Esto es un tio que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchisimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital.
    - Pero esto es absurdo! Si es solo la uña!
    - Ya, pero las normas del hospital...
    - Pues es una norma estupida, me niego!
    Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado:
    - Nah, dejelo, si no le va a servir de nada; fijese, a mi tambien me han obligado a ponerme la bata, y venia a leer los contadores del gas.


    A un tio le hacen un analisis de sangre en el que le tienen que sacar medio litro. El tio se queda hecho polvo, pero como era por la seguridad social el doctor dice a la enfermera:
    -Dele a este hombre un dedal de vino y una aceituna.
    El paciente, mosqueado:
    -Oiga, y no tendria un sello por ahi?
    -Y eso?
    -Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco.


    En los ingresos de Urgencias del Hospital:
    - Nombre y apellidos?
    - Rodolfo Ramirez.
    - Edad?
    - Sesenta y dos.
    - Sexo?
    - Tres veces por semana, doctor.


    Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papa, Mama, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las tipicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente:
    MUS !
    La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice:
    MUS !
    La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porque su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mama, Papa, Tata,... pero de MUS nada. Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha:
    MUS !
    El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porque dice eso, que hemos hecho mal? se pregunta, le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? Que tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian?, La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mia, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle. LLegan al medico, tras esperar les reciben y le explican lo que pasa. El medico se acerca al chaval
    MUS !
    El medico se queda alucinado, piensa un poco y al final les pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no... Entonces el medico lo intenta. Hace unas carantoñas mas al niño y este dice:     
    MUS !
    el medico contesta...
    NO HAY MUS!
    y el niño dice...
    ENVIDO !
    Atonitos y preocupados los padres le preguntan al medico:
    DOCTOR, DOCTOR, (sniff), QUE TIENE MI NIñO ? QUE TIENE ?
    Y el medico contesta...
    JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ....


    Llamada a urgencias:
    - Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
    - Donde se encuentra ahora mismo?
    - En la calle Mayor, numeros 21, 23 y 25.


    Una enfermera esta empujando una camilla. El paciente esta palidisimo, con cara de acojonado total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
    - Por favor, me podria llevar a emergencias?
    - Ya le he dicho antes que no. El doctor a dicho que a la morgue, y es a la morgue.


    Cartel en la puerta de la consulta: "Aviso a la fila de espera. No intercambiar los sintomas, por favor. Es muy dificil diagnosticar luego."


    El doctor de visita llama a la puerta:
    - Esta ahi el paciente?
    - De momento, si.
    - Como que "de momento, si"?
    - Dentro de media hora levantan el cadaver.


    A un tio le atropella un trolebus y tienes que recogerle casi con pinzas le meten en la UVI y al rato viene el doctor.
    -A ver como esta este enfermito.
    -Ay, ay, ay...
    -Ahora con cuidado le voy a tomar la tension.
    -Ay, ay...
    -Huy! Esto le va a alegrar: tiene usted trece!
    -Ay, pues espero que no haya muchos de 14, doctor, ay!


    Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.


    Pues yo he fumado treinta paquetes de cigarrillos al dia durante veinte años y mi pulmon esta en perfecto estado.


    Si no bebes ni fumas, moriras estando sano.


    Si bebes como un cosaco y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.


    -Jo, he ido al medico y me ha quitado el tabaco y el alcohol.
    -Pero tu donde has ido, al medico o a la aduana?


    -Doctor, doctor, que no puedo cagar.
    -...Y digame, cuantos años tiene usted ?
    -89.
    -No se preocupe, usted ya ha cagado bastante.


    -Doctor, doctor, que veo puntitos moviendose enfrente de mis ojos.
    -Pero las gafas que le recete no han ayudado?
    -Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes.


    -Doctor, doctor, que puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?
    -Que duerma en el water.


    - Doctor, doctor, cada vez que oigo hablar de comida vomito.
    - ¿Y esto le ocurre a menudo?
    - UERRRRRRRRKKKK !


    -Doctor, doctor, que me ha dado una patada un camello.
    -Donde?
    -En el Sahara.


    -Doctor, doctor, que me queme!
    -Que te que te?


    -Pues sabe, el otro dia fui al medico y me hablo de usted.
    -Y que le dijo?
    -Que ya que teniamos un poco de confianza me podia hablar de tu.


    - Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
    - No se preocupe, yo me he tragado otra y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada ....


    El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un acidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta:
    - Doctor, doctor, cree usted que voy a perder los ojos?
    - No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.


    Una llamada a urgencias:
    - Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos!
    - Y que han hecho?
    - Hemos abierto la botella con un tenedor.


    Un individuo va al medico por molestias en el tobillo:
    -Doctor, doctor, me duele el tobillo, debe ser un desgarro.
    -...ummmm. Bajese los pantalones.
    -...pero, si lo que me duele es el tobillo.
    -Bajese los pantalones.
    En esto que el individuo se baja los pantalones y el doctor lo coje por detras y le da por el saco.
    -Ve, esto si que es un DESGARRO, lo que Vd. tiene en el tobillo
es una rotura de ligamentos.


