AVISO: Aunque estos chistes no son de los de mal gusto, muchos de ellos contienen estereotipos sexistas que pueden molestar a algunos lectores.




    - En que se parecen los hombres a los pedos ?
    - Te los puedes tirar cuando quieras.


    -Oi que te acabas de casar.
    -Si, por cuarta vez.
    -¿Que les ocurrio a tus anteriores mujeres?
    -Todas murieron, tio.
    -¿Como ocurrio?
    -Mi primera mujer comio setas envenenadas.
    -Terrible! ¿Y la segunda?
    -Comio setas envenenadas.
    -¿Y la tercera tambien comio setas envenenadas?
    -Oh, no, se rompio el cuello.
    -Entiendo: un accidente.
    -No exactamente; no quiso comer setas.


    -Que hacer si un tigre ataca a tu suegra?
    -Como es el tigre quien ha comenzado, que se las componga.


    Para que a una mujer se le reconozca la mitad del valor de su trabajo, ha de hacer las cosas el doble de bien que un hombre. Afortunadamente, esto no es dificil.


    Cuanto mas conozco a las mujeres, mas quiero a mi gato.


LO QUE ELLA DICE...        ...Y LO QUE QUE QUIERE DECIR REALMENTE
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Tu quieres...                                        Tu quieres...
Necesitamos...                                   Yo quiero...
Es tu decision.                                     La decision correcta deberia ser obvia.
Haz lo que quieras.                            Te acordaras.
Tenemos que hablar.                         Quiero quejarme.
Debes aprender a expresarte.        Di que si.
No, no estoy enfadada.                     Pues claro que estoy cabreada, imbecil!
Que viril estas hoy!                            Afeitate, joder!
Se romantico, apaga las luces.       No quiero que veas mis michelines.
He engordado?                                    Dime que soy preciosa.
Esta cocina es pequeña.                   Quiero una casa nueva.
Hay que cambiar las cortinas.         ...y las alfombras, y el mobiliario, y...
Cuelga el cuadro aqui.                       No, aqui!
He oido un ruido.                                Ya casi te habias dormido, no?
Lo siento.                                             Lo sentiras.
Si.                                                          No.
No.                                                         No.
Ya veremos.                                        No.
Te gusta este plato?                          Es facil de hacer, asi que mas vale que
                                                              te vayas acostumbrando.


    - Oye, este abrigo de vison es muy bonito, pero no te da pena que un animal inocente sufra para permitirte tu un capricho?
    - Y tu por que defiendes a mi marido?


    - Que haria la mujer sin el hombre?
    - Nada, amaestraria otro animal.


    - Querido, dame mil rublos para comprarme unos wonder-bra.
    - Para que? Si no tienes nada que meter en ellos...
    - Y tu por que llevas calzoncillos?


    Una niñita le pregunta a su padre:
    - Papa, a ti tu mama te pegaba?
    - No, solo la tuya.


    Esto es una mujer que esta enferma y los medicos no pueden averiguar que es lo que le pasa; finalmente va a un curandero, y al volver a su casa le dice a su marido:
    - Cariño, tengo buenas noticias!
    - Ya te encuentras bien?
    - No, pero el curandero me ha dicho que lo unico que tengo que hacer para curarme es hacer el amor todos los dias durante un mes.
    - Hum... bueno, apuntame para dos fines de semana.


    Un hombre en una libreria ha estado mirando las tarjetas de felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un dependiente y le pregunta:
    - Perdone, tiene usted alguna tarjeta para felicitar a la vez por un cumpleaños y un aniversario?
    - Pues no creo... para que la quiere exactamente?
    - Para mi esposa, es que quiero felicitarle por el vigesimo aniversario de su trigesimoquinto cumpleaños.


    En la consulta del psicologo:
    - Digame, en su familia, hay casos de mitomania?
    - Pues si, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia.


    - Este doctor hace verdaderos milagros! Curo a mi mujer en tres segundos.
    - No es posible!
    - Pues si: le dijo que todas sus enfermedades no eran sino sintomas de la proximidad de la vejez.


    En los diccionarios de ingles, los siguientes verbos aparecen consecutivamente:
        emancipate (liberar)
        emasculate (castrar a un macho)
        embalm (embalmar)
    Es esto sexismo subliminal en el lenguaje?


