-Cual es el pais con la tierra mas esteril?
-El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

-Por que al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontifise (pronunciese con acento canario)

Por que a los ateos se les entierra vestidos con un traje, si creen que no van a ir a ver a nadie?

Dos curas, hablando de los gajes de su oficio:
"Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la tentacion, que cada vez que llueve me empalmo."


Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta:
    -Eres protestante o catolico?
El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice:
    -No! Soy judio!
    -Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster!

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista. Van a su casa todo temerosos y dicen:
    -Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
    -Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!

Dos judios llevaban enemistados varios años y al final hacen las paces. Como es Navidad (o Hanuka) uno dice:
    -Te doy mis mejores deseos para el año que comienza.
    -Yo tambien te deseo lo mismo.
    -Ya empezamos?

Esto es un judio ruso que no consigue una casa del gobierno. Un dia esta hablando con un amigo:
    - Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
    - Les has dicho que eres judio?
    - Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
    - No, no, mal hecho, tienes que decir que eres católico.
    - Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta:
    - Es usted catolico?
    - Si, claro.
    - Hmm... bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias?
    - Jesucristo.
    - Y el nombre de su madre?
    - Maria.
    - Y su padre?
    - Jose.
    - Y donde nacio?
    - En un establo en Belen.
    - Y por que nacio en un establo?
    - PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!

Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto de los andamios va y dice:
    - PSSST! PSSST! Soy Jesus!
    (La viejecita ni se inmuta)
    - Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones.
    (Como si nada)
    - Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...
    - Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!

En las carreteras de Dinamarca hay unos pequeños mojones de plastico cada 100 metros que se conocen popularmente como "curas" porque indican el camino pero no lo siguen.

En un pueblecillo cerca de Pamplona, España, vivia una señora llamada Maria Cortes, la cual era muy querida por cada uno de los habitantes de dicho pueblo, que decian que era la mujer mas buena del mundo, y decian los curas del lugar que cuando muriera doña Maria la iban a canonizar. En el cielo Maria ya era conocida, y estaban ansiosos los santos esperaban su muerte para recibir esa alma tan pura y buena.
Un dia muere Maria, y en el cielo, los santos visten sus mejores galas, preparan un gran festin con la santa orquesta del ayuntamiento del Cielo, y todos, parados en uno de los miradores, observaban hacia abajo en espera de Maria. San Juan el Bautista dice:
    -Ostias, si creo que la he visto y viene a gran velocidad
    -Si, es cierto, viene como zepelin!" - dijo San Jose.
San Pedro iba calculando la distancia que faltaba para que Maria llegase:
    -Viene como a doscientas yardas... ciento cincuenta...... cien........ setenticinco....... cincuenta... - la gente aplaudia, la orquesta tocaba -"25.... aqui viene maria......"
Pero Maria paso el cielo de largo y seguia subiendo y subiendo, y de repente grita San Pedro con voz aterrorizada:
    "MARIA, DECID UN COÑO PARA QUE OS QUEDEIS AQUI!!!!!!"

Va uno a confesarse a la iglesia.
    - Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
    - Vamos a ver hijo, cuantos años tienes?
    - 25.
    - Pues ya va siendo edad de que toques la polla!

En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: "Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"

Cuatro jugadores de mus estan jugando un campeonato, cuando ocurre una inundacion y todo el mundo huye, excepto ellos, que son unos viciosos de muchisimo cuidado y se quedan jugando sin enterarse de la inundacion. Asi que se ahogan y van al cielo, donde les espera S.Pedro:
    S.Pedro (al 1er jugador): A ver, tu que has hecho en la vida?
    1er jugador (con aplomo): Jugar al mus y cagarme en Dios.
    S.Pedro: Pues al infierno derecho. (Al segundo) Y tu? que has hecho tu?
    2o jugador (un poco mosca): Jugar al mus...
    S.Pedro: Y que mas?
    2o jugador (con miedo): ... y cagarme en Dios.
    S.Pedro: Otro que se caga en Dios?, al infierno. (Al tercero)
        Y tu? Que has hecho tu en tu vida?
    3er jugador (se ha dado cuenta de la situacion): Yo he sido muy bueno, he dado limosna a los pobres, he ido a misa, he rezado mucho...
    S.Pedro (incredulo): Ah si,? Y que has rezado?
    3er jugador: He rezado el Padrenuestro, el Avemaria, el Credo, los cinco mandamientos,...
    4o jugador (al darse cuenta del error del tercero, le sopla):
        Eh!, cinco mas!
    3er jugador: Cinco mas?, ORDAGO, ME CAGO EN DIOS!!!

Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
    -Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!"
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
    -Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado una couldina al vino.

Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita :
    - Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
    - Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
    - Lo siento, pero no se ingles.

Esto es un cura que va a salir de su iglesia, ya de noche, para irse a su casa, cuando ve que hay un borracho que se dirige a la iglesia. Intrigado, el cura se queda parado y ve que el borracho entra en la iglesia y se dirige a los confesionarios, asi que piensa: "Este pobre hombre apenas puede tenerse en pie. Debe haber tenido algun serio problema y se ha emborrachado intentando olvidarlo. Necesita mi ayuda". Asi que el cura vuelve a ponerse la sotana y se dirige a los confesionarios por detras, entonces dice:
    -Hijo mio, puedo ayudarte?
    -Puesshh a lo mejor sshhi; ¿haaay papel en tu cabina?

Un dia, en los cielos, Dios se acerca a Jesucristo y al Espiritu Santo y les dice:
    - Oye, estoy pensando en que nos podriamos ir de vacaciones. Que os parece si visitamos Jerusalen?
Jesus le responde diciendo:
    - No, no, que la ultima vez que estuve alli me lo hicieron pasar muy mal. Todavia me duelen las manos!
Entonces Dios dice:
    - Bueno... y que os parece el Vaticano?
Inmediatamente, el Espiritu Santo contesta con jubilo:
    - Si! Si! Si! Que nunca he estado alli!

Esto es un ejecutivo que sale tarde de casa y esta preocupadisimo porque tenia que dar una charla en un meeting importantisimo. Total, que ya esta llegando tarde, y todo desesperado va y promete:
    -Dios, por favor, dame un espacio para aparcar enfrente del trabajo para que no llegue tarde a la reunion, y a cambio ire a misa todos los domingos.
    Total, que llega al trabajo y, efectivamente, ahi hay un sitio para aparcar justo enfrente de la puerta.
    -Nah, Dios, olvidalo, ya he encontrado yo un sitio.

Conjunto de novicias haciendo los votos:
    - Yo me ofrezco.
    - Yo me ofrezco.
    - Yo me ofrezco.
    - Yo me ofrezco.
    - Yo me ofrezco.
    - Yo me ofrezco.
    - Yo me ofrezco.
    - Yo me ofrezco.
    - Yo me ofrezco.
    - uhhhhhhhhhhh.
    - Yo me ofrezco.
    - Yo me ofrezco.
El cura, indignado:
    - La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aca!!!! A ver, por que tu no dices "yo me ofrezco" como las demas?
    - Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo caliente y espumoso!!!

Esto es un cura que un dia se ofrece a acompañar caminando a una monja hasta su convento.
    -Y entonces nunca has besado a un hombre?
    -Pues no.
    -Y no tienes curiosidad?
    -Pues...
    -Venga, aqui en esta curva no nos ve nadie.
    -Bueno, pero no me cojas el habito.

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
    Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
    Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ?
    Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura ?
    Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes;
    Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ?
    Cura - Si, fue una gran idea.
    Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ?
    Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta:
    -Quien se anda robando la limosna.
El vagabundo desde el fondo:
    -No se oye, padre.
    -QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!
    -Que no se oye, padre.
    (Poniendose las manos en la boca y gritando como un descosido)
    -QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!!!!!!!!
El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice:
    -Vea padre, no se oye nada, para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablare desde el pulpito, y vera.
Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita:
    -QUE QUIEN SE ANDA FOLLANDO A LA HERMANA SOR TERESA!
    -Pues tienes razon, desde aqui no se oye nada.

La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible:
    -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
    -Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
    -Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
    -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
    -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

Un tio tiene una enfermedad incurable y esta a punto de morirse, y para tener su alma en paz va a confesarse. Como era un pecador increible le mandan de penitencia 5000 padrenuestros. El tio se va a los bancos al final de la iglesia y empieza a rezar en silencio, pero las horas van pasando y le siguen quedando miles de padrenuestros para rezar. En esto que ve a una viejecita en la iglesia rezando Rosarios a toda maquina, asi que, pensando en que se puede morir antes de cumplir la penitencia, intenta pedir ayuda a la viejita:
    -Usted quiere ganarse 500 pelillas?
    -Vale, pero la cama quien la paga?

