-Cual es el pais mas rico del mundo?
-España, porque todos roban pero todavia queda.


Entran Fidel Castro y Felipe Gonzalez a un bar:
(Felipe) - Para mi amigo un "CUBA-LIBRE".
(Castro) - Para mi amigo unas rajitas de "CHORIZO IBERICO".


Carmen Polo a Franco:
- Paco, vamos a joder...
Y va Franco, se levanta, y firma 7 u 8 decretos.


Franco:
- Queda inaugurado este pantano!
- Mi general, mi general! Que son inundaciones!


-Sabias que Aznar va es presidente de España y Portugal?
-Si?
-Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos.


Aznar le da a la Botella...
...pero no es alcoholico.


Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que facil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta tecnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.


Menem: creo que convendria recalcar que con la implementacion de la Ley de Patentes no habra aumento en el precio de las drogas.
Cavallo: ¿Para tranquilizar a la poblacion?
Menem: No, a los Diputados.


-En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria boliviana?
-En cuarenta años, han producido cuatro papas.


Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus relaciones economicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayo bajando la escalera hacia la calle. El Presidente de Francia dijo: "Oh, C'est la vie". El Presidente de Venezuela dijo: "Yo tambien, pero no queria decir nada"


Un cierto gamba se hallaba visitando el Ecuador, asi que va a la Catedral de Quito a visitar la tumba de Sucre y hay un guia que explica todo:
- Y esta es el gorro que Sucre uso en la batalla de Pichinca.
- Uaaaa no tenia gorro sucre... (dice el gamba)
- Y este es el sable que Sucre uso' en la batalla de Pichinca.
- Uaaaa no tenia sable sucre...
- Y este es el poncho que Sucre uso' para cruzar los Andes...
- Uaaaa no tenia poncho sucre...
Y asi estuvo jodiendo el gamba durante todo el tour, hasta que llegan a la tumba de Sucre:
- Y estas son las cenizas de Sucre...
- Uaaaa no fumaba pa nada sucre...


Castro fue a la selva y se encontro con tarzan y este dice:
-Yo tarzan.
-Yo Castro.
-Me voy.


Fidel Castro decide ir a dar una vuelta por su pais visitando a la gente para saber como les va. Va rodeado de guardaespaldas con cara de mala leche y llega a un pueblo, llama a una puerta y sale una señora que se acojona nada mas verlo:
- Señora, vive usted bien, no le hace falta nada?
- No, no, vivo muy bien. -dice la señora, acojonada de decir algo malo de su regimen por si hubiera represalias.
- Buenos dias, buen hombre, tiene usted alguna queja?
- Si, la verdad es que si... Tengo hambre.
- IMPOSIBLE!!! grita fidel encolerizado. Llama a su guardia y se llevan al hombre, lo meten en un cuarto, lo tumban atado sobre una mesa y colocan a la altura de su boca una garrafa de 5 litros de agua. Entra Fidel y hace una seña a sus compinches que abren la garrafa y obligan al hombre a beberse los 5 litros de golpe.
Fidel: Tienes ahora hambre.
Hombre:Pues si, la verdad es que tengo hambre.
Fidel: Darle otra garrafa.
(se repite el proceso asi hasta 3 garrafas)
Fidel: Sigues teniendo hambre?
Hombre: (con la barriga llena y a punto de reventar) No, ya no.
Fidel: Ves como lo que tu tenias era sed y no hambre!!!


Cual el pais que primero te llama y despues te asusta?
-Eh! Eh! Uh! Uh!


-Saben porque no hay golpes de Estado en EEUU ?
-Porque es el unico pais del mundo donde no hay embajada Americana.


El estado de Massachusetts tiene los mejores politicos que se pueden comprar con dinero.
Stephen Wright


- Cual es la diferencia entre un dolar y un rublo?
-Un dolar.


Esto es una reunion "en la cumbre". Estan los representantes de todas las superpotencias cenando, y Raisa, la mujer de Gorbachov, va y le dice a su esposo:
-Misha, has visto esta cuberteria? Creo que voy a robar esta cuchara de plata.
-Pero que dices, mujer? Ni hablar!
-Y por que no? Total, Shevarnadze (el ministro de asuntos exteriores) acaba de meterse la suya en el bolsillo.
-Bueeeeeno...
Entonces Gorbachov se levanta y dice:
-Damas y caballeros, para amenizar esta velada, voy a hacer un truco de magia. Fijense, cojo esta cuchara de plata, la meto en el bolsillo de mi querida Raisa, hago CHAS! y ahora esta en el bolsillo de Shevarnadze !!!


Cuando Nikita Kruschev murio, el partido comunista se encontro en una dificil posicion: no querian enterrarle en suelo sovietico, asi que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos:
-Nixon, camarada, estarian los Estados Unidos dispuestos a enterrar a Kruschev en vuestro territorio?
-Que dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de unas cintas... no tengo tiempo para dedicar tumbas.
Bueno, asi se alarga el chiste un rato, con los rusos llamando a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios problemas, hasta que llaman a Israel:
-Camarada Golda Meir, el politburo ha pensado que para mejorar las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Kruschev en vuestro suelo.
-Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo.


Parece ser que la Luger de 9 milimetros se esta convirtiendo en el arma favorita en las escuelas del area de Washington. Cuando el alcalde de la ciudad, Marion Barry Jr., conocio esto, declaro: "Hombre, es una noticia maravillosa, por fin hemos encontrado la forma de familiarizar a nuestros niños con el sistema metrico!".


Un vocero del gobierno en una conferencia dice:
-Tengo una buena y una mala noticia para el país: la buena es que, hemos pagado la deuda externa...la mala, tenemos que salir del pai's en menos de 15 días.


Un politico fue interrumpido en su perorata por el penetrante rebuzno de un burro.
-Que es eso? - Pregunto el politico.
-El Eco - respondio ena voz entre el auditorio ...


Una multa es un impuesto por hacer algo mal.
Un impuesto es una multa por hacer algo bien.


Esto de la corrupcion es un problema muy serio... pero, por otro lado, un politico que es incapaz de encontrar un trabajo para un amigo es un incompetente que no merece tener ningun poder.