    - Doctor, doctor, que me encuentro mal.
    - A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
    - No.
    - Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
    - No.
    - Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algun tobillo torcido?
    - No.
    - Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caidas?
    - No, no, no, no, no, no, no.
    - Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?


    Un tio se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo dia tras dias y al final adquiere forma de pene. El tio asustado va al medico.
    -Doctor, doctor, que puedo hacer?
    -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, despues se va a Egipto a las piramides, y despues a Paris al Louvre.
    -Y con eso me curare?
    -No, pero le dara tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.


    Una chica va al psicologo para que le ayude a resolver su problema y el sicologo le pregunta:
    -Cuenteme, cual es su problema?
    -Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy debil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia.
    -Aaaah! Su caso es muy facil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el caracter.
    -Doctor, Ud. no me entendio, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.


    Esto es una lepera que va al medico y le cuenta:
    - Pues vera, es que ya sabe usted que en nuestra casa somos pobres, y no podemos permitirnos el lujo de condones ni nada... pero ya tenemos ocho niños y no podemos tener otro... no tendra usted algun remedio para evitar los embarazos de una forma barata?
    - Pues mire, esta el truco del jarron. Lo que tiene que hacer al llegar a casa es meter los dos pies dentro de un jarron de, digamos, diez litros de capacidad.
    - Y eso funciona?
    - Le aseguro que, si no saca los pies del jarron para nada, es imposible que se quede embarazada.
    - Bueno, si usted lo dice...
    Total, que pasan nueve meses y esta mujer y el doctor se vuelven a encontrar, obviamente en maternidad.
    - Pero bueno, esto no es serio, yo crei que usted estaba decidida a no tener mas hijos.
    - Pues yo le aseguro que yo no saque los pies de los jarrones.
    - Jarrones? Pero si solo hace falta uno!
    - Ya... pero es que como no teniamos un jarron de diez litros, usamos dos de cinco, uno para cada pie.


    -¿En que se parecen un ginecologo y un camarero?
    -En que los dos trabajan donde los demas se divierten.


    - Cuando tienen los elefantes ocho patas?
    - Cuando hay dos de ellos.


    Un tio se va a Paris con sus mascotas: un cerdo y un pato. El primer dia se lleva al pato y le dice:
    -Mira, esa es la torre Eiffel.
    -Cua!
    -Cual va a ser?, esa de ahi enfrente, es que no la ves?
    -Cua!
    -Y ese es el arco del triunfo.
    -Cua!
    -Pero es que no lo ves?
    Bueno y asi con todo, el tio harto se vuelve al hotel y le dice al pato:
    -Vaya dia que me has dado, pato! pues como castigo mañana te quedas aqui y me llevo al cerdo.
    Y dice el cerdo:
    -Oink!
    -Hoy no! he dicho que mañana!.


    Esto es un tio que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez con su perro:
    - Pero tio, este perro es inteligentisimo! vale una fortuna!
    - No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.


    Esto es mama dragon que vuelve a su guarida despues de haber saqueado un cementerio, con un puñado de ataudes en cada mano, y va el bebe dragon y la dice:
    - Jo, otra vez comida enlatada?


    Esto es un violinista de paseo por Africa y se pierde. De repente se encuentra con un leon. El violinista se acuerda de que dicen que la musica calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista. El violinista comienza a pensar:
    -Dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida.
    En eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come. Y un leon le dice al otro:
    -Mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a cagar el concierto!


    Esto es un tio que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenisimo, asi que llama al camarero y le pregunta:
    - Oiga, ustedes como preparan el pollo?
    - Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.


    -Que hace un elefante sobre una pata?
    -Dejar viudo al pato.


    La hormiga le dice al elefante:
    -Mira, elefante, que zapatitos nuevos mas bonitos.
    -Pues el que estrena... Pisotoooon!


    -Tu sabes por que los elefantes tienen arrugas?
    -Imaginate tener que plancharlos!


    Te sabes el de la mofeta ciega que intento follarse a un pedo?


    Como puedes saber si un oso es un oso negro o un oso gris? Le pegas una patada y te subes a un arbol. Si el oso trepa arbol arriba y te come, es un oso negro. Si tira el arbol abajo y te come en el
suelo, es un oso gris.


    -Que hace un pez en el mar?
    -Nada.


    Esto es un tio que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, asi que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario. Cuando el ciervo esta curado, este hombre no sabe que hacer con el, asi que le pregunta al veterinario:
    - Oiga, y usted que haria con este ciervo?
    - Hombre, lo podria llevar a un zoo.
    - Ah, pues muy buena idea.
    Al dia siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavia dentro de su coche.
    - Hola, ¿todavia no ha llevado el ciervo al zoo?
    - Pues si, lo lleve ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.


    Esto es un tio que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras de caballos, pero como no sabe mucho de estos animales, llama a un veterinario para asesorarse antes de cerrar el trato. Total, que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta:
    - Bueno, digame, ¿podre correr en las carreras con este caballo?
    El veterinario mira con cara de esceptico al caballo, despues al tio, y le dice:
    - Hombre, pues si, por que no?, y lo mas probable es que usted le gane al caballo.