Llega una piva de puta madre, masho, riquisima, y va y entra al confesionario, y le empieza al cura:
    -Padre, vera, que creo que es pecado estar tan buena, porque una atrae a los chicos sin querer, pero cuando estoy hablando con un hombre, inmediatamente se me ponen los ojitos acuosos...
    (El cura la mira a la cara, y no veas que ojazos tenia la tia, enormes, bien abiertos y luminosos, literalmente brillantes)
    -...y me pongo como a sonreir, como una boba...
    (el cura la mira a la boca, y ve que, efectivamente, esta hablando mientras exhibe una enorme y encantadora sonrisa, y que sus labios carnosos, perfectamente coloreados, estan entreabiertos mostrando unos dientes perfectos y una lengua sonrosadita)
    -...y entonces no puedo evitar el empezar a juguetear con mi pelo, asi...
    (y el cura ve como se aparta su bonito pelo moreno, mostrando un apetitoso cuello y una linda orejita, con un pendiente verde que hace juego con el color de sus ojos)
    -...y luego se me pone la piel de gallina y mire, mire como se me ponen los pechos...
    (Y va la tia y la coge las manos al cura y se las pone en los pechos; bueno, unas tetas tremendas, grandecitas, duras, turgentes, bien puestas en su buen sitio... y los pezones erectos y durisimos, casi pinchandole al cura en la palma de las manos a traves de una blusita)
    -...Y esto no es todo padre, por que cuando mas cerca estoy de un tio, mas suave se me pone er felpudito...
    (Y entonces le coge la mano del cura, y se la restriega primero por la pelambrera, sin nada de ropa interior, despues alrededor de sus suaves muslos, y luego se la lleva al grano, ya chorreando liquidillo, mientras la chica suspira levemente... el cura ya esta todo sofocado.)
    -...Ve padre? y claro, entonces la tentacion es demasiado fuerte y no puedo evitar lanzarme...
La tia se mete a traves de la ventanilla, yendo directamente a por la bragueta del cura, que sale corriendo del confesionario y se va a arrodillarse enfrente del altar:
    -Dios, que puedo hacer?
A lo que responde el cristo:
    - Que que haces? DESENGANCHAME, HIJO DE PUTA!!

En el pesebre, estaba el niño Jesus, junto con Jose y Maria, en eso, de repente entra un guajolote (pavo) por la ventana y San Jose emprende a darle con una escoba. El niño Jesus le dice:
    -Pero que haces Padre? no ves que tambien es una criatura del Señor??!!
    -Pues si, pero imaginate!! si una paloma embarazo a tu madre... Este cabron llega y nos chinga a TODOS!!!

Estan Eva y Adan, que ya los han echado del paraiso, pero no viven del todo mal, un polvo de vez en cuando, un poco de curro, pero el pobre de Adan entre los polvos y el curro va y casca (si es que esta Eva era una ninfomana). Total, que pasa una semana y a Eva le empezaba a picar un poco. Pasan dos semanas y Eva se empieza a desesperar
    - Quiero un polvooo!!!!-
Y ya a la tercera semana se decide a cazar lo que sea. Va andando por las montañas y ve en la lontananza un hermoso dinosaurio y se dice
    - Esta verga tiene que ser mia (ya lo he dicho, Eva era una ninfomana)-
Y se pone a perseguir al pobre dinosaurio. El pobre dinosaurio que ve le va a pillar y que no puede escapar y en un descuido se cae por un barranco y palma de la caida. Eva frustrada sigue buscando y pasa por una selva y ve a un mono y se dice
    - a este lo cazo yo -
Y se pone a perseguirlo. El pobre mono trepa que te trepa y eva va detras, total que le engancha de los pelos del culo al mono, pero este desesperadamente estira y (aunque sin pelos en las posaderas) escapa de la temible eva. Esta frustrada se va al rio a darse una ducha fria y entonces ve
una trucha y dice
    - esta es la mia -
Y se pone manos a la obra para cazar a la trucha. Y al final por mas que lo intenta la pobre trucha es atrapada y Eva se desahoga y se queda satisfecha.
Y asi se explican 3 de los grandes secretos de la humanidad:
        - Como murieron los dinosaurios.
        - Porque los monos tienen el culo pelado.
        - Porque el pescado huele tan mal.