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NUEVO COCHE MICROSOFT |
Despues de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opcion, y a traves de su modem, que todavia le funciona (no es Microsoft), compra la nueva version operativa y procede a su instalacion. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como este:
"El programa de instalacion ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. Quiere usted reemplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja".
Luego de instalar la nueva version operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, direccion, escape, control de aceite, velocimetro, medidor de distancias, barometro, reloj automatico,carburador, alarmas, limpiavidrios, aire condicionado, refrigeracion del motor y control de aire en los neumaticos. Lo unico que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo de letras del monitor".
Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su maquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje: "Sorry, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la maquina que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta maquina se apagara ahora automaticamente".
Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la via, han pasado raudamente a su lado tres automoviles Macintosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender mas). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aqui no tiene importancia. Tambien han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automoviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automoviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de transito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el trafico de vehiculos... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantastico automovil Microsoft 95, maravilla de la tecnica y simbolo universal del genio tecnologico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minusculas incomodidades.
¿O no?
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TOSTADORA MICROSOFT |
Enhorabuena. Ha adquirido Vd. una tostadora Microsoft. Lo último en tecnología inteligente.
Inserte pan:
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Use el control desplazador para seleccionar el no. de segundos para tostar el pan.
"[5]"
[Tostando...] Y recuerde que solo el pan Microsoft (tm) esta garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA
ARDIENDO
PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE TUESTE
[Aceptar] [Cancelar]
"[Cancelar]"
ERROR DE PROTECCION GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA
[Reiniciar] [Cancelar]
"[Cancelar]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos?
[Aceptar] [Cancelar]
"[Aceptar]"
FALLO EN MAPI - EL TELEFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACION
[ACEPTAR] [CANCELAR]
"[ACEPTAR]"
"[Inicio] [Programas] [Mensajero de Microsoft] [Cerrar]
"
El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos?
[Aceptar] [Cancelar]
"[Aceptar]"
FALLO EN MAPI - EL TELEFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACION
[ACEPTAR] [CANCELAR]
"[ACEPTAR]"
¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft?
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EL EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERA FINALIZADO
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"[ACEPTAR]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusion. ¿Desearia que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policia?
[ACEPTAR] [CANCELAR]
"[ACEPTAR]"
[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICIA POR UNA SITUACION NO URGENTE PUEDE ORIGINAR SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODRA HACER RESPONSABLE A MICROSOFT(tm). MICROSOFT(tm) NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU SEGURIDAD, SOLO QUE EL ORDENADOR INTENTARA LLAMAR A LA POLICIA. SI NO ACEPTA ESTA RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MAS ABAJO. ¿Acepta usted esta responsabilidad?
[ACEPTAR] [RECHAZAR]
"[ACEPTAR]"
FALLO EN MAPI - MAPI YA ESTA SIENDO USADA
MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERA FINALIZADO
[ACEPTAR]
"[ACEPTAR]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que el sistema esta en peligro. El sistema se apagara ahora por razones de seguridad.
[APAGAR] [PERMANECER ENCENCIDO]
"[PERMANECER ENCENCIDO]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusion. ¿Desearia que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policia?
[ACEPTAR] [CANCELAR]
"[ACEPTAR]"
Gestion de Alimentacion de Microsoft(tm) ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energia.
[ACEPTAR] [CANCELAR]
"[ACEPTAR]"
FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - MAPI NO PRESENTE SEGURIDAD DE MICROSOFT ESTA INESTABLE Y SERA FINALIZADO
[ACEPTAR]
"[esc]"
"[esc]"
"[esc]"
"[esc]"
"[esc]"
"[esc]"
"[esc]"
"[esc]"
"[esc]"
"[Aceptar]"
SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA.
Si recibe un e-mail con el siguiente subject:
"BADMILK", elimínelo
inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si se abre el e-mail, su disco duro se reescribirá
completamente.
Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de Email.
Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de su ordenador y bloqueará la tarjeta de su teléfono móvil. Cortará el
suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma anti-incendios.
Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros, romperá los cabezales de su VHS, y dañará todos sus CD de musica.
Desprogramará su nevera para que los helados se derritan. Le enviará a su ex-novio/novia su nuevo número de teléfono junto con el de su actual
pareja.
Agregará TANG al tanque de su pecera. Se tomará toda su cerveza y enfriará el café.
Esconderá las llaves de su coche cuando esté retrasado para el trabajo. BADMILK hará que Ud. se enamore locamente de un tipo rubio con gafas
dueño de una multinacional basada en el engaño y en la estafa.
Le hará tener pesadillas. Echará azucar al depósito de gasolina de su coche.
Le aparecerán espinillas gigantes justo la noche de la primera cita que tanto habia esperado. Moverá aleatoriamente su coche alrededor del
estacionamiento para que no lo pueda encontrar. Pateará a su perro. Dejará mensajes libidinosos en su contestador. E
incluso dejará la tapa del inodoro abierta meando la tabla.
Hará que su declaración de renta le salga a pagar una burrada. Le cogerá el
coche sin permiso, aparcando en zona de carga y descarga intencionadamente, con
la consiguiente multa.
Cogerá su colección de discos compactos y cambiará todas los discos de
caja.Programará su video para grabar todos los capítulos de Santa Bárabara y
hará que su televisor solo pueda sintonizar "Sorpresa sorpresa" y a
Leticia Sabater.
Estos son sólo algunos de los síntomas. ¡Sea realmente precavido! Espero haber llegado a tiempo de salvarlos de este terrible virus.
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus :
1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico).
Esto supone 822, 6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.
Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km, sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas.
Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tentetieso de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastaran ocho o nueve, sino que se precisaran unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesús Gil. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocara un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno.
En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de mas de 2 millones de Kg
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora esta muerto.
