El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
    - Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
    - La buena!
    - Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
    - Bien! Y cual es la mala ?
    - Que esta en vuestros bolsillos.


    Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta por ahi para ver que tal va todo.
    -Señor obispo, este año tenemos una gran recaudacion, sobre todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion.
    -Ah! que alma caritativa, ire a felicitarle.
    El tio de la tombola esta como un vicioso:
    -Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta boletos mas!
    El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro:
    -Perdone señor...
    -Deja, deja que me va a venir la racha.
    -Pero es que yo soy....
    -Deja, no incordies!
    El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice,
    -Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo?
    -Y no me lo pueden cambiar por la bici?


    Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro de Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.
    - Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien y mi no entiendo essste palabro.
    Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, y como le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle en ridiculo, y contesta en voz alta:
    - Eso es lo mismo que gonorrea!
    Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado:
    - Exxxcussseme, caballero, pero no entiendo esssta palabrrro.
    - Eso es sifilis bucal.
    Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion, el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe:
    - Muchasss gracias porrr sssu ayuda, ssseñor. Sssi no llega a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstan los integrissstasss issslamicosss.


    Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el que aparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par de hinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en voz bien alta:
    - Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la ciudad no hay mas que diez catolicos.
    Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito:
    - Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos catolicos.
    Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras le pone una mano en el hombro a cada uno de los gamberros, les dice:
    - Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va a encantar, alli no hay ningun catolico.


    El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
    - Hijo mio, que te ocurre?
    - Confesion! Padre, necesito confesion!
    - Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
    - No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesion urgente!
    - Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
    - Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
    (...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
    - Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
    - Si, si, todos, todos!
    - Y asi, te habran dado por culo, no?
    - Padre! No, eso no.
    - Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!


    Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un ritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La monjita se pregunta "no me estara siguiendo?" Por las dudas, apura el paso. El toc-toc se hace mas frequente. "Seguramente quiere robarme", piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
    - COJO HORRIBLE! (en argentina, "coger" no significa lo mismo que en España)
    Y el tipo le responde:
    - No te preocupes, yo te enseño!


    Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM. Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo habito negro que le preguntó:
    -Que puedo hacer por ti, hijo mio?
    A a lo que nuestro hombre respondio:
    - Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe...
    - Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.
     La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre:
    - Por favor, llame a esta puerta.
    Asi lo hizo y le abrio otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo:
    - Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo.
    Nuestro hombre le dio el dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequeñito que decia:
    "VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."


    Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz:
    - De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo dire despues, mientras me lo pienso.
    Y le dice el camarero...
    - Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
    - Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
    - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana?
    - Pues mira, dos veces.
    - Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
    - Si, claro, pero tu eres camarero.
    - Bueno, y que tiene que ver???
    - Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.


    Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
    - Padre, he pecado.
    - Si hija mia!
    - Padre, he echo el amor en la Iglesia.
    - Y eso, hija mia?
    - Pues vera, la ocasion.....
    - Pero, ¿donde lo hiciste en la Iglesia?
    - Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?
    - Si, hija mia.
    - Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues alli.
    - Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?


    -Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
    -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...


    -Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
    -Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres.
    -Oh Cielos!
    -Que pasa, hijo?
    -Que me estoy acordando del cura.


    El zorro a Noe:
    -Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?


    Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compañeros estan enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado. Esta a punto de tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
    - Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una noticia buena y otra mala.
    - Oh Señor, cual es la buena?
    - Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo
en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo.
    - Excelente! Y cual es la mala noticia?
    - Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.


    Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda, con personalidad...
    - Por que mi carne es la vuestra y....
    Y un mercader pasa por alli berreando:
    - !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
    y Jesus:
    - por que mi carne....
    - !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
    - Es que mi carne y vosotros discipulos mios...
    - !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
    - Por que es que mis huevos, digo mi carne.....
    - !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
    Y va y dice Jesus:
    - Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
    - Pero oiga, ?que hace?,...aahh...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh   !!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!


    Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
    -Ven Pedro.
    y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
    -Ven Santiago.
    y Santiago sale andando sobre las aguas. Por fin dice:
    -Ven Judas.
    y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
    -Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.


    En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
    -Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo) ESTE PAN ES LA HOSTIA!


    Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:
    "Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora!"
    Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
    -"Cheques separados, por favor!!!!"


    Cristo en la cruz:
    - Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras?
    - A 3 metros, señor.
    - Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras?
    - A 4 metros, señor.
    - <oliendose la axila> Ah, pero si soy yo.


    Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Señor, les dice:
    -Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahi en forma de paloma.
    Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!! La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
    - Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!