    El matrimonio es como un espejismo en el desierto: con palacios, palmeras, camellos... Luego desaparece y no te queda sino un camello.


    - Por que es mas rapido psicoanalizar a los hombres que a las mujeres?
    - Porque cuando hay que volver a la infancia, los hombres todavia siguen alli.


    -Que tal tu vida conyugal?
    -Muy mal, hay veces que mi marido se duerme en el acto.
    -No te quejes, el mio se duerme antes.


    Un tio va al medico:
    - Siento decirle que le queda un dia de vida.
    - Pero como? Esta seguro?
    - Segurisimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano.
    - Oh! Cielos!
    El tio llega a casa.
    - Maria ! que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, despues nos vamos de juerga por todos los locales que esten abiertos, y despues nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.
    -Si, claro, como tu no te tienes que levantar mañana!


    Dos amigas:
    - Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable.
    - Quieres divorciarte?
    - Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz?


    Tres mujeres en un compartimento del tren. La primera:
    - No, no puedo esconderlo por mas tiempo: debo contarselo todo a mi marido.
    La segunda:
    - Que nobleza!
    La tercera:
    - Que memoria!


    - Me seguiras queriendo cuando nos casemos?
    - Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas.


    - Tu te casas conmigo porque he heredado un apartamento en la calle Gorki [los Campos Eliseos de Moscu] de mi abuela, eh?
    - Esto es absolutamente falso: me importa un bledo de quien lo hayas heredado.


    La secretaria:
    - Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
    - Oigamos la buena!
    - Usted no es esteril.


    -Por cierto, que dia es hoy?
    -Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy? -Impotente!!
    -No, hombre no, digo de dia!
    -De dia, cornudo!


    Una viuda se pone en contacto con su marido por medio de un medium:
    -Pepe, mi Pepito, estas ahi?
    -Si, si estoy aqui.
    -Y que tal estas?
    -Bien, bien.
    -Mejor que aqui en la tierra conmigo?
    -Si, si.
    -Pepito, cuentame, como es el Cielo.
    -El Cielo? Pero si estoy en el Infierno!


    Dos aficionados a la cria de pajaros:
    - Realmente el saber el sexo de los loros es muy dificil, nunca puedes estar seguro.
    - Pues yo tengo un metodo infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en una tina de agua y asi todo el rato.
    - Bueno, y que?
    - El primero que diga: "Estoy de agua hasta los huevos", ese es macho.


    Dos novios en la feria:
    - Mariano, me llevas a subir a la noria?
    - Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.


    - Ring, ring
    - Si?
    - Bautista, dile a la señora que esta noche no ire a dormir.
    - Como guste, de parte de quien?


    - En que se parecen un retrete calido y un coño?
    - Resulta agradable estar en ellos, pero no puedes evitar el preguntarte quien habra estado alli antes.


    Un tio y una tia acaban de hacer el amor.
    Tio: Has gozado??
    Tia: Si, muchisimo....
    Tio: Y que se diceeeee????????


    - En que se parecen las mujeres y las lavadoras?
    - En que a las dos les echas unos polvos y te lavan la ropa.


    En una partida de golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, asi que un amigo suyo le pregunta:
    - Pepe, tio, por que tardas tanto?
    - Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar, y quiero asegurarme de que este golpe me vaya a salir perfecto.
    - Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!


    Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual. Anoche nos dolia la cabeza a los dos.


    Dos condenados a cadena perpetua discuten:
    - Estas casado?
    - No, prefiero ser libre.


    Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido.
    - Por que quiere usted divorciarse?
    - Pues mire usted, camarada juez, el comite de empresa me propuso un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer para preguntarle si quiere...
    - Y entonces?, dice el juez
    - Completamente entusiasmada me responde: "Encantada! Quien llama?"


    Esto es un grupo de amigos que esta charlando en un bar, cuando de repente aparece una joven llorando y le dice a uno de los chicos:
    - Manolo! Estoy embarazada! Voy a suicidarme ahora mismo!
    Entonces el chico se gira hacia sus amigos y les dice:
    - ¿Que os parecia mi chica? No solo follaba bien, sino que ademas sabe perder!


    - Tu sabes por que la circuncision esta perdiendo popularidad?
    - Porque ahora que hay mujeres medicos, se niegan a tirar la mejor parte de los hombres.


    - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.
    - Ah, si? Y que te ha dicho?
    - Que tiene esposa y tres niños.


    Dos amigos:
    - Pues estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertarme, no me acorde de que habia pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete de diez mil en la mesilla de mi esposa.
    - Joer, que metedura de pata. Y tu esposa que dijo?
    - Nada; cogio el billete, se lo guardo en el escote, y se
volvio a dormir.


    Un niño, para variar, llega a casa con unas notas del cole impresionantes, todo sobresalientes, y el padre le dice orgullosamente, mirando de reojo a la madre:
    - Asi me gusta, que hayas heredado la inteligencia de la familia de tu padre.
    Y la esposa replica:
    - A mi tambien me gusta, porque asi en nuestra familia podemos conservar nuestra inteligencia.


    - Pues Manolita, aparte de estar mas buena que el pan, es muy inteligente, tiene sesos para dos.
    - Chico, esa mujer te hace falta.


    Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado.
    - Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las gafitas?
    - Te refieres al que vende las entradas en la puerta?


    Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicacion, el esposo le explica:
    -Pues veras, cuando venia a casa estaba diluviando y vi a esta joven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y manchada de barro, me compadeci de ella, la recogi, y la traje a casa para que se secase. Para reanimarle, recalente el cocido que habia sobrado ayer. Como su jersey estaba empapado, le di ese sueter que te regale por tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color. Tambien le di esos vaqueros que se te quedaron pequeños despues del embarazo de Miguelito.
   Tenia las sandalias arruinadas, asi que le regale unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte años. Y entonces, cuando se iba a ir, se paro un momento en la puerta y me pregunto: "y no tiene usted nada mas que su esposa haya dejado de usar?"


    Ama a tu projimo, pero no dejes que te atrape tu marido.


    Antes de encontrar a tu principe encantado has de besar a un monton de ranas.


    Otra pareja; la mujer le dice al marido:
    - Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos conocieramos. ¿Con cuantas mujeres has estado?
    - Las suficientes.
    - Cuantas?
    - Es que no quiero irritarte.
    - Que no, que es solo curiosidad.
    - Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
    siete, tu, nueve, diez, once, doce...
    (Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompañarse de los
    gestos de contar, señalar, y seguir contando)


    Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
    - Cariño, que harias si yo muriese?
    - ¿Pues... no se, porque?
    - ¿Te volverias a casar?
    - No, en absoluto.
    - ¿Es que no te gusta estar casado?
    - Si... pero...
    - ¿Entonces por que no te volverias a casar?
    - Pues... bueno, vale, probablemente volveria a casarme.
    - Aja. (con cara de herida en su amor propio). ¿Y vivirias con
    ella en nuestra casa?
    - A menos que ella tuviese otra, creo que si.
    - (Con cara de fastidio) ¿Y dormirias con ella en nuestra cama?
    - Pues si, me imagino que si.
    - (Ya picada) ¿Y dejarias que se vistiese con mis ropas?
    - No se, si ella quisiese, ¿por que no?
    - (cabreada) Vaya, vaya. ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas?
    - Francamente, creo que seria lo mas apropiado.
    - (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el
    dedo) ¡Y la dejarias usar mis palos de golf?!
    - Ah no, eso si que no. Es zurda.


    La mujer rusa vuelve a casa despues de sus vacaciones en las costas del Mar Negro. Toda contenta, abre su maleta llena de billetes de un rublo.
    - ¡Mira todo lo que he ganado!, dice orgullosamente a su marido.
    - Realmente sorprendente, le responde este. Personalmente, no te hubiera dado jamas mas de un rublo...
    - ¡Pero si nadie me ha dado mas que eso!


    En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña una joven pareja al suyo. Despues de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
    - No, gracias, responde el muchacho.
    - ¿Y para su mujer...?, dice la propietaria.
    - ¡Ah!, hace usted bien en recordarmelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?


    - Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tus desgracias y problemas.
    - ¡Pero si no tengo!
    - He dicho *despues* que nos casemos.


    Dos amigas cotilleando:
    - Oye, sabes que me he enterado que tu marido te esta poniendo los cuernos?
    - ¡Que vergüenza! Con lo mal que lo hace...