¿Existe Santa Claus? (2ª parte)
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce él por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicacion que puede sernos útil en este caso: El análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular.
Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (pues lo que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.
Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está " difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte.
Santa Claus, otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda ya de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Texto extraído de la página del Ninja.
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EL GOLF DE DORMITORIO |
1. Cada jugador debe
aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en
el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La
propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del
comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho restringir el tamaño de los
palos a fin de evitar danos en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la
propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No
lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el
mismo hoyo.
7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una
falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el
recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor
formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que
hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se
conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el
equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de
lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su
partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por
primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien
jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier
momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra
temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser
extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán
maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en green
para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria
para jugar en el hoyo nueve.
14. Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar
preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la
propietaria del campo.
15. Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido,
se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.
16. También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, al
jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al
estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).
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SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES |
Uno de enero
Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el
Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El
viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción,
lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios
puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente
por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito ladrillo comenzó
hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el
agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos
ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas
fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora
nosotros la conduciremos a una muerte dulce... Por supuesto, el viejo edificio
no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja
poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la
calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y
decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá
viviendas cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé
qué va a ser de gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de
ladrillos.
Dos de enero
Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No
me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto;
sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo
"reporte" a él. Así que, por donde él diga, yo zaca-zaca, como una
locomotora. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He
buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.
Seis de febrero
En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos
dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la
cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de
que las prometidas excavadoras aún no habían llegado y que nos habíamos visto
obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo un pala de
cavar que guardaba de una obra anterior y casi le echan por razones deontológicas.
Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El
asunto se ha zanjado con un "hale", a levantar paredes y luego que
cada palo aguante su "vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los
cimientos
tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes
queden verticales y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya
sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es
un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día. Aunque aún no había
nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de
que existen fotocopias de planos.
Doce de Mayo
Anoche estuvimos hasta la siete de la mañana cubriendo con tablas y
enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la planta,
aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los
tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde están en el sitio
equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de
caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al
cliente con la grúa hasta su futuro despacho y pudo contemplar la vista que
disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos
de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran
estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente
fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto,
dijo mientras el sacudíamos el polvo del traje. Dice que el
lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con
cubos la inexistencia de tuberías.
Veintitrés de
febrero
Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio
no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos
albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido
por la zozobra y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. El
arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos
planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo.
Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la
filosofía era la misma y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Ahora
comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del
ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era
un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempreme contestaba
que no le viniera con tecnicismos.
Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a
un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficiomío no es
serio.
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LA PALOMA DE LA PAZ |
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LA PALOMA |
ES EL PAJARO DE LA PAZ |
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LA MUJER |
ES LA PAZ DEL PAJARO |
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EL SOLTERO |
NO DEJA EL PAJARO EN PAZ |
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LA SOLTERA |
CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ |
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LA DIVORCIADA |
PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO |
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LA CASADA |
TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ |
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EL VIEJO |
TIENE EL PAJARO EN PAZ |
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LA VIEJA |
DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO |
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EL MARICON |
QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS |
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PREPARACION PARA SER PADRES |
La preparación para
ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación
del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a
prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de
garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses.
Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia
de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico
que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina
directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por
última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales
por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos
niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten
como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a
la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que
tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de
entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en
brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10
suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate
a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon
el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate
una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena eldespertador a las 3.
Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate.
Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar
los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y
mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del
equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las
macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las
manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño
pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de
redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga
ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de
pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de
ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica
exacta de la Torre Eiffel.
¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de
padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje
toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de
chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de
cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate
de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos
lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal
por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar.
Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio
durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado,
chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve
hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte.
Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para
llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de
cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener
más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o
destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad
ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y
balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter
cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue
intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu
regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para
dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las
películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas
cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado
para ser padre.
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PREGUNTAS PARA UN LUNES |
¿Por qué los
kamikaces llevaban casco?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año,
entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del
disfraz está sonriendo?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis,
en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de
condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la
caja negra?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la
radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el
agua si no fuese por ellas?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie
me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y
prisionero?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar
alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
¿Los caballos tienen sobacos?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está
girando?
El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de
cinco duros?
¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y
solo cuatro cajeros?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por
el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una
tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿En que caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar
mis vídeo cassettes?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y
condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil
contratar bailarinas más altas?
¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan
los faros?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no
pudiera levantar?
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¿CUANTO CUESTA UN TAMPAX? |
En el Corte Ingles de la calle Goya de Madrid habia un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un dia, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirio sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer dia el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguia encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudio al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversacion:
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salian de las orbitas.
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LA VIEJA Y LA APUESTA |
Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "era mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (¡El Cliente siempre tiene la razón!).
El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó:
- "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima ¿De dónde lo ha sacado?".
La viejecita le contestó: "Bueno, hago apuestas".
- ¿Apuestas?, preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita le contestó: "Bueno, por ejemplo, ¡Le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo".
La viejecita lo desafió. "Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?".
¡Por supuesto!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 con mi abogado para que haga de testigo?.
"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
Al día siguiente a las 10 de la mañana, la viejecita se presentó en el banco con su abogado y tras hacer las oportunas presentaciones, repitió su apuesta: "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para pudieran ver sus pelotas. El Presidente se los bajo. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, "25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
Mientras la viejecita tocaba las pelotas del Presidente, el abogado empezó a golpearse la cabeza contra la pared. El Presidente asombrado preguntó a la viejecita: "¿Qué coño le pasa a su abogado?.
Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos".
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PARTES DE ACCIDENTE |
Estos son algunos partes a las casas de seguros de los accidentados. Se supone que es el estado de nervios lo que les lleva a hacer declaraciones como las siguientes. Toma buena nota...
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