Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska.
    - Hola camarada, ¿tu adonde vas?
    - Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. Y tu que planes tienes, socio?
    - Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aqui?
    - Vale, vamos alla.
    Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
    - Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
    - Yaahh... Ooouuqueyyyy...
    - Oye, te encuentras bien?
    - Nooo...
    - A ver, a donde ibas?
    - Nooo recuerdooo...
    - Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...


    Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel:
    - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
    Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:
    - Sam!! Sam, despierta, somos ricos!


    Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un
transeunte y le pregunta:
    - Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra?
    - Espero que con nosotros!


    Durante la guerra civil en Rusia:
    - Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita un partisano.
    - Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahi.
    - Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente el partisano.


    Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos...
    - Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio, estamos?
    - SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
    Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a un recluta:
    - ESCORIA!!! Como me llamo?
    - Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
    El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo) del batallon, el soldado Bufon:
    - ESCORIA!!! Como me llamo?
    - Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO FESTICULOS, SEñOR!!!!
    Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
    - A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
    - DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
    Fojones alterado le pregunta:
    - Que, de cachondeo, no?
    - NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
    Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer...
    - Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
    - No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...
    Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada...
    - Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
    - Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
    - Que no? Mira...
    Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a temblar...) y empieza a contar vestidos...
    - 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon, 4 vestidos, 5 vestidos....


    Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
    - A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
    En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice:
    - Yo!
    - Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?


    En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
    - Sientes algun dolor?
    Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
    - (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
    El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
    - Soldado, Sientes algun dolor?
    El soldado le responde apretando los dientes:
    - Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
    Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta:
    - Que soldado? Notas algun dolor?
    Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con   aire marcial y orgulloso:
    - NO!
    EL general se queda sorprendido y pregunta:
    - Porque?
    - Porque calzo un 38 y me han dado un 45!


    Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
    - Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se pegara un tiro inmediatamente.
    Tira la moneda y se oye:
    -Baang! Agggg!
    Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una moneda de 100 liras.
    - Baaang! Aggg!
    Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda, asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando hacia arriba desesperadamente.


    Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
    Soldado: Si, señor!
    Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
    Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!


    Enrolate en el ejercito, viaja a paises exoticos, conoce gente interesante con ideas diferentes, y matales.


    - Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts?
    - Los Boy Scouts estan supervisados por adultos.


    Para entender la forma de pensar de los militares, debemos comprender que les gusta conducir de dia con muchas luces intermitentes de todos los colores, pero que en cuanto se hace de noche las apagan todas porque prefieren conducir a oscuras.


    -En que se parece un Guarcia Civil retirado a una mierda?
    -Los dos estan fuera del Cuerpo.


    En la mili:
    -Presenten armas!
    -Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.


    En la mili:
    -Soldado! Que siente cuando ondea la bandera española?
    -Viento, mi sargento.


    - Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
    - Van de paz o van de guerra?
    - Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!


    El sargento:
    - Silencio! Cada vez que abro la boca hay un imbecil hablando!


    -Sargento! Informe a la tropa que se han quedado sin comunicaciones!


    Estaban dos militares super tontos que conversaban y esto logramos grabar:
    Paco: Soldado Manolo! que haria usted si se le hacaban las municiones y el enemigo se va contra uste'?
    Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den cuenta!!