Los teléfonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta a los nuestros. Están conectados a la central por dos cables, y cuando alguien recibe una llamada, la central manda una señal de 90 voltios entre uno de estos cables y tierra para que suene el timbre. Cuando el receptor descuelga el teléfono, esta señal se interrumpe y la conversación se transmite a través de los dos cables. Este método tiene unas ventajas técnicas que no vienen al caso. Un día una viejecita llamo a la compañía telefónica para decirles que su aparato no funcionaba correctamente; Ella podía llamar, pero cuando alguien le llamaba a ella, su timbre casi nunca sonaba; y las pocas veces que sonaba, debilmente, algo mas extraño todavia ocurria, el perro de esta señora se ponia a ladrar segundos antes de que ella recibiese la llamada. El técnico que fue a ver que pasaba dejo de creer en los poderes telepáticos del perro nada mas ver que estaba atado al poste del teléfono con una cadena metálica. Debido a un contacto en mal estado, la señal de 90 voltios no llegaba hasta el teléfono dentro de la casa. Pero si el perro estaba encadenado, era él quien recibía la descarga destinada al timbre y empezaba a ladrar; al cabo de unos segundos, ya medio electrocutado, el pobre perro empezaba a orinarse al pie del poste. La humedad consiguiente era capaz de transmitir la suficiente electricidad para que el timbre se oyese dentro de la casa.

Una viejecita no conseguía ver su tele recién comprada, así que, creyendo que se la habían vendido estropeada, llamo a la tienda protestando; los de la tienda le mandaron un técnico para que la arreglase, y apenas ver la tele de la viejecita, este técnico la "arreglo" por el sofisticado procedimiento de conectar la antena. Cuando se lo dijo a la viejecita, esta le pregunto:
    - Oiga, ¿a qué distancia esta la estación repetidora?
    - Pues no sé... a unos 30 Km. de aquí, me imagino...
    - ¿Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilómetros hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centímetros que hay de la antena a la tele?

Cuenta la leyenda que en cierta ocasión la marina encargo a un programador que escribiese un programa calculando la trayectoria de las balas de un cañón. El programa fue escrito, y daba la altitud de la bala en pies y la distancia en millas terrestres. Pero siendo la marina la que hizo el encargo, protestaron pidiendo que la distancia estuviese expresada en millas náuticas en vez de en millas terrestres. El programador rápidamente cambio esto, y la nueva versión del programa tabulaba la distancia en millas náuticas y la altitud en brazas negativas.

Cierta impresora láser para los Sun SPARC tiene la particularidad de mandar sus mensajes de error al usuario imprimiéndolos en una hoja aparte. Ya es curioso encontrarte con una pagina ilegible diciendo "se me esta acabando el toner", pero es que también comprueba si le queda papel después de haber impreso la ultima pagina, en vez de hacerlo antes, de forma que el mensaje de "se me ha acabado el papel" solo aparece inmediatamente después de haber recargado la impresora de folios.

Una compañía fabricó un sistema para un conmutador que registraba las llamadas telefónicas y calculaba los cargos de las mismas. Fue vendido a una empresa, quienes a las pocas semanas de utilizarlo se quejaron amargamente de que el sistema no estaba funcionando correctamente.
     - Oiga - dijo el cliente - el sistema se ha trabado y no esta registrando ninguna llamada.
El encargado tuvo que hacer un viaje por avión, y ahí se percato que el sistema (que era muy flexible, pero por consiguiente un poco complicado de operar) estaba siendo mal operado. Total, que informo a los usuarios de cuales habían sido los errores de manejo y regreso a su ciudad.
Cinco días mas tarde, le vuelven a telefonear informando que los cargos del sistema eran "injustos". Sin poder arreglar nada por el teléfono, el técnico les informo que ellos tendrían que cubrir los gastos del viaje si demostraba que el sistema estaba siendo mal operado, a lo que el cliente acepto.
Durante este viaje, el técnico permaneció dos días en la empresa, y no hubo ningún error. Entrenó a la persona encargada (una vez mas) y regreso a su ciudad. Días mas tarde, el técnico con sorpresa descubrió que la compañía decidió cancelar el contrato del sistema.
Preocupado por esto, llamo al cliente y le dijo que por favor aceptara que él viajara nuevamente sin costo alguno, para verificar el problema, a lo que aquel respondió, con toda la seriedad del mundo:
    - No, ya no venga. Esta comprobado que su sistema nos odia y a usted le tiene miedo.

Un hombre llamó una vez al servicio de soporte al usuario de DEC preguntando si era posible recuperar los datos que tenia en un fichero en una cinta magnética que se había borrado. En la conversación que sigue este tío explica que los datos son de un experimento bastante caro de repetir, y aprovecha para quejarse de paso de que la imagen en los monitores del ordenador se distorsiona bastante cuando se pone en marcha "el equipo del cuarto de al lado". Resulta difícil de creer que este hombre fuese un físico y que "el equipo del cuarto de al lado" fuese un enorme reactor experimental de fusión, un Tokamak con electroimanes de un tamaño que ha de ser visto para ser creído.

Cierto científico fue invitado a participar en un ciclo de conferencias en Japón. Siendo una ocasión especial, se preparo muy bien esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sin embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rió nada; de hecho, aprecian no reaccionar a nada de lo que decía. Tras recibir un educado aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuación sale otro orador que inmediatamente capta la atención de la audiencia y que les consigue hacer la conferencia muy amena porque no paran de reírse. Lamentablemente este nuevo conferenciante esta hablando en japonés, así que el primer científico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda.
    - ¿Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno?
    - Es que ha estado traduciendo su conferencia.

PBS hizo un documental titulado "La Creación del Universo". Al acabar, entre los créditos, aparecía la frase "La Creación del Universo ha sido posible gracias a una donación de Texas instruments".

Oído en un avión aterrizando en Washington: "Mira, hijo, ¿ves ese edificio cuadrado ahí abajo? Es el pentágono."

En Mesa Verde, Colorado, están las impresionantes ruinas de un poblado Anasazi en un acantilado. Un turista le pregunto a un guía:
    - ¿Oiga, y por que lo construyeron tan lejos de la autopista?

En Burbank, California, hay un salón de bronceado que se anuncia diciendo que sus lamparas de rayos ultravioleta funcionan con energía solar.

En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedir un crédito, un aviso les sugiere: "Pregúntenos por nuestros planes para poseer su casa".

En un periodico se pudo leer la siguiente noticia. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y varias costillas. La esposa encontró el insecto en el comedor y, tras pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguía viva y pudo salir del agua, intentando trepar fuera del inodoro, así que el ama de casa procedió a rociarla con insecticida. La cucaracha resultó ser particularmente resistente, así que la esposa vacío un bote entero de insecticida sin rematarla. En esto que el marido llegó a la casa y lo "primero" que hizo fue tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y causándole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las quemaduras las tenía en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les cayo el esposo en las escaleras, causándole la fractura de las costillas y pelvis.

El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibió un discreto paquete que producía un curioso zumbido y llamo a la policía. Tras evacuar el edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una pesada protección se acercó al paquete y lo abrió lentamente con sumo cuidado, revelando... un vibrador encargado por correo. Según el periódico, la policía no publicó el nombre de la mujer debido al numero de chistes que se habían hecho en una mañana sobre el incidente.

Cierto senador en Washington se había ganado la reputación de ser un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se dice que incluso le habían tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo que no se sabía es que el autor de estos discursos era un escritor que se estaba empezando a cansar de no recibir el crédito merecido por su trabajo. Y llego el día en que este senador se jubilo. En su honor se organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia al público entusiasmado y había conseguido que se levantasen varias veces para aplaudir, y llego a la penúltima pagina del discurso, que decía algo así como: "...y en estos últimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicación, que si fuesen seguidos por el gobierno resolverían nuestros problemas más importantes, como la inflación y el paro, evitarían las crisis económicas, y acabarían con la guerra fría y los conflictos en Oriente Medio. A continuación, con modestia pero también profunda convicción, os expongo estos siete principios": En ese momento había llegado al final de la pagina, y al pasarla se encontró con un folio en blanco que tenia sólo una nota, diciendo "tío, eres grande, apáñatelas".

Se dice que en cierta ocasión, Muhammed Ali (¿Cassius Clay?) iba a hacer un viaje en avión y se le acerco una azafata;
    - Por favor, ¿se puede abrochar el cinturón?
    -¿Por que? Superman no necesita un cinturón para volar.
    - Pues porque Superman tampoco necesita un avión para volar.

USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes en los vuelos de la compañía por año, con la condición de que en caso de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de pago. Resulta que un empleado cuyo apellido es Gay iba a hacer uso de este privilegio y se sentó en el asiento central de un tresillo. Al cabo de un rato apareció un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor Gay, que se movió hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del pasillo fue ocupado, y más tarde no quedaban plazas libres. Una azafata se acerco entonces y le pregunto al pasajero del centro:
    - Perdone, ¿es usted Gay?
    - ...Pues la verdad es que si... (con cara de alucine)
    - Lamento decirle que tenemos un pasajero de más. Tendrá que bajarse del avión y esperar al próximo vuelo.
Entonces el señor Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata:
    - Perdone, aquí hay un error. Yo soy Gay.
Y el pasajero del pasillo, indignado:
    -¡Yo también soy Gay! ¡Y no pueden echarnos a todos!