-Que tal en el cole, Jaimito?
    -He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
    -Ah, si?
    -Si, me ha dicho que daba pena.


    Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
    -Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
    -No mucho, tengo que volver mañana.


    Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
    - Por que lloras, hijo?
    - Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosion con los experimentos de quimica.
    - No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no hubiera pasado nada.
    - Colegio ? Que colegio ?


    En clase de religion:
    -Jaimito, donde van los buenos?
    -Al Cielo
    -Y los malos?
    -Al infierno
    -Y los regulares?
    -A Melilla.


    - A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores ?
    - Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.


    Jaimito en el cole:
    -Profe, mi no tengo lapiz.
    -No, Jaimito, no es asi, atiende:
        Yo no tengo lapiz
        Tu no tienes lapiz
        El no tiene lapiz
        Nosotros no tenemos lapiz
        Vosotros no teneis lapiz
        Ellos no tienen lapiz
    -Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?


    - Jaimito, hablame de Mercurio.
    - Bueno... pues... era el Dios de los Termometros.


    - Jaimito, quien fue el primer hombre?
    - Esto.... Juan Jose.
    - Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
    - Ah! Ah!, yo decia de los españoles.


    -Jaimito, cual es la formula del agua?
    -Hache dos o.
    -Y del agua fuerte?
    -(gritando) HACHE DOS O.


    Le pregunta la profesora a Jaimito:
    - Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
    - El congrio!
    - El congrio?
    - Si, por que da a luz 'congritos'....


    En clase:
    - ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
    - Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.


    Jaimito en clase:
    -A ver, usted, digame las partes del oido.
    -Las partes del oido..... Hummmm........
    Un tio le sopla por atras:
    -(El estribo)
    Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo de un minuto, el profesor le dice:
    -El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
    -Mas partes del oido..... Pues......
    El mismo soplon:
    -(El yunque)
    De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
    -El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
    Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le soplan la trompa de Eustaquio:
    -(La trompa de Eustaquio)
    Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
    -Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de Bartolo...


    - Jaimito, dime dos pronombres.
    - Quien, yo?
    - Muy bien.


    -Jaimito, dime una frase celebre.
    -Esto... pues no se....
    Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano:
    -Yo lo se, señorita! Yo lo se!
    -Venga, Fujimoto.
    -"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de Granada... bla, bla, bla...
    -Muy bien.
    Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
    -Malditos japoneses...
    La profesora, indignada:
    -Quien dijo eso!!?
    -Mc Arthur 1943, señorita.


    La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que construyan una frase que contenga las palabras "caballo" y "seto".
    -A ver, Pepito, que se te ocurre?
    -Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y.... y... se asusto y salto sobre un seto.
    -Muy bien Pepito.
    Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te pasas, empieza a decir:
    -Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
    La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito.
    -Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba comiendo las hojas del seto.
    -Muy bien.
    Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito:
    -Venga, anda, dinos tu frase.
    (pongase voz de macarra)
    -El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?


    Mafalda estaba en la escuela y se da cuenta que le llega la primera menstruacion. Un poco asustada decide volver a casa y hablar con su madre. Miguelito la nota preocupada y le pregunta que le pasa. Mafalda no quiere hablar del asunto sino con su madre. Miguelito insiste, insiste, al final Mafalda le muestra ahi abajo. Miguelito al ver la sangre exclama:
"Por Dios Mafalda, te han cortado las bolas!!!"


    Vovotchka le dice a su maestra:
    -Maria Ivanovna, te amo.
    Ella enrojece:
    -Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.
    -No te preocupes, tomaremos precauciones.


    Jaimito era un pajero increible, un dia su padre le pilla y le suelta una moralina:
    -Jaimito, tienes que dejar ese vicio, piensa en tu futuro.
    En los dias siguientes a jaimito le entran ganas, pero recuerda las palabras de su padre "piensa en tu futuro". Asi hasta que un dia ya no aguanta mas y se hace una con tal impetu que llega hasta el techo, y mirando hacia arriba dice:
    -Astronauta! Sere astronauta!


    Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
    - Que pasa Pepito, que haces?
    Pepito fuera de si contesta:
    - !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
    Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
    - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz...
    - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......


    En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de Naturaleza y Sociedad (aun se llama asi?), les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta:
    -¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo?


    (Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos de Pepito.)
    Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la Navidad:
    "Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
    Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
    "Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
    Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:
    "Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año, pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
    Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
    "Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame un Nintendo y una bicicleta. Pepito"


    Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad, al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su ultima moneda llama a casa:
    -Ring, ring!!
    -Si?
    -Mama, soy Pepito, estoy en la calle!
    -Pero que haces, niño, subete a la acera ahora mismo, no te vaya a pillar un coche!


    El padre de Jaimito:
    -Cuando yo era pequeño, no decia nunca mentiras.
    -Y cuando empezaste?


    MAMA: Niño, con que estas jugando?
    NIÑO: Con lo que me sale de los huevos. (Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!) [osease, hostiazo padre de la madre al niño]
    MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
    NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!


    -Papa, podria acostarse la criada con me.
    -No con "me", "conmigo".
    -Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?


    Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra, pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
    -Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama...
    El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y Jaimito dice:
    -Ah! no! que no era mi padre.


    Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
    -Lo se todo..
    -Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
    Despues va a su madre:
    -Lo se todo..
    -Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
    Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
    -Lo se todo...
    y este se le echa a los brazos y le dice:
    -Hijo mio!!!.


    Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha quedado dormido:
    - Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?


    -Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.
    La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche.
    -Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
    -Si, a las 10:23 exactamente.


    El niño:
    -Mama, mama, me voy a la fiesta de disfraces.
    -Pero hijo, si vas desnudo! Que disfraz es ese!
    -De faro.
    -De faro?
    -Si, ahora lo ves, ahora no lo ves...(aqui uno se pone a dar vueltas sobre si mismo).