AVISO: Aunque estos chistes no son de los de mal gusto, muchos de ellos contienen estereotipos sexistas que pueden molestar a algunos lectores.





    Este es el tipico chiste en el que el marido le dice a la mujer que vuelve en seguida, pero se entretiene con los amigos y vuelve a las tantas de la noche. Total, que cuando va a entrar en el portal tiene una idea. Va a la cabina mas proxima, llama a su mujer y la dice:
"Oye Maria, que no pagues el rescate, que me he escapado."


    El marido que vuelve a casa ya de mañana, y la esposa tiene el humor correspondiente:
    -Pero bueno, donde cojones has estado? No he dormido en toda la noche!
    -Anda! Y te crees que yo he dormido?


    Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
    -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
    -Una tumba en el cementerio.
    No veas que bronca... al año siguiente:
    -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
    -Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el año pasado...


    Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
    Mi esposa se quedo con lo de dentro.


    El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
    -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oir primero?
    -Pues... la buena.
    -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
    -Ah, bien... y cual es la mala noticia?
    -Se va a casar con su padre.


    El juez en un divorcio le dice al marido:
    -Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
    -Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.


    Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, ¿no seria mas facil tirar una moneda para decidir si te casas?


UNA RISTRA DE CHISTES MACHISTAS....  PREVENGO, LUEGO NO ME TIREIS LOS TRASTOS A LA CABEZA... XDDD... (El Druida)

    -En que se parece un ordenador a una mujer?
    -En que ninguno de los dos es capaz de pensar por si mismo.


    -En que se parece una olla express a una mujer?
    -En que metes la carne dura y sale blanda.


    -En que se parece un paracaidas a una mujer?
    -Pues en que si no se abre, te la cascas.


    -En que se parece una mujer a un pedo?
    -En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras.


    -En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis?
    1) Se corren con el dedo.
    2) Te comes una y cuentas veinte.
    3) No acabas hasta que las llevas a casa.


    -En que se parece una mujer a una gamba?
    -Se aprovecha todo menos la cabeza.


    -En que se parece una mujer a un globo aerostatico?
    -En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.


    -En que se parecen las mujeres a los zapatos?
    -Aflojan con el tiempo o con alcohol.


    -En que se parece una mujer a un delfin?
    -En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no ha podido comunicarse con ninguno.


Y AHORA LA RISTRA DE CHISTES FEMINISTAS... UNA DE CAL Y UNA DE ARENA (ES JUSTO, ¿NO?)


    -En que se parecen los hombres a los caracoles?
    -Son rastreros, babosos, y tienen cuernos.


    -En que se parecen los hombres a los mocos?
    -Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas.


    -En que se parecen los hombres a los enterradores?
    -Estan interesados tan solo en tu cuerpo.


    -En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
    -Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.


    -Por que los hombres son tan malhablados?
    -Porque asi pueden lavarse la boca con cerveza.


    El 99% de los hombres le da una mala reputacion al resto.


    -Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo ovulo?
    -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.

    -Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
    -El SIDA dura toda la vida.


    -Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste.
    -Si, si, ya ves.
    -Bueno, y que tal es eso del matrimonio?
    -Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...


    Una boda es un funeral donde el muerto puede oler las flores.


    Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero una vez casado, es un hombre acabado.


    -Papa, papa, cuanto cuesta casarse?
    -No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.


    -Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado?
    -Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.


    La hija que empieza a pensar en casarse:
    - Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama?
    - Que pasa, estas embarazada?
    - NO!
    - Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.


    El cura:
    -Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ?
    -Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo y a su papa!


    -Sabes por que lo que les cuentas a las mujeres les entra por un oido, pero no les sale por el otro?
    -Porque el sonido no se propaga en el vacio.


    Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto:
    -Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no de gonorrea!
    -Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se convirtio...


    La viuda que, ante la pregunta de que por que orinaba diariamente sobre la tumba de su difunto marido, respondio: "Jope! Cada cual llora a su muerto por donde mas lo siente".


    Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y pide:
    -Cantinero, quiero algo que este lleno de cerveza y que sea grande y frio.
    -Y tu para que quieres a mi mujer?


    Por que cuando las mujeres se comportan como un hombre, no pueden comportarse como un hombre agradable?


    A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
    - Tu, nunca se la chupes.
    - Y eso?
    - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
    - Bah!
    - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...
    - Vale, asi lo hare.
    Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
    - Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada)
    - Que no!
    - Por que?
    - Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
    - Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aqui se puede anyadir un "porfa")
    - Que no.
    ...Asi un monton de veces hasta que...
    - Venga...
    - Vale, pero solo un poco.
    Total, que empieza la faena...
    Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye:
    - Maria...
    - Que?
    - Ven p'aca, chupapollas!


    -En que se parecen unos huevos "a la Benedictine" y una mamada de polla?
    -En que ninguna de estas cosas te las saben hacer en casa.


    Esto es un tio mas feo que Quasimodo (pero feo, feo) que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversacion con la empleada:
    -Queria encontrar una mujer con la que casarme. Queria que fuese guapa, rica y de buena familia.
    Al oirle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:
    -Una mujer de esas caracteristicas que quiera contraer matrimonio con usted seria una imbecil.
    A lo que el tio replica:
    -Bueno, ese detalle me trae sin cuidado.


    Dos viejecitos (cuentese el chiste con voz cascada):
    -Mira, que hay una chica que me gusta y me quiero casar con ella, pero es muy joven y yo ya tengo 65 años. Crees que tendria mas posibilidades si le dijera que tengo solo 50 años ?
    -No, lo que tienes que hacer es derrochar todos tus ahorros con ella para que se crea que eres rico, y decirla que tienes 85 años.


    Dos mujeres se encuentran:
    -Que abrigo de vison mas lujoso. De donde lo has sacado?
    -Pues mira, el otro dia estaba en un bar, vino un tio y me invito   a una copa, despues estuvo hablando conmigo y mas tarde me invito a su apartamento, alli abrio un armario y me dijo, "de todos estos abrigos de vison escoge el que quieras".
    -Pero, tu tendrias que hacer algo, no?
    -Si bueno, le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me venian un poco largas.


    Unos recien casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miercoles, el Jueves... y al final salen de la habitacion. La mujer va toda satisfecha y el hombre sale con unas ojeras increibles y
tambaleandose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer:
    -¿Que va a pedir la señora?
    -Mi marido sabe lo que me gusta.
    Y dice el marido:
    -Pero antes me dejaras comer un poco, no?


    Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.


    -Y cuentame, como es tu mujer ideal?
    -Hembra.


    Anecdota de Valle Inclan:
    - Don Ramon Maria, es cierto que usted es feminista?
    - No señorita, lo que yo soy es mujeriego.


    -Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe?
    -No.
    -90-60-90
    -Seguro?
    -Si, y la otra pierna igual.


    - Cual es la forma mas sencilla de conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales?
    - Le dejas el mando a distancia de la tele entre sus pies.


    A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando.
        -Marcel Archard


    Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
    - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
    - Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.


    -Y tu que piensas de los derechos de las mujeres?
    -A mi me gustan todos los lados de las mujeres.