Debo agradecer el contenido de esta sección a todos aquellos que han dedicado parte de su tiempo a enviarme genialidades como estas el correo. Espero que al ver esta pagina, se sientan satisfechos de que el tiempo que perdieron enviándome cosas haya dado como fruto esta recopilacion de chorradas variadas. Deseo que todos paseis un buen rato con esta pagina.

Sucedió que un día, un hombre perfecto y una mujer perfecta se conocieron. Tras un perfecto noviazgo, tuvieron una boda perfecta. Su vida juntos era, lógicamente, perfecta. Una nochebuena que esta perfecta pareja conducía su coche perfecto (un monovolumen) por una carretera, cuando vieron que alguien estaba en el arcén, y parecía triste. Y como eran la pareja perfecta, pararon para ayudarle. Allí estaba Santa Claus con un montón enorme de juguetes. Como no querían que los niños se quedaran sin juguetes en Nochebuena, la pareja perfecta subió a Santa Claus y a sus juguetes al coche.
Al poco rato ya estaban repartiendo los juguetes por todas partes. Pero desafortunadamente, el tiempo empeoró y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accodente. Sólo uno de ellos tres sobrevivió al accidente. ¿QUIEN FUE EL UNICO SUPERVIVIENTE? (Mirar más abajo para saber la respuesta)
















El único superviviente fue la mujer perfecta. Ella es la única que existía desde el principìo. Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que no hay nada ni siquiera parecido a un hombre perfecto.
*** Si eres mujer, debes dejar de leer. Este es el final del chiste ***
*** Si eres hombre, continúa leyendo más abajo ***





























Así que, si no existen ni el hombre perfecto ni Santa Claus, la mujer perfecta era la que conducía. Esto explica que se produjera un accidente.
Además, si eres mujer y estás leyendo esto, eso demuestra otro punto: las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice

• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

• La mayoría de la gente hace el amor en una cama que tiene tres sábanas en lugar de una. Se levanta ella y se cubre con una. Se levanta él y se cubre con otra. Y todavía queda una tercera en la cama.

• Mientras hacen el amor en la cama, los dos protagonistas están más pendientes de que las ropas cubran sus partes íntimas que de la propia pareja.

• Últimamente se ha puesto de moda hacer el amor violentamente de pie, contra a la puerta de entrada y sacándose la ropa a trompicones como si el mundo se acabara. Pero no es así, porque luego hay una elipsis y se ve a la pareja en la cama tapados por una sábana.

• Otra técnica innovadora es hacer el amor sin quitarse los pantalones ni las bragas.

• A las mujeres se las calienta en medio segundo únicamente tocándoles los pechos. Al menos sus caras y sus jadeos son instantáneos.

• Los hombres cuando se levantan después de hacer el amor nunca se ponen los calzoncillos, siempre se ponen directamente el pantalón.

• Cuando la gente habla por teléfono nunca se despiden. Cuelgan rápidamente.

• Los y las amantes acostumbran a telefonear por las noches mientras el marido, o la esposa, está durmiendo. Se contesta desde la cama y ninguno se entera de lo que está tramando su pareja.

• Cuando alguien enchufa la televisión siempre empieza precisamente la noticia que les interesa. Normalmente, antes de que termine toda la información la apagan.

• Cuando a alguien no le gusta lo que ve en la tele le tira un objeto y la hace estallar.

• No hay nadie que cierre su coche incluso cuando lo dejan en los barrios más marginales.

• Cuando se entra en una casa nunca se cierra la puerta.

• Cuando hay una tormenta, las ventanas siempre están abiertas.

• En las películas de miedo siempre hay una escena en la que se cierran apresuradamente todas las cerraduras de las puertas y ventanas. Lo curioso es que nadie piensa que se puedan romper los cristales.

• A juzgar por el aspecto físico de los actores, todo el mundo va a la escuela hasta los 30 como mínimo.

• Los repartidores de periódicos nunca bajan de sus bicicletas.

• Los hijos comunican a los padres que se han casado cuando les viene bien o cuando pasaban por allí.

• Los padres que se separan presentan su nuevo cónyuge a sus hijos cuando les viene bien o cuando pasaban por allí.

• Siempre hay aparcamiento enfrente de donde van.

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como minimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

• El caballo del malo siempre es negro y el del bueno es blanco y como sabemos corre un poco mas.

• El bueno nunca mata al malo, es mas trata de salvarlo cuando el malo, que siempre es un poco gilipollas, está a punto de caerse. No lo consigue y el malo se cae, se electrocuta, se envenena, se axfixia o se clava el rastrillo siempre el solo.

• La carrera de los taxis siempre es un billete exacto. (Por lo menos nunca esperan el cambio).

• En los apartamentos americanos no hay pelusas, los vasos siempre estan limpios y las cubiteras llenas de hielo. Y nunca se ve a nadie fregando.

• Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

• Las heridas de los buenos son siempre un rasguño y casi no les duele.

• Si hieren de muerte al bueno, le da tiempo a contar una historia de media hora antes de palmar.

• Los malos se mueren educadamente: les dan en el hombro, caen sin molestar y ya no se mueven.

• La mayoria de los telefonos empiezan por 555

• En las pelis de indios la caballería siempre aparece por el lado izquierdo de la pantalla (comprobado).

• Los coches americanos andan, en vez de con gasolina, con dinamita (explotan al minimo golpe de chapa).

• Todas las tías están buenas, y las malas estan de muerte...je je.

• Cuando entran en una habitacion de noche siempre se encuentran las luces encendidas y jamas las apagan al irse.

• Cuando conciertan una cita con alguien nunca hablan de una hora en concreto..

• Es facil pilotar un avion y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operacion por radio.

• En toda investigacion policial que se precie, es necesario visitar -como minimo- un club de striptease.

• Los sistemas de ventilacion de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrira mirar en ellos y sirven, ademas, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

• La mayoria de los perros son inmortales.

• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima ocultandote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la epoca del año.

• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondras de suficiente municion, aunque vayas desnudo.

• Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

• Si tienes que hacerte pasar por un militar aleman, no es necesario hablar el idioma; con tener acento aleman bastara.

• Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algun tipo de monstruo, la principal preocupacion del alcalde sera siempre la futura feria de comercio o su proxima exposicion de arte.

• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Paris.

• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

• Si se ve en algun momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) sería bueno que alguien fuera buscando una escoba.

• El comisario de policia siempre es negro.

• El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberas abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas unicamente con algo de lenceria o ropa interior.

• Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".

• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comerselos.

• El comisario de policia siempre destituira a su detective preferido, o le dara 48 horas para terminar el trabajo.

• Un solo fosforo sirve para iluminar una habitacion del tamaño de un estadio de futbol.

• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes numeros rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

• Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

• Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

• Casi cualquier computadora portatil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizacion extraterrestre invasora.

• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

• Nadie que tenga que participar en una persecucion de automoviles, en un secuestro, explosion, erupcion volcanica o invasion extraterrestre sufrira un desmayo inoportuno.

• Las comisarias de policia someten a sus agentes a examenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a el.

• Cuando estan a solas, los extranjeros prefieren hablar ingles entre ellos.

• Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

• Una verja electrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara secuelas duraderas en un niño de ocho años.

• En cuestion de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de credito o un clip, a menos que sea la unica puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

1. Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.

2. Una cerveza sabe mejor.

3. Una cerveza no presume delante de sus amigos.

4. Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

5. Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

6. Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.

7. Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.

8. Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas.

9. No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.

10. A tu madre tambien le gustara tu cerveza.

11. Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.

12. Cuando la cerveza envejece, madura.

13. La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

14. Una cerveza no tiene familia.

15. La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.

16. No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

17. No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

18. La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

19. La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

20. Las cervezas no pegan el SIDA.

21. Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

22. Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

23. Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

1. -Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.

2. -En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.

3. -Sabes cosas sobre coches y tanques.

4. -Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.

5. -Futbol los domingos.

6. -No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

7. -Las colas al baño son un 80% menores.

8. -A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

9. -En las peluquerias no te roban.

10. -Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

11. -Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

12. -Todos tus orgasmos son reales.

13. -Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

14. -No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

15. -Puedes ir al baño sin ir en grupo.

16. -Tu apellido se queda.

17. -Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.

18. -Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.

19. -Nunca tienes que limpiar el inodoro.

20. -Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.

21. -En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.

22. -Los planes de la boda se arreglan solos.

23. -Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.

24. -Tu ropa interior cuesta 1000 pts. por un pack de tres.

25. -Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

26. -No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

27. -Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

28. -Puedes meterte en un campeonato de mear.

29. -Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.

30. -Puedes ser presidente.

31. -Las flores arreglan todo.

32. -Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

33. -Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.

34. -Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

35. -Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

36. -Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

37. -Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.

38. -Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

39. -No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.

40. -Los mecanicos no te mienten.

41. -Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

42. -Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".

43. -Un solo estado de animo durante todo el tiempo.

44. -Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

45. -No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta muy sucia".

46. -Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

47. -Por el mismo trabajo... mas sueldo.

48. -Pelo gris y arrugas se quedan.

49. -Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 10.000 pts.

50. -No te importa si alguien habla a tus espaldas.

51. -Siempre hay algun partido en la television.

52. -No sacas pedacitos de los postres de otros.

53. -El control remoto es solo tuyo.

54. -La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

55. -Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.

56. -Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

57. -Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

58. -Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.

59. -Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".

60. -Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.

61. -Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".

62. -Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.

63. -Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.

64. -No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

65. -Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.

66. -Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.

El niño tenia seis años y como otros niños de su edad era muy curioso. El habia estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso. Un dia le pregunto a su mama, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera que era el noviazgo se escondiera
detras de las cortinas y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente relato a su mama lo que habia visto...:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un rato, entonces el apago casi todas las luces y empezo a abrazarla y besarla; de repente pense que ella se estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo muy rara y sus ojos se estaban poniendo en blanco. Su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero al parecer tenia problemas para encontrarlo... y mi hermana se ponia peor... De repente parecia que el tambien se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiracion, el debia tener frio en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella se empeoro, porque se deslizaba como loco por todo el sofa. Tenia fiebre porque le decia a su novio que se sentia caliente y que no podia mas, al momento descubria la causa de la enfermedad.... ¡¡¡¡¡Era un enorme gusano!!!!! que se le habia metido al novio de mi hermana en el pantalon, entonces el lo agarro con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermano lo vio se asusto mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamas habia visto, ella se enfurecio y trato de matar al gusano arancandole la cabeza a puros mordiscones, de golpe ella hizo un ruido medio raro y dejo caer al gusano. Me imagino que la mordio, entonces lo agarro con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recosto y abrio las piernas de forma que pudiera aplicarrle una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios, ella empezo a brincar como desquiziada y a gritar, por poco rompen el sofa, me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos, fue una verdadera guerra porque mi hermana empezo a sudar y a retorcerse. Despues de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla, el novio se levanto, estaba seguro de que habian matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque cogaba inmovil y parte de los sesos se salian por la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, ¡¡ESTABA VIVO!!, brinco y de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trato de matar al gusano inmortal sentandose encima de el y aplastandolo con todas sus fuerzas, pero el gusano no se dejaba. De repente se salia de las piernas de mi hermana y luego se escondia, entonces mi hermana con todas sus fuerzas se retorcio encima de el y grito tan fuerte que su novio tambien empezo a gritar.... entonces el gusano como que agarro fuerzas porque mandaba a mi hermana por los aires, pero ella volvia a caer encima de el... despues de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, pero la proxima vez que vayan a matar uno lo van a hacer por mi, ya que el novio le dijo a mi hermana que la proxima vez iba a ser por el chiquitito. Para mi esto del noviazgo se me hace muy peligroso.........fin.

Hola, me llamo Loli. El otro dia me fui con unas amigas al campo, y de pronto descrubrí que una de las chicas no usaba una compresa superabsorvente "Tampax", y me quede tonta... como siempre. Luego le pregunté: -Cómo es que no usas la nueva tampax superabsorvente con alitas, airbag y aire acondicionado para tener siempre tu vagina límpia y fresca???? Ella me contestó: -Y a tí que te importa imbécil, eso de mirar compresas todo el dia y compararlas es una acto lésbico, fetichista y de gente enferma de la cabeza. Y ahora dejame cambiar mi compresa tranquilamente y sal del baño,
guarra!!!!! Eso me sorprendió... no entendía como mi amiga, tan lista como es, estudiante de telecos y la primera de su clase, no usaba la nueva Tampax que absorve hasta los líquidos azules que le tiramos para jugar al "mira quien tiene la compresa más fina y con dibujitos más xexis". Cuando salió del W.C mi amiga me pidió perdón, me dijo que tenía que dejar las Tampax porque está demostrado que absorven demasiado, que hay el peligro que la poca materia gris que tenemos sea inevitablemente succionada por mi supercompresa. Es verdad!!!! cuando no usaba las Tampax sabía donde estaba el Norte y el Sur y no me costaba jugar al comecocos del ordenador. Pero, sino uso mis compresas, de que hablaremos cuando vayamos juntas a los servicios mis chicas todas juntas y nos miremos cuanta sangre ha podido contener nuestro mágico papelito????. Y mi novio, si le chiflan los estampados eróticos que lucen las Tampax... le ponen a cien!!!! Luego, le dije a mi amiga que las chicas estamos para que nos absorvan la vagina constantemente, los novios y las compresas. Y que nos quiten un poco de máteria gris... no importa, porque al fin y al cabo el celebro molesta para hacer cosas tontas.... no?????
TAMPAX, LA COMPRESA DE LAS CHICAS QUE PIENSAN COMO CHICAS.

1. Combatir la idiocia.

2. Por que no es malo regalar flores (con graficos).

3. Tu tambien puedes ser copiloto.

4. Tu tambien puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: cortate las uñas.

6. Ventajas de contratar a un tecnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Como se llena una cubitera, paso a paso (con diapositivas).

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina despues del coito.

9. Supervivencia I: como freir un huevo.

10. Supervivencia II: como limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridiculo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asuncion de la propia incompetencia.

13. Tu: el sexo debil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higienico nuevo cuando se acaba (con fotografias).

15. Tecnicas para mantenerse despierto despues del coito.

16. Tecnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..., es cuestion de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿esta levantada? Pues date una ducha fria.

18. Como bajar la tapa del retrete, paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: como superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos.

21. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.

22. Porque no es necesario agitar las sabanas despues de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad tambien preguntan a los transeuntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: como doblarla y como meterla en el armario.

25. Tu ropa III: como meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su funcion como percha de calzoncillos usados: exposicion e inconvenientes.

28. Como mear todo por dentro (con practicas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas en la pileta.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitacion locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.

32. La bañera peluda: que hacer despues de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio: por que es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo
estara limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las
materias impartidas.

1. Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco

2. El gato y el coche: No hablamos de mascotas.

3. El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar.

4. El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar.

5. Guia de direcciones utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche.

6. Guia de direcciones utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa.

7. Conferencia: Yo y la economia domestica, necesito un nuevo modelito cada semana?.

8. Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.

9. Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.

10. Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical.

11. Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa.

12. Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.

13. Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo ).

14. Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacon.

15. Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camison debajo.

16. Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.

17. Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras.

18. Educacion social II: Integracion en la familia.

19. Educacion social III: Compa¤erismo entre mujeres.

20. Como hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.

21. Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

22. El telefono y tu : Como encotrar otras maneras de pasar el rato.

23. Tirar la basura : Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM.

24. Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.

25. Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazon.

26. Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Ingles. Como superar tu dependencia.

Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estara limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.