    -Oh! niña eres muy timida!
    -No, aplasto mocos.


    Un tio se pone a esperar el autobus y se empieza a hurgar en la nariz (hay que hacer el gesto)
    Al cabo de un rato viene un tio y dice:
    -Hace mucho que espera el autobus?
    -Pseee, un poco (se hace el gesto como de estar redondeando un balon de futbol delante de la nariz).