SÍMBOLO: Ho

DESCUBRIDORA: Eva

ANÁLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15,5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor Sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS: Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS: Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

CARACTER DE LOS HOMBRES SEGÚN SU FORMA DE MEAR

CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavamanos si todas las pocetas están ocupadas.

DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacárselo cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra el cierre, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRÁCTICO: Mea sin agarrárselo y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la poceta.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra el cierre y se escabulle sigilosamente. Vuelve más tarde cuando ya no hay nadie.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con el cierre abierto y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

MALCRIADO: Se lo saca, espera, no sale nada, y le dice: AHORA TE AGUANTAS HASTA QUE YO QUIERA!

SADOMASOQUISTA: No se lo sacude, se lo exprime!

JUGUETON:Se para a tres metros y juega a "tiro al blanco"

DEPRESIVO:Se lo saca, espera,no sale nada, lo guarda y se va haciendo pucheros.

SOÑADOR: Imagina que es un camion de bomberos y que esta salvando el mundo mientras mea.

UROLOGO: Se alegra cuando los demas no pueden mear.

FELIZ: No sabe cuando disfruta mas, si cuando bebe cerveza, o cuando la mea.

INCONFORME:Se lo saca, espera, salen tres goticas y exclama: ¡¿¿Para ESO me hiciste levantar??!

DEPORTISTA: se mea mientras esta corriendo en todo el baño

OCIOSO:Va a los baños publicos y simula orinar mientras lee los graffitis y garabatos

HOMOSEXUAL:Va a los baños a ver que ve de bueno

ECOLOGICO:Le encanta "regar" las maticas.

INQUIETO:Se lo saca,mea,lo sacude,lo mete, ve que no hay nadie,se lo saca, lo mira, lo estira, lo aprieta, lo vuelve a jalar, le da vueltas,se cansa y se va.

APESTOSO: Se lo saca, y en segundos se desaloja el baño.

AMNESICO: Se lo saca y no se acuerda si va a hacer o ya hizo, o si vino a mear o a ca###.

TRASVESTI: Se olvida que "anda de hombre" y orina sentado.

RARO: el que lugar de sentarse en la poceta se sienta en la lavadora

ASEADO: Antes de orinar se limpia la punta con un Kleenex

VANIDOSO: mientras mea se lo mira y piensa en lo lindo que es

LA FUENTE: porque el chorrito se hacía grandote y se hacía chiquito.

FISICO: examina la velocidad, el ángulo y la distancia a la cual mea. Eso sin contar el examen de la reacción del golpe contra las baldosas y el diametro al cual salpica.

EXTERMINADOR: le gusta destruir las burbujitas enemigas con el chorro.

NOCTURNO: Se levanta y, dormido, pasa por la puerta del baño, llega al guardarropas y orina en el bolsillo de su camisa.

PENDEJO: se mea los zapatos y pregunta quien lo meó!

ASQUEROSO: Sale del baño limpiandose los dientes con las uñas

QUIMICO:  mea mientras trata de decifrar los atomos del medio ambiente,y discretamente los de el tambien!

EL FAQUIR: cada vez que se lo saca,tiene que abrir el candado y sacarse la argolla.

COMPETIDOR: Va a mear para ver quien lo tiene más grande

MAÑOSO: Se lo sacude mas de seis veces (incluyendo movimientos verticales, horizontales, finalizando en circulos..)

LIMPIO:Mea se sacude y luego se limpia con papel....

DECORADOR: Le encanta dibujar cosas en la pared con su orine.

EXTRA-GRANDE: como solo cabe el "miembro" en el baño, el espera afuera...

EXPLORADOR: Saca un espejito para buscarselo porque le estorba la panza

MELOSO: Va al baño y le dice: hola chiquito hermoso, que grande te estas poniendo y que facil estas meando.

DESPISTADO: Aquel que su mujer le cambia los muebles de lugar, y orina en el refrigerador pensando que es el baño.

