Cosas que no sabríamos sobre los norteamericanos
si no fuera por las películas de Hollywood
- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un
club de striptease.
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de
encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se
celebra indistintamente en cualquier época del año.
- Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las
mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo,
una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
- Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda
dirigir la operación por radio.
- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque
hagas submarinismo.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le
ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del
edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones,
aunque vayas desnudo.
- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito
de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos
participantes en la persecución.
- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error
de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma;
basta con tener acento alemán.
- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la
principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su
próxima exposición de arte.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja
cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si
lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas
en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de
cualquier parte del universo.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche,
deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar
cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia,
aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas
cosas
- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el
sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de
fútbol.
- Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea
sudorosa.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el
volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilan con frecuencia y siempre
tienen una dentadura perfecta.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier
conversación telefónica.
- Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
- Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números
rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas
para terminar el trabajo.
- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esta
fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa
nunca se lleva el coche.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea
conoce los pasos.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes
marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que
vayas acabando con sus compañeros.
- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro,
explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo
inoportuno.
- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza,
nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para
que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una
tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en
llamas con un niño atrapado dentro.
- Una valla eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará
secuelas duraderas en un niño de ocho años.
- Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa
con uno mismo en ese preciso momento.
- Los coches de policía siempre tienen el depósito lleno de gasolina cuando
comienzan una persecución. Y nunca tienen que repostar.
- Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o
camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro
conductor girará hacia la derecha y viceversa.
- Los coches siempre hacen el ruido característico de frenar o arrancar muy rápido
aunque estén circulando sobre un prado.
- Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero
al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia
de los agentes del FBI.
- Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
- Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta,
todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema
siempre la tienen los norteamericanos.
- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será
imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
- Los protagonistas de la película siempre encuentran aparcamiento en la puerta del
lugar a donde se dirigen.
- Todos los coches tienen las puertas abiertas y las llaves puestas. Los americanos
nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del
Bronx
- Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde. Cuando alguien
vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whisky del
mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de
congelación durante toda la jornada laboral
- Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "zona restringida. sólo personal
autorizado". tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará.
- Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para
poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
- Cada vez que un héroe se enfrenta con los malos de turno, la lucha es a muerte y no
hay contemplaciones a la hora de derramar sangre. Sin embargo, si el héroe tropieza
o es desarmado a principios o a mediados de la película, es amablemente atrapado
con vida, esposado y llevado a una celda o casa donde será custodiado de mala
forma para que fácilmente pueda escapar
- Cuando un héroe está recibiendo información al oído por algún soplón (mujer, por
lo general), misteriosamente llega un único disparo que siempre hiere de muerte al
informador, quien siempre alcanza a entregar algún dato o pista importante al héroe
antes de morir. El asesino siempre dispone sólo de una sola bala y su puntería
siempre le hace matar al pobre soplón y no al héroe
- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará
aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
- La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos
para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la
mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al
malo...
- Por otro lado, nunca te preocupes por tus mascotas, siempre saldrán vivas sin que
les hagas el menor caso, da igual gato, perro... ellas solitas se las apañan para llegar
al final de la película.
- Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda
son siempre unos bares donde nunca hay nadie.
- Ningún gran capo de la droga lleva corbata; acompaña a su traje con una camisa
abrochada hasta el cuello.
- Las mujeres maltratadas siempre son consideradas locas por el vecindario; el
marido siempre viola a su hija en el coche familiar marrón y en este tipo de familias
el niño rubio que siempre tiene un corte de pelo a media melena lo sabe todo y se
refugia en el armario permanentemente.
- Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te
reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
- Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor
camino preferentemente un callejón para provocar a los malhechores.
- En toda película sea de cualquier género la pareja de protagonistas (hombre y
mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.
- ¿Porque si un hombre o una mujer están buscando a alguien en una casa nunca
encienden la luz y a la persona que están buscando siempre esta escondida en un
lugar estratégico para sorprender al bueno?
- En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo
- En toda película americana que se precie siempre saldrá un plano general con la
bandera americana por supuesto... (Comentarios a este detallito por Virgilio:" He
leido en la seccion "lo que sabemos de los americanos por las peliculas" que
siempre sale una escena de la bandera americana. Segun tengo entendido, eso tiene
una razón......monetaria, antes que patriotica, y es que así la pelicula paga menos
impuestos"
- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una
toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
- Los mandos a distancia de los yankees tienen interruptores de muelles con
enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a
juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.
- En el camino para escapar de toda heroína que se precie hay una estupenda e
invisible raíz con la que tropezar en el momento mas tenso.
- El 90% de las mujeres sólo usa ropa interior blanca y los hombres negra Aunque se
haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará
que te lleves toda la sábana al baño
- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de
detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
- En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado
en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se
ría al matar al malo.
- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
- El amigo o personaje relacionado con el protagonista que se encuentre
agonizando, le dirá un mensaje o le pedirá que lo vengue justo antes de morir.
- El protagonista, en un acto heroico, dará su vida para salvar a toda la humanidad Si
una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un
portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto
- Toda misión que los norteamericanos hayan superado o ganado, la celebrarán
aplaudiendo y lanzando papeles al aire en una gran sala plagada de monitores.
- En toda película de terror "que se precie", una de las víctimas intentará encender las
luces, las cuales no funcionarán. Además, en lugar de esconderse al oír un ruido
extraño, saldrán a investigar, incluso si saben que hay un asesino afuera.
- No puede existir una película que no contenga una parte romántica, una de
sentimentalismo barato, o ambas
- En toda película una enfermedad mortal es tan fácil de curar como comer un
caramelo Toda película de terror transcurre en un pequeño pueblo al pie de una
montaña o cerca del mar
- Al ser encontrado, el malo de la película contará todas las razones que lo llevaron a
hacer sus fechorías, luego de responder un "¿por qué lo hiciste?" del protagonista.
Así, al espectador (tratado como estúpido) le dan todas las razones "servidas en
bandeja", cuestión de que no pueda pensar por sí mismo y sacar conclusiones
personales
- Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20
años cada uno El jefe que ha repudiado u odiado durante toda la película a uno de
los personajes, concluirá por reconocerlo y decirle que lo enorgullece
- El protagonista de una película resolverá cualquier acertijo en cuestión de segundos
- Durante una lucha, el bueno recibirá la peor paliza de su vida, y antes de que su
oponente le aplique el último golpe, pondrá cara de furia y terminará venciéndolo
con el entusiasmo renovado, a pesar de estar totalmente herido
- La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros Las
mamparas o cortinas instaladas en las duchas solo se cierran hasta la mitad. De
manera que la pobre chica se ve obligada a retorcerse compulsivamente para
ocultar sus encantos
- La mayoría de amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una
potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde
la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon
- Toda vez y sin excepción en que el protagonista, tiene un revés o una situación de
pesar, lo primero que hace es ponerse a beber, ya sea en su casa o en un bar... y no
precisamente una coca.
- Siempre hay alguien que, tocando dos teclas en un ordenador, puede frenar una
trasferencia de muchísimo dinero de un banco a otro. Así parece ser una tarea muy
sencilla
- Cuando el malo de la pelicula es un robot o una máquina: Léase Terminator, 2001
Odisea del Espacio... siempre basa la decisión de eliminar a los humanos en
conclusiones muy estúpidas (¿acaso no se puede convivir o hacer simbiosis con
los humanos?), pero demuestran una creatividad e inteligencia inigualables para
matar gente.
- En las películas bélicas nunca sangran (excepto en Salvar al solado Ryan y La
delgada línea roja) La invasión de Normandia solo fue hecha por los EUA
- Siempre que algún soldado es herido de gravedad tiene tiempo de decir al
protagonista que le diga algo a su familia
- El comandante de un batallón conoce a todos sus soldados y sabe las direcciones
de la familia Los japoneses son soldados suicidas
- Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de
homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de
plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer
les ha dejado por ello.
- Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos
personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco
tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y
al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por
cuestión de orgullo (esto último algo impensable en el cuerpo funcionarial español).
- En toda persecución de coches, un solo disparo, o una bomba puesta en el lugar
perfecto, hace que el coche se desplace a la derecha, donde chocara con otro
coche, arbusto o lo que sea e, inevitablemente saldrá por los aires dando una vuelta
en el aire.
- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
- En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio,
musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia,
tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos.
- El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo
que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y
acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre
viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin
de curso nos damos cuenta que también está buena). (?)
- ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de
amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales? (?)
Volver a la página de Inicio