OLIMPICO:Cuenta el tiempo que le toma acabar de mear, y luego trata de batir su propio record

CHIQUITIN: el que siempre anda con una pinza en el bolsillo

El VENTRILOCUO: Lo hace hablar mientras mea, y los demás lo aplauden.

EGOISTA: Cuando va al baño, solo quiere mear el

EL MAGO: va a orinar, se baja la cremayera, y saca un ramo de flores !

CONTADOR: lleva la cuenta de las veces que va al baño, y calcula la desviacion media del tiempo que esto le toma.

CANSADO: el que se apoya en la pared para mear

DESMEMORIADO: entra apurado al baño, se ve al espejo, se lava las manos, sale del baño y se va, pero sabe que ALGO se le olvidó...

EL BURRO: para mear no necesita bajarse el cierre, se levanta la bota del pantalon.

SUCIO: no puede evitar ensuciarse el pantalon

CIEGO: se lo saca, lo toca, explora hasta encontrar el hoyito con una mano, con la otra explora la poceta, cuadra, ..finalmente mea.

El FUTBOLISTA: Mientras mea, juega con las pelotas.

El TARTAMUDO: Divide una meada en varias sesiones. Orina y para... orina y para... orina y para...

INDECISO: se sienta por si a algo más se le ocurre salir.

EL COLMO!: va a orinar, se saca una bola, se orina encima y se va preocupado porque piensa que tiene el pito tapado y una bola rota!

ACUATICO: orina mientras se baña

PERVERTIDO: Se mete en el baño de las damas y mea alli para que todas las mujeres se lo vean.

SENTIMENTAL: orina y llora porque siente que se va "una parte de el".

INTROVERTIDO: llora con mucho sentimiento. No confundir con el SENTIMENTAL, este llora porque se agarró con la cremayera.

DESORIENTADO: Necesita una brujula para poder apuntarle al hoyo del baño, sin mear el borde.

INTELECTUAL: El que cada vez que va al baño se lleva un libro para leer.

COMILON: no puede esperar a acabar de mear :asi que una mano a la hamburguesa, y la otra...

PRESUMIDO: Es el que mea donde todos lo puedan ver.

AMISTOSO: se lo mira a todos los demas para despues presentarse tomandolos de la mano

CURIOSO: donde ve un huequito alli se orina a ver que pasa...

ACOMPLEJADO: se pega al orinal para que nadie lo vea porque cree que lo tiene chiquito.

INTERNAUTA: teclea www.toilete.com y como no encuentra la direccion en el servidor se mea en los pantalones.

Ingredientes:

• 1 pavo de unos 3 kg.
• 1 botella de whisky
• 1 tira de panceta
• Aceite de oliva
• Sal y pimienta

PASO 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

PASO 2.- Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

PASO 3.- Servirse un vaso de whisky, para hacer tiempo.

PASO 4.- Meter el pavo en el horno.

PASO 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

PASO 6.- Boner el desbostato a 150 grabdos y esberar veinte bidutos.

PASO 7.- Servirse odro vaso... odros vasos de whisky.

BASO 8.- Al gabo de un drato, hornir el abro bara gontrolar y echar un chorretón de pavo al güisqui o odro de güisqui a uno bisbo.

BASO 9.- Darle la vuelta al babo y billarse la bano al cerrar el horno, bierda...

BASSO 10.- Indentar sentarse en una silla y servirse unos chubitos biendras basan los binutos.

BARRSSSO 11.- Redirar el babo del horno, y luego regogerlo del suelo con un drapo, empujándolo a un plato, bandeja o similarrrr.

FAASSSO 12.- Romberse la grisma al ressfalarrr en la grasa.

BAAAASO 13.- Indentar levandarse sin sotarrr la bodella y dras farios indendos, decidir gue en el suelo se esdá de gojones.

BAAASSSO 14.- Apburar la bodella y adassstrarrrse hasta la gama. Dormir....se.

PASO 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café bien cargado para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un